過去四十八小時，已經連續有三個人問我「你什麼時候要結婚？」。

吼！我決定在此鄭重聲明，誰再問我這種問題，我就跟誰翻臉！

這些關心我的朋友們都是男性，不懂我這個年紀女人的脆弱。你對著一個連對象都還沒有的適婚年齡女性問她什麼時候要結婚，就好像在對著一個性無能的六十五歲男子問他什麼時候抱孫子一樣，你明知道對方絕對無法給你一個答案，那種事情是他怎麼努力、怎麼急都沒有用的，你還故意去戳他人生中最無奈的部分。

偏偏有時候刺激到我的，是不明就裡的家人。我哥突然心血來潮跟我說：「那個宜蘭的民俗文化館還挺不錯的，裡面有素還真的戲偶耶！你應該去看看！」

我說：「可是要有車才能去吧？」

「那你就租車去啊！」

「可是我不會開車。」

「你不是有駕照？」

「有駕照跟會開車是兩回事，我又沒有很多上路經驗，不敢開啦。」

「那你找個會開車的朋友帶你去嘛！」

「……」

我有很多話想說，但又不知道如何簡潔有力的表達我的意思。我是否應該明白的告訴他，我大部分的朋友都非婚即嫁即死會，沒有單身的人有這種閒工夫跟我去宜蘭玩。其實重點不是我會不會開車，而是，我就算可以自己開車去好了，我一個人去宜蘭做什麼？我哥卻開始往我過去兩年的國外生活開始尋求他要的解答：

「妳在美國唸書的時候沒人帶妳開車出去玩嗎？」

我感覺到自己腦袋中有某條神經被狠狠的戳了一下，回答音量不自覺提高了。

「我.又.沒.有.男.朋.友，誰帶我出去玩啊？」

我哥大概知道他說錯了話，便沒有繼續在這個像是無底洞一樣的話題上打轉。然而我已經覺得很受傷，便走出客廳，結束這段對話。

在大聲說出「我沒有男朋友」的同時，我心裡感到無盡的無奈與悲哀。很多時候，我懷疑自己出國唸書的決定到底是不是正確的，我悔恨自己因為那個叫做「夢想」的東西，而拋棄了身邊原有的幸福。到頭來，所謂的「夢想」達成了，我如願以償的經歷了兩年的美國商學院生活，到了我想要的地方、做了我想要做的事。然而，到頭來，除了事業以外，其他的東西全部都離我而去。

我錯過了這兩年家裡的一切關鍵改變，錯過了一些本來可以完整的緣分，也再也找不到以前曾有的幸福。原來事業與夢想的代價是這樣。

在香港與同樣是剛剛開始在那裡工作的同年紀女孩們聊天時，她們沒有一個不表現出跟我一樣的感慨。由於事業/學業，我們放棄了原有的感情，然而現在事業上階段性的目標達成，我們反倒開始懷疑工作上的成功到底是不是足以彌補我們當初做出的犧牲。我們不斷問著彼此：「如果一切可以重來，妳會不會選擇出國？」

然而，這種問題是無謂的。我們無法回到過去，只能面對現在、展望未來。不，還是別想未來了。現在什麼都還看不到，還看未來勒。