我好像這樣子看清了什麼。班上的人的自私，一眼一眼的看透著耶，真受不了。然後突然產生一種想法，對於那些予取予求卻不願意付出的人們，我再也不想要當好人了。所以別怪我在那個人面前默不作聲、別怪我在另外那個人面前裝睡、別怪我想要按空白鍵、別怪我想要快速逃脫那因為科展而產生的關係...但是我真的會這麼做嗎？我想我沒種。
好吧，其實這樣子形容好像我是聖人一樣（喔ˇ，不是吉他社的啦。），我自己也不覺得自己偉大啦。也許這種事情就像是談戀愛一樣吧，一方認為自己付出了很多，但是另一方卻不是接收到的。「就像是一個人很喜歡吃牛肉麵。然後你每天都幫他煮排骨麵，還送到他樓下，還讓他吃下去。一開始他可能會因為你做了這些就吃了，但是久而久之，他會覺得那根本就不是他要的呀。」這是吳若權說的。很抱歉我的語文辭義只有１８分。
但是你們這樣拉著我的手說好啦好啦，我也不是忍心看誰一個人孤單做什麼事情的人呀。雖然感覺上我好像很小氣耶，但是我又不是那種自己閒到連睡覺都嫌煩的人、又不是說沒有自己的事情要做，是因為出於自己沒用的婦人之仁所以才妥協的耶，但是你們卻連幫個小忙都不願意。越想心就越痛耶，好像自己被賣掉了一樣。
那樣子不方便呀，用反射神經都會察覺到的好不好，如果換成是我這種忙就一定會幫呀，搞不懂在小氣個什麼勁，又不是因為我懶惰不想要做的。唉，討厭死了，大家都這樣。
說不定這樣才是聰明人應該做的事情，但是為什麼我就要當笨蛋？整數說笨蛋可以得到幸福還是什麼的類似這樣子，但是為什麼笨蛋是我？
氣好像消了，我是這種人。
好，我要寫點別的了。今天又去看了眼科，好像去年也是這個時候去看眼科的，分手前夕。前幾天我在想，我好像已經不喜歡那個人了，現在的那個人。在日記上面寫的，好像忘記了很多的難過情緒。就是我說的那個，如果哪一天想起他卻不會有什麼難過的情緒的話，那應該就表示著，我已經不喜歡他了吧，我是這麼想的。
後來漸漸可以把看到那個人的心情表達出來了。其實不能面對那個人的原因是，看著他，那一份喜歡的感覺確實還是存在，無論是對朋友或者是對寶適的那種喜歡的情緒。但是眼睜睜的看著眼前這個我有好感的人，卻也只能那樣看著，會覺得說，如果就這樣子和他當朋友的話，那麼我的回憶算些什麼呢？豈不是廉價的不能忍受。
說不定我也可以買花來送他，然後告訴他我對他的那種感覺已經如他所願的消失的事情，這樣說不定對他而言是個好事，沒什麼感覺的好事啦。只是我真的做得到嗎？今天看眼睛的時候我想起了什麼，我是真的不在乎嗎？電話沒有人接，我也是無所謂嗎？其實我不知道。
好像有多喜歡，就可以有多討厭。覺得那個人處理我的事情處理的很糟，覺得他這樣那樣這樣那樣，然後又那樣。唉，塗藥膏不可以亂流眼淚吧，我也不知道。
如果我看到他不再心動，那就好了。對我很好，然後我幻想對你也是。
不是很想這幾天去看大體展，雖然我覺得會有感觸。
然後雖然我今天後來有生氣，但是我沒有生你的氣，你知道我在說你嗎？心情不好是真的。
有時候我自己一個人也可以把事情處理好，只是討厭某些感覺。
現在，我說現在，突然很難過‧‧‧
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