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2016-09-01 19:19:34 | 人氣(41) | 回應(0) | 上一篇
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被成長的人生

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那天我走進牛太郎,隻是因為裡面人少,因為我不喜歡太吵的環境,慢慢的吃著東西,跟著我的好哥們一起說笑著,突然有動靜一回頭看到的是一盒餐紙,抬頭一看是一個美麗的女孩,沒有跟其他服務員那樣拘束,很自然,那一瞬間沒有對視,我看著你走後,眼光一直盯著你的背景,心中對自己說,我喜歡。

後來我走進的這傢餐廳,走進瞭你的生活,我們戀愛瞭,那是久違的期待,那是我的世界中唯一的美好,那是心中最後一點綠地。

始我不知道你是否在戀愛中,我在獨自一人等待,等待中我看到的是你的自然,是你的一切美,我對你的感情也越來越深。那天我鼓起勇氣要送你回傢,這勇氣真的是鼓起。出社會的這些年,失敗太多,打擊太大,壓力太重,原本那剛毅不屈的性子被抹去的一點不剩。

那天我第一次送你回傢,我們在路上聊的不多,聊的不投機,聊的很單調,聊的很蒼白,最後那聲晚安卻把一切的不美都變的美好,最後你那一絲微笑讓我那顆被封存以久的心徹底融化瞭。轉身之後的我異常難受,我打算跟你表白瞭,我拿起手機卻不敢跟你發信息,在糾結彷徨當中,你的一句晚安卻發過來瞭,機會來瞭!

在QQ上第一次的聊天,顯得非常的單調,我知道這樣下去必定會很快的結束聊天,我不想結束,所以、、、、

“聊天顯得無聊瞭點,來點刺激的吧?”

“刺激的?”

“我從來沒有真正的戀愛過,想跟你來一段,有興趣嗎?”

“恩,哼”

“答應瞭?”

“太快瞭”

.....................

這一段簡短的對話,我隻是故作深沉,內心的激動又有誰能懂,結局是太快瞭,沒有被拒絕,我那內心裡在偷喜,我知道這是一個契機,機會就在眼前。第二天我接著送你回傢,到瞭樓梯下的時候,我又問你:“怎麼樣啊?你怎麼想?”:“什麼怎麼想?”“有沒有興趣跟我來一段啊?"你的沉默讓我異常失望,我不害怕被拒絕,但是卻非常害怕等待,最後的回答依然是:“太快瞭!”

我懷著失望的心情,跟彷徨回到瞭寢室裡邊,一直到深夜,卻難以入睡,一直到凌晨,我不知不覺的就拿起瞭手機,點動著你的QQ頭像,說出瞭內心最真實的感受:“我是一個簡單的人,我隻想跟你來一段美好的戀愛,沒有太多的所謂沒有太多的糾結。今天在街上我本就沒有錢,但是我不會說沒帶錢這樣的廢話,我說的是我沒有錢。我不會因為我沒錢就說沒帶錢這樣更丟醜的話。你給我的感覺很嫵媚也很清淡,我很喜歡、、、、、、、、多餘的就不說瞭”。煙盒裡的最後一支煙熄滅時,我打算跟你做一個瞭斷。我說:“我每天都失眠,每天都在糾結,再這樣下去怕身體要垮瞭,你要是看著我還行就愉快的接受我對你的感情吧,要確實不來電就算瞭”。我隻所以說打算跟你來個瞭斷是,我本以為你不會接受我,然後我也做好瞭被拒絕的打算,一切都在預料之內,但是、、、、

第三天送你回傢的時候,在店裡,小付跟我說,你會跟我一個答案,聽到這話的時候,我的心卻是難受的很,明明是我自己要的瞭斷卻怕瞭,因為我發現我確實是怕被你拒絕。在一段難熬的時間過去之後,雖然才30分鐘,卻顯得十分漫長,終於還是下班瞭,這次我們走在街上,聊的不錯,聊的很淡定,聊的很自然,不一會就到你寢室瞭,我說瞭一句:

“這條路真短啊,一會就到瞭”

“我也覺得”

“那要不再走會?”

“恩,好啊”。

我們又走在路燈下,那感覺可真好啊,不知不覺圍著那大的小區又走瞭一圈,但再大的小區也小瞭,又快走到瞭你寢室,我決定做點什麼:

“小甜”

“恩”

“我、、、我、、我喜歡你、、、我、、你怎麼想啊?”

接下來又是沉默,我們走到瞭一傢商店那,我突然想到瞭什麼,我走進商店,用身上僅有的4塊錢,買瞭一瓶2快的農夫山泉,老板把農夫山泉給我時,我看著,這水,心中想的是你,回過頭,你就在我身後,用詢問疑惑的眼光看著我,我示意你接著走,我們又走到瞭路燈下,把水給你時你說:

“這給我幹嘛?”我故意在下班時先給瞭你一杯奶茶,就是為瞭讓你問出這話,原來在一開始我也本不是一個,好人、、、。

“這個、、不是給你喝的、、是、、送給你的。”

“什麼意思?”

“這水,就像你,你不想那些飲料,那樣庸俗,那樣濃烈,那樣浮誇,也不像純凈水那樣純潔,那樣無喂,你就想這農夫山泉,有點、、、、小甜。”

接下來的一段沉默當中,我們都在想著自己的心事,都在考慮這一些問題,都在看著被路燈照耀下出現的影子。

話題不知怎麼的又被扯開瞭,我們簡單聊瞭自己的故事,聊瞭自己的經歷,終於在一段天真對話之下,我們又走到瞭你寢室的樓下,我們很默契的都沉默瞭,那是一段絕對的沉默,我們的腳步,我們的呼吸,我們的一切都顯得格外的安靜。終於到樓梯下瞭,我:

“你怎麼想啊?難到又是太快瞭,我感覺不快啊!”

“馬上就快過年瞭,那過年之後瞭?”

“現在離過年還有一個多月的時間,這一個月的時間足夠我瞭解你,你也能瞭解我”

“恩,然後瞭?”

“然後,一個月過去後,要感覺好,就好啊,要感覺不好,就、、、不好瞭”

“我是很花心的”

“花心?”

“就是,有可能談著談著,就分手瞭”

“哦,年輕人都這樣”

“你真想好瞭?你確定”

“恩,到底行不行啊!”

“那、、那就、、試試唄”

在你答應後,在那個瞬間,我顯得格外的平靜,跟平時無聊時還平靜,我不知道為什麼,我還問你為什麼,我一點都沒有興奮,或者開心的成分,你說那是因為你不喜歡我唄,我說,不喜歡的我不會追,不喜歡我追你幹嘛?

如今我才知道,我的平靜到底是為什麼,因為一開始我就已經知道瞭,一開始我就準備好瞭,一開始就結束瞭。

我們戀愛的這些天裡,我感到瞭戀愛的感覺,仿佛一下子世界都不一樣瞭,心中總覺得你在,上班時不停的期待下班能跟你一起說說話,一起聊聊天,一起走在路燈下,那感覺很美好,就如同站在春風裡一般。我喜歡你小甜。

我最喜歡的就是你那甜到心底的笑,我最害怕的就是你那讓我心動的笑會對除我之外的男孩展現出來,我最期待的就是,你的微笑會在路燈下表現出來,不是因為笑去笑,不是因為搞笑的事物,也不是因為你覺得你的笑能勾引我,是因為你看到在路燈對面的我時,那瞬間心間的感動。

時間在不知不覺中,已經過去瞭這麼久瞭,那天我送你會寢室,我問你明年是否還在一起,你說這個要看我,我說那你希望我來武漢陪著你嗎?你說,你能來我肯定會很開心,但是我也不知道會不會突然又跟你分手瞭,這些我也不知道,可能到時候、、、。

在回我寢室的路上,等著紅綠燈,走過馬路,看著我們一起走過的風景,數著你將離去的日子,心間卻是憂傷,成瞭心間的痛,我真希望你能說,希望我能一直陪著你,那樣的話我就能義無反顧的來到你身邊,我會奮不顧身的勇往直前,但是你隻是給瞭我一個安慰的回答。

我記得我說過,有兩種可能,我們還能在一起,一種是我愛上你,一種是你也喜歡上我,可是我卻感覺不到你對我,哪怕一點的喜歡,一點的感情,我也沒感覺到我對你的愛。在表白的那天,我對你說,:“我喜歡你”時,聲音中有顫抖,有延遲,那是因為我可能撒謊瞭,因為不堅定所以才會出現情緒波動,但是在後面,我說出我喜歡你時,是那樣的堅定不曾有一絲的顫抖,因為我確實是喜歡上你瞭。我還記得有一天,我對你說:“我愛你”時,很平靜,很淡定。在後來的後來我才知道,沒有愛,所以沒有情緒波動,那句我愛你,是最純潔的假,沒有一絲的真,所以也顯得非常的單純。

如今的今天,我也沒有太多的所謂,每次看你時,那瞬間的對視我再也沒感覺到一點東西的存在,隻有你那不情願的回避,可是在每天沒人的時候你又特別的配合,我不知道為什麼,是你害怕寂寞,所以不想身邊沒人陪著你,又對我沒多大意思所以又對我扯著不放,這到底是為什麼?為什麼?為什麼你那天要答應我的追求?如今你眼神中不情願,可是你又為什麼不跟我分手?我說過,要求談這場戀愛的人是我,所以我沒資格對你說出分手這兩字,所以這些天我一直在等,可是你卻沒說,在這些天的等待中,我居然發現我對你的感情還在不斷的增長,這讓我感到十分的恐懼。

不知不覺中,我居然對你有瞭一些依賴的性子,這到底是為什麼?從小到大的我,百曲不折,堅韌剛毅的性格,不曾依賴任何一個人,哪怕是我老爸,我也沒有太大依賴性,可是我居然對你產生瞭一股依賴性,在不知不覺中我特別的害怕失去你,我總對你動手動腳的,調戲你,想跟你去開房,想占有你,想得到你,那種心裡我不知道怎麼就產生瞭,但是我卻知道為什麼。在跟你戀愛之前我從來沒碰過女孩,也沒跟女孩有過太大的接觸,但是現在我總想對你做點什麼,想來思去,我才知道,好奇占有一部分,本性占一部分,其他的都是想你成為我的女人,而不是這樣簡單的敷衍,互相的欺騙。

在跟你戀愛之前我連想都沒想過要跟你上床什麼的,但是後來很想,現在卻也不想瞭。從談戀愛的第一天開始到現在,我一直都想親吻你,因為我覺得接吻是唯一美好的東西,那是一種沒有聲音,心與心之間的交流,可是你卻跟我說,除瞭你的初戀親吻過你的之外,你沒讓你之後的所以男友親吻過你,呵、、哎,好吧。

一天比一天覺得我們之間的距離更遠瞭,從一開始的害怕一個月之後你會走,到現在的想跟你分手,隻是很短的時間,也快一個月瞭,在不久的2小時前,我們還抱著對方,說著情侶應該說的對話,在這兩小時之後的現在我在想這怎麼跟你說出那句分手吧,一切都顯得很難以接受,我知道一旦你離開我之後,我很非常的難受,傷心,等各種情緒,但是我不怕,我本無心,這些所謂在我的人生路上經歷的太多,我早已經習慣瞭,那些所謂的傷痛,也沒關系,不是不痛,隻是早已經出現瞭一成厚厚的傷疤。

直到這一刻我才知道我到底是個怎麼樣的人,呵呵,哈哈,我他媽果然是一個壞人,我在給自己設計一個初戀,我的初戀對象是一個校花,很漂亮,說出去倍有面子,我的初戀我用三天的時間追到瞭,我很牛逼,我的初戀是、、、

直到這一刻我才知道,第一次擁抱你時,我是那般的喜歡你,在你耳邊那句輕聲的,我會照顧好你,也是那般的溫柔,可是在戀愛的時候我,我還是對你動手動腳的,總想拉著你去開房,我本以為我跟那些所謂的普通人會有一些不同,哈哈,我笑瞭,原來最後,我也隻是這浮誇世界的一個小小的跳梁小醜,我笑瞭,我真心的笑瞭。

直到這一刻,我才知道,我不是有話就說,敢說敢當,說到做到的鐵漢子,我隻是為瞭愛情去敷衍愛情,我隻是為瞭維持去極力的配合,以前在學校的時候,一句喜歡你,是那般的難以出口,現在卻也不怎麼的瞭,以前喜歡一個人是那般的難,現在也隻是看看長相跟身材,最後的最後,我終究還是在這繁華落盡剩下的庸俗浮誇的世界中變的一文不值,那些所謂的剛毅不屈,都成瞭笑話。那句我喜歡你,也變成瞭說說而已,那句我會照顧好你也成瞭他媽的扯淡,那些對你的感情都死那去瞭、?哈哈。,呵呵呵,好啊,真好啊,我現在也學會瞭圓滑,也學會瞭怎麼騙人,也變成瞭這煙雨天裡的無根草瞭。哎,這最後的遺憾我也隻能遺憾瞭,那些努力就讓那些想努力的人去努力吧?有句話是,努力跟遺憾你選擇那個?我為什麼不能奮不顧身的去愛你,去照顧你。

昨天我就知道明天我是上中班的,我就打算好瞭,我要洗個澡,換身幹凈衣服,然後出現在你的面前,跟你說出分手。呵呵,他媽的我的分手都是設計性的,呵呵,哎,後知後覺中我才知道,原來在一開始最先犯賤的人是我,本來無一物,何處惹塵埃???

我們總共有三次不愉快,第一次是我上瞭你的QQ看到瞭你QQ上有人居然有人整天跟你發一些曖昧的信息,你居然也沒有回避,也敷衍配合,我看著也是心痛,這哥們被你搞的快生活不能自理瞭,我就說瞭幾句讓他開心的話,那次你跟我生氣瞭,你還有意無意的跟我解釋,我真的不需要任何解釋。

第二次是你跟我說有人問你要電話,我說你沒說你名花有主,你說你沒說,你跟沒跟那問你要電話的那哥們勾搭我也不知道,也不想知道。我就想知道你搞那些備胎幹嘛?你是怕沒人痛你?還是習慣這種被人關註的驕傲?

第三次是,你跟我說起瞭你的初戀,那天你把他給你發的信息給我看,上面是帶有詩意的一段話,寫的很不錯,一時興起就對瞭一段,因為我也是一個這樣的人,看到你那初戀寫的東西發現居然還真有點道道,所以才對一段的,內容好像是【你是我的青春,你我的傷害我不想再有第二次,叛逆時的,無根水,也是一種、、、】忘記瞭點,我對的是【我是你的回憶,、、、、回憶裡的,斷腸人,也是一種憂傷】前面的不是那重要,但是這最後一句,回憶裡的斷腸人,也是一種憂傷,我說的是,斷腸人是你的初戀,憂傷是你曾經傷害過他,你跟我說過,我記得,但這句話,其實同樣是對你說的,你回憶你的初戀時,總表現出來的同樣是那淡淡的憂傷,每次我都喜歡聽著你說你的初戀,因為你每次說起他的時候,你的眼神,你的神態,都是那般的純潔,不帶有一絲的做作,那淡淡的憂傷中透漏著無賴,後悔,懷戀等各種情緒。其實我對你說過,如果你在等待,那麼請你獨自等待,那樣你才有可能等來,如果你接著這樣害怕寂寞孤單,那麼你跟他的距離隻會越來越遠。人生中,總會有一段時間,你是一個人,身邊的一切都跟你格格不入,一切都陌生,你必須學會堅強,寂寞沒幾個人能抗的住,能抗住寂寞的還能最自然的淡定的就更少瞭,但是在一段美好或者是一段刻骨銘心之前,都得熬過一段很長的寂寞。

這三次糾結,第一次跟第二次都不是我的錯,身為男女朋友的關系,這樣的事我應該能管管,但是你卻跟我生氣,然後我去配合你,但是第三次卻是我的錯,你不讓我發出那條信息,我非發過去瞭,因為確實感覺來瞭,所以才發的,確實是我的錯,但是我故意的跟你生氣,你卻又來配合我,天啦,我們到底在幹嘛?我真切的感覺到瞭,這尼瑪真的是、、、太逗瞭。

人生中有三大錯覺,第一,你想多瞭。你以為對面那個朝你笑的女孩對你有意思。第二,你高估瞭自己,我以為我追到你是我的努力,卻不知道帶有9成的是你的寂寞,我以為我能抗住失去你之後的那些所以的心痛。第三,低估瞭別人,我以為你隻是寂寞瞭,但是卻沒想到你還有那多的備胎,你隻是在找一些新鮮的刺激。

這三點是我的人生警句,可是在人生的道路上我總在不停的犯著這些錯覺,我總在犯錯。哎,說真的,這三個錯誤你也同樣會犯,其實你已經犯瞭,隻是你當成瞭一種理所當然。

這幾天我好好的想瞭哈,我覺得還是、、、、、、、、

我本無心,來到這世界,一直都是煙雨天,一切都在眼中。那天我無意的走到瞭我們相愛的那個店裡,我那一來,是為瞭煙雨天裡的一支獨秀,不曾看到其他任何的萬紫千紅。你這一去,便成瞭百萬夜裡的遺憾,不曾有過其他任何的撕心裂肺。這世界的萬紫千紅,終究比不過心中的一株百合,心間的花朵兒,一朵就好瞭,不寂寞。斷腸人還是那個人,深夜裡突然驚醒的不止是他。我本是萬花叢中過,片葉不沾身,卻不曾想到被你這一朵火玫上的刺給掛到瞭,留下瞭一滴鮮紅的血在你花瓣上,讓你那本就火紅的花兒變的更紅,來時我帶著滿滿的感情,去時卻多瞭積分惆悵,卻不帶走原本一絲你的東西。

好瞭,謝謝你給瞭我一段美好的戀愛,這感覺真好,我從來都沒體會到過,謝瞭,戀愛這事吧,我覺得還是要等,要等一個喜歡我的人,然後我再喜歡上她,然後再好好的愛一次,那樣不會有任何遺憾。

小甜,我喜歡你,對不起,分手吧。

台長: nw3y1x5s32
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