7/29一周年
8/12一周年
分手一周年

這是感觸很深的一周年

如果今天沒進入廣告業
如果不是幾個月來每次去香港, 事情總有或多或少不曾停過的變化
或許不會在一周年後,有這樣的感受,有這樣的重新發現自己

所有故事,都發生在不對的時間點,
於是,我還是住在這棟師大路公寓裡的某間房間,寫著這篇文章

幾個月前寫下讀者公告,表示自己再也不想當空服員
但這個禮拜,想再度當空服員的想法又冒出頭
再次之,倘若再也實現不了成為空服員
我想出去一個地方,打工度假也好,做義工也好
呆多久?? 只要時間長到讓我覺得應該回到熟悉的華人世界過現實生活
便足夠

華人世界...這用詞顯得奇怪的突兀
因為這是我的經歷,所以必須特別強調

想再出去,不是因為覺得國外的月亮比較圓
想再出去,因為中東的3個半月對打開眼界有著無比重要的分量
想再出去,最重要的
除了自己對社會現實狀況的適應力很缺乏
更因為,為了等待一個不知道什麼時候會出現的東西而不開心,
實在很折磨很虐待,很不愛自己

最初想當空服員的主要原因是什麼?
因為一直得不到想要的愛,親情上,愛情上
因為很討厭台灣的種種現象
這些是真正的原因

2年前的8月12日,我抵達香港,為了幾日後考空服員,最後和大衛分手
1年前的8月12日,MAN在香港機場替我解決忘記帶工作簽證的緊急狀況
沒有擁抱,沒有親吻,MAN頭一回離我而去,我沒辦法地走向出關口
幾分鐘後,一封訊息”一路順風 事事小心”來自MAN
前後2年,失去了兩個我其實很愛卻表現得不愛的男人

曾經我努力追求一個東西來彌補得不到的愛
過程中,愛出現了我卻不自覺,總是準備離開他們身邊,
愛再度失去

後來,幾個原因加在一起,沒辦離職、計畫性毀約地逃回台北
並抱著一絲希望,盼望能和MAN復合

預料不到的是,找工作並不順利,和MAN再也沒有可能,
開始工作後,常常發現無法對許多事視若無睹地接受,
嘴巴上不說,心中卻一直想
原本希望的,回來追求更快樂的生活,不再離開心愛的人並努力追回愛情
一樣也沒發生

是的
我回到兩年前的我
我依舊不快樂
不一樣的是,不再是兩年前的學生身分
我是上班族,我在廣告業
不快樂的原因有增無減

再度想過不必太穩定的生活
可以到處去,看看不同文化不同人事物不同風景,
告訴自己世界還有很多東西可以感動,
我是很容易感動落淚的人,如果不去發掘那些感動,豈不扼腕
時時提醒自己有機會體會一般人難以體會的是多麼幸運,
告訴自己真的要謙虛
提醒自己,生活的法則不是只有台灣這一套,
提醒自己,生活不只是有錢男人談論好酒雪茄名錶名車高爾夫
生活不只是女人追逐名品、體重要再掉多少
亦或過度裝扮以彌補缺乏的自信、安全感、...
或者,即便做著現在人一天到晚擔心受怕所謂”不夠競爭力”的沒出息的事
但能完全由自己掌握,做好每個小細節,會是多麼單純卻開心
就像以前不計錢的多少,當著快樂的工讀生
多付出多感受,讓他人的快樂感染自己

等待一個永遠不知道何時到來的東西而不快樂
原來是這麼愚蠢也傷害自己
我好期盼能再度走出去

來自他人的愛,對我來說依舊重要
在它沒來之前,了無牽掛的
好想再出去多看看
希望學著先多愛自己