人生其實就是一場賭局。賭博你的職業，賭博你的將來，賭你的夢想能最終撐過現實，賭你的現實能壓倒你夢想的躁動，賭你的愛人能最終愛上你，賭時間能讓你忘記你曾經的愛人。關鍵在於，為瞭什麼，你可以願賭服輸。
但以這樣的一句話作為我這篇回顧2012文章的開頭。去年的這個時候，我也寫著一篇類似的年終總結，大言不慚地說：在接下來的2012年裡，我要找到一個我愛的人，我要去三個不同的國傢，我要繼續寫出一本自己的書。在2012的年底，回過頭來看看這樣的一年，經歷瞭奧運會，經歷瞭世界末日，經歷瞭出版社風波，也經歷瞭他國驚魂的我，終究還是勉勉強強達到瞭自己想要的目標。其實自己一直很幸運，腦海裡一直會閃過：謝謝。我何德何能這樣的字眼，有些感謝的話說不出口，有些感謝的話不必說，我想懂的人一定會懂。
在文章的開端，我想問一個簡單的問題：在這麼一個尷尬的年紀，又成長瞭一歲的你，還相信屬於自己的未來會到來嗎？你相信嗎？在你目睹瞭世界的廣闊和自己的渺小無奈之後，你還相信嗎？
我曾經也一直問我自己這個問題，我還相信嗎？如果不相信，為什麼還要努力地去實現所謂的夢想？如果相信，又為什麼總是不斷的遲疑？後來我才明白，人生不是一條明確的大道，而是一個不斷修正的過程。那些告訴你從小他們就知道自己的夢想是什麼，並從沒懷疑過的人，要麼他們是天賦異稟，要麼他們就是在扯淡。我們中的大多數，都在不停地修正自己的想法，不停地尋找自己的道路，時而撞得鼻青臉腫，時而摔得七葷八素，這一切都因為人生其實就是一張賭局。
你在賭你的夢想能撐過你的現實，你在賭你的現實能壓倒你夢想的躁動；你在賭你能夠忘記那個給過你一切然後把一切帶走的人，你在賭你現在遇到的這個人是你的真命天子，賭你你能和他過一輩子。有人相遇瞭10天，然後閃婚瞭過的很好；有人一起過瞭十年，還是分開瞭痛苦不堪；有人在這一年實現瞭自己的夢想，春風得意；有人在這一年處處不如意，苦不堪言。這些都沒關系，如果為瞭夢想，你願意賭上你的時間，那就去賭；如果為瞭眼前的人，你願意堵上自己的感情，那就去賭；隻要你能為瞭夢想，願賭服輸，隻要你能為瞭他，願賭服輸。
我在今年光棍節的那天寫：也許讓你行走一輩子去尋找的，隻是一個可以隨時把她吵醒而不用擔心她生氣，那個不管你是難過還是開心，即使不說話，也能默默陪在你身邊的人。又或者說，不管是身邊的世界變成一個什麼樣子，你都不會那麼在意，因為你已經看到瞭那個最珍貴的人。對於生命中每一個這樣的你，一千一萬句感激。
其實連我自己也不確定，我是不是真的遇到瞭這樣的一個人，但是我依然對每一次相遇心存感激。
這一年，我遇到瞭很多人。四月份的時候，我遇到瞭一個接下來跟我有著無比狗血劇情的人，那個時候我們誰也沒想到我們會發展成現在的這個樣子。在她面前我的智商會突然下降100,走路會分不清左右，說話會舌頭打結，就連二逼這兩個字都會發音發不清楚，結果老是被她取笑。我會常惹她生氣，明知道她心情不好，明明心裡很想做好。我會突然沒有自信，盡管不管是出書還是考試的時候，我都是最有信心的那個人。
想想之前的生活，我一個人住瞭四年。餓瞭就做飯，醒瞭就上課，無聊瞭看書，空閑時間還能寫寫專欄和做采訪賺取外快。自以為自己可以把自己照顧的很好，卻忘記瞭照顧好自己跟照顧好別人完全是兩碼事。我看似獨立，實則依賴：依賴於自己與世界的隔絕關系，所以在城市裡迷路也沒關系可以慢慢找路回傢，所以手機用完電瞭也沒關系可以回傢再充也不怕有急事，所以每天熬夜通宵把身體弄到最累也沒關系。
你要問我懷念這段日子嗎？我會說懷念。但如果你問我還想不想繼續過這樣的日子，我會很肯定的告訴你：不想。原因很簡單，我之前所有的孤獨，都是一種修行；我之前所有的尋找，都是為瞭讓自己在還沒老去之前，能讓自己以自己的能力照顧好我自己；接下來，我想要好好照顧我身邊的父母和我愛的人，不再讓愛我的人為瞭我操心。
不讓人操心是一種最靠譜的品質。
這一年，我還遇到瞭很多很好很好的朋友，我的室友是個很會做飯的廚男，跟著他我學會瞭不少菜。他也是個打工狂人，從下午4點下課打工打到第二天凌晨4點對他來講是傢常便飯。有一天我為瞭考試背單詞做題做到凌晨3點回傢，才發現他還在打工沒有回傢。跟我同系的一個女生，畢業典禮的時候隻有她一個人，她爸媽在國內沒有來，我問她不會覺得遺憾嗎？她說沒關系，想給傢裡減輕點負擔。同系的另一個男生，換女朋友的速度跟換衣服一樣，直到有一天他才說，他無比痛恨現在的自己。
你永遠無法去評判一個人，因為你沒有度過他的人生。
有的時候覺得世界小的很可怕，有些你不想讓別人知道的事情傳播的很速度，你永遠不知道那些討厭你的人會在背後怎麼評價你；有的時候又覺得世界大的很操蛋，失去緣分的兩個人，哪怕原來再親密，也沒有辦法再見面瞭。但是，被曲解被遺忘，那都是別人的事。在年輕的的時候，無論愛恨，都要用力生活。
我曾經有很多個夢想，很多。夢想成為警察，夢想成為律師，夢想成為科學傢。小時候總夢想成為一個很酷的人，做著一個很酷的職業。長大瞭一些，發現自己不是那塊料，還是當個善良的人就好。再長大瞭一些，發現從某種意義上做個善良的人，比做一個科學傢要難得多。再後來，我就想做個溫暖的人就好，做個能不讓小孩子討厭的人就好。然後，就到現在瞭。
去年的我還在不一樣的城市，有著跟現在不一樣的心境，背著跟現在不一樣的包。不管你相不相信查沒查覺到，改變早就發生瞭。你現在聽的歌，看的書，去的城市，接觸的人；你現在的糾結，掙紮，苦逼，痛苦，會慢慢地堆積成你未來會變成的樣子，會慢慢地變成你想要的那個未來。
苦逼的時候問問自己，為什麼自己現在會有著現在這樣的生活，你就會發現，一切都是你自己選的。從一開始就是你自己選的，從一開始你其實就知道，你選擇的這條路會這麼苦逼這麼操蛋。從一開始你就知道，如果不去做這件事情你一定會後悔死，哪怕後果是遍體鱗傷。所以，不用再抱怨，也不要再難過，站起來，不要投降。站起來，哪怕你活在瞭這樣一個尷尬的年紀。站起來，不為瞭別的，隻因為你有勇氣做選擇，就一定要自己承擔地起後果。
今天看到有人在我微博上回復：原來我們還是有2013年啊。不由得想起之前世界末日傳的沸沸揚揚的時候，自己也曾經腦補過世界末日的情境。
隻是沒有末日，也沒有奇跡。你還是每天規律地上下班，擠著永遠不準時的地鐵。困在一潭死水的人生裡，變成自己不喜歡的那種人。你隱隱期待末日，為自己找一個逃離的借口。別傻瞭，不喜歡現在的自己，隻有拼命去改變，隻有馬上行動起來，因為這個事情隻有你自己能做，你沒有任何借口，隻有你自己能找到出口。
你知道，來到這個世界上，你就沒辦法活著回去。你和別人的不同，就在於你怎麼活。
寧靜的下午
記憶裡的螢火蟲
靜下心聆聽
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