是否該是停下來，認真思考人生的時候？
　　回顧過往，大抵我都為著自己而活，但總也忙著考慮旁人的感受，特別是父母的抱怨。然而回顧自身，到底我是如何的一個人呢？善良或者自私，樂於助人還是孤僻冷漠；不管是何者，明確知道的是我樂於獨處勝過走在人群當中，雖然有時厭惡孤獨，卻也相當享受孤獨所帶來的寧靜。自己較習慣於靜靜的看書、喝茶、品嚐咖啡，或無所事事的出神望著雲與湛藍天空，經常我樂於呆坐一整個下午，享受輕撫過身軀的微風，或是時間。
　　雖然原本就接觸得少，但實際上自己已經很不習慣都會生活了；如今走進百貨公司，往往第一個感覺就是「迷路」！雖然外表和實際行為並不顯出鄉巴佬的樣子，但面對內心的聲音，我無法欺瞞自己。
　　近些日子以來，習慣性的在深夜抽上一管煙斗，接著百無聊賴的在網路上逛著固定的幾個地方，或看些新近買來的書，然後趁著天色未亮前上床，享受被窩帶來的溫暖。
　　我的花園夢結束了，對於生活，我想不出還有什麼太大的期待等著我去探索，不管是金錢、成就或者冒險。雖然我仍想去馬祖，雖然有朋友熱誠的邀我去花蓮或竹南發展，但有什麼非去不可的理由嗎？我答不出來。
　　從開始就讀專科至今，我花了十年光陰去體驗別人可能要花上二、三十年才會體驗到的人生經歷；即使再怎麼強健的翅膀也總有疲累的時候吧！既然社會上的名利與成就早就不能打動我（但仍舊透過周圍的人事物帶給我許多壓力），既然我許下的一些人生夢想都已實現，那還能計較什麼、追尋什麼呢？只是猛然回頭一看，才發現自己手裡還握著一大把光陰；此刻的心情，說來近乎是一種「生無可戀」的感覺，許多朋友也常說我是一個悲觀的人，雖然自己並不這麼認為。
　　那麼，就結束自己的生命吧（心裡偶而會產生這種念頭）！
　　可是很抱歉，我完全不可能這麼做，至少此刻是如此；不是因為宗教裡說輕生會下十八層地獄，我也並不害怕死亡；而是因為在不該死的時候自殺，對我來說像是一種逃避，一種對我曾經努力活過的人生的一種輕蔑。而事實上，很早以前我便體認到「死亡」在出生時便已存在自己體內並內化到了靈魂當中，我可以清楚感覺到自己每天活著，但也每天死去，在生活的每個當下都懷抱著死亡。下一秒鐘我會死去，或者在五十年後我會死去，這沒什麼差別，「自然就好」。活著的時候活著，死的時候好好的死，人生就是如此。
　　即使如今沒有了期盼，生命對我來說依舊是美好的，人生也依舊充滿著未知。
　　在夢想結束的當下，我該好好的做個決定：「我是不是可以安安靜靜的去享受我的人生？就像一個年過七十的老人般，就像燕鷗平舉著翅膀悠悠底滑過深藍色的天空。」

2004/11/19