我媽說，我堂弟要結婚了。

從小到大，我堂弟是一個再乖不過的小孩，也是很典型的那一種Mama’s boy，他的求學，他的求職，他的很多人生經驗都跟有他媽媽也就是我嬸嬸的參與，更多人生抉擇都是我嬸嬸的抉擇，而不是他自己的抉擇。

我從旁觀察，整理出下列原因，一來是因為他真的很乖也被保護得很好，二來是因為嬸嬸也真的很有主見，所以某種程度限制了堂弟的人生選擇，從小到大的乖乖牌，因為習慣了服從所以也沒想過要違背，於是就一直相安無事到現在。

現在他要結婚了，新娘是嬸嬸介紹給堂弟的，結婚的事情據說也是嬸嬸決定的。不知道這一手消息真不真實，反正經過了阿罵姑姑跟我媽，變得有一點爆炸性就是，照例的又讓我媽覺得很挫敗，我覺得不以為然。

嬸嬸是老師，一直也以教育家自居，的確算是名符其實，教出了一個女兒是醫生，一個兒子是奉公守法的軍人。堂姊的第一志願->醫學院->醫生的事情讓嬸嬸在家族裡面大獲全勝，電得我媽跟大伯母臉上無光，也間接的讓我們這些孩子們不開心。

我是早已經放棄了，我不唸自然科，我學文，跟姐姐不比較且我很欣賞她的低調，雖然第一志願->醫學院->醫生這都是她自己努力來的，可是她從不居功或是自傲，比較在乎這一件事情的是嬸嬸。

突出不是一個問題，可是常常比較就會是一個問題，家族有很多恩怨也不過是因為比較出來的，典型的狗屁倒灶肥皂劇。

小時候總會心疼媽媽，過年的時候看見她被狂電，加上她個性溫和，總是被欺負得很慘，大伯母比較挺得住，可是討厭衝突，所以往往藉口娘家打牌不想面對這一切，家族裡的三兄弟，只要一個耀武揚威，大家就不好過。

這種濫戲碼我看過很多年，以前當叔叔還沒有因為股票慘賠的時候，情況更壞，從大家開來的車一直比到小孩有沒有出息，我們家兩個不愛唸書的男生，常常是被下手的好目標，有時候覺得很可憐，我弟弟的存在就是一個活標靶，有一年叔叔很不屑的問我媽說，你家那個高職生怎麼沒回來過年?

我氣到想要頂他，就是因為你，這個愛比較的人，所以他們不想回來，不想要面對你這樣尖酸刻薄的嘴臉，他的快樂建築在比較勝利後的快感，卻忽略了他的行為讓我奶奶好幾年看不到她的孫子全部團園在家裡的畫面。

我們家一直是自由放任，前幾天我在準備期中考，看到了這個法文Laissez-faire，自由放任。自由市場經濟學理面，自由放任是很重要的，據說這一個字的意思就是讓他做，讓他走，這跟我們家的教育方式不謀而合。

雖然說我很自卑我的求學過程不是很完美，但這跟我媽一點關係都沒有，嚴格來說，她沒有要求我要幹什麼，也沒有要求我弟弟要怎麼做，一直以來我們都是自己決定自己的人生。

於是有好有壞，雖然以長遠來看，現在還很難說是誰好誰壞。

大家都會覺得我還算乖，一直要找一個大家覺得的好工作，拼命追求，然後已經老了還要彌補學歷，連我媽都覺得我有一點過火，太操勞了。可是一樣的自由放任就是我兩個弟弟還像是夢遊的孩子一般找不到確定的人生目標，搞得我媽很心煩。

相對於嬸嬸的方式，也許我媽的方式並不好，但自由放任下的我們，我想不一定比較不開心。

我快要29歲，活到現在，剛剛在電話裡面，我對我老媽說，有你跟老爸當父母我還挺幸福的。我很感恩我得到的自由放任。因為我的人生抉擇大多是自己決定的。

高中聯考過後，我媽媽希望我去念文藻，所以我考了五專考試，也可以去念文藻，但我選擇唸高中。大學聯考之後，我有兩張志願表，一張是我的哲學系社會學系廣告學系，另一張只有從第一志願到最後的英文跟日文系，到了中山大學之前，我想說好啦，不要說我虧待你們兩老，就你一個我一個吧，交叉填寫，最後老天爺好像比較站我爸媽那一邊。

畢業後我拼了命要考空姐，我一直在試，我很挫折但從不對我媽抱怨，考上之後第一通電話打給她，我泣不成聲她掛我電話，因為她以為我發生意外了，後來才知道是我考上空服員，生氣我嚇了她一跳，然後我決定我要念書，然後我29歲還沒有要結婚，她剛剛也說不是每個人都適合婚姻。

我老媽很上道，夠了解她女兒。更上道的是，她會寫”辣妹，我愛你”這種紙條給我。

像是大草原裡面的野山豬，(山豬是在大草原活動的嗎?)我一直被我媽無為而治，一路走來我很快樂，但你問我有沒有做錯過任何決定?當然有，而且還好多。但是我不能去抱怨我媽或是誰，因為那都是我自己決定的，我的人生我負責。

Laissez-faire，讓她走，讓她去做。