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2005-10-19 23:05:14 | 人氣(2,830) |
再度驚聞家暴事件，看著電視上被毆女主播的文字聲明，彷彿看到自我有記憶以來，在我家發生了無數次的流血暴力，而女主播她那兩歲的小女兒在拳頭落下的那刻，哭喊「爸爸！不要！」就是當初我最聲嘶力竭的呼喊，即便我已經36歲了，我仍然處在家暴的威脅與陰影之中。是的，我的父親對母親已經施暴近四十年了，至今依然如此，最近一次竟然是我懷孕第二胎，而人遠在異鄉的那頭。
家暴帶給我最大的傷害，不僅是保護母親時，連同被毆打的肉體之痛，還有那暴力發生前的無名恐懼。看過美國搖滾歌手蒂娜透娜的自傳電影〔與愛何干〕嗎？那種大腦神識都還來不及反應過來的一陣毒打，讓你覺得比屠宰場裡的豬牛畜生還不如，至少他們被宰之前在屠宰場的肅殺氣氛中，還得到一些鬼哭神嚎的警告，而家庭暴力總是隱身於甜美家庭的假像背後，在每一個可能縫隙中瞬間吞噬你，咀嚼後還你原形，之後再繼續這樣的突擊虐殺，像佛書中描述的十八層地獄，讓人求生不得求死不能。電影裡蒂娜透娜藉由密宗尋求心靈上的寧靜，而我呢？只能在電影放映室的黑暗裡無力哭泣，釋放自有記憶以來989152000秒的恐懼。我的母親沒看過這部電影，而且我怕她看了會崩潰。
你知道婚姻暴力最可怕的地方在哪裡嗎？就是突如其來、不明所以的一陣毒打，那種痛不僅僅是身體上的，而是精神上的全天候二十四小時紛紛秒秒的恐懼與威脅，讓人每一根神經都處於緊繃狀態，絞緊再絞緊，完全忽略神經有絞斷的可能。成年後的我總在某個思緒交錯片刻，陷入無端莫名的恐懼中，有時甚至沮喪到想跳樓，於是我千方百計地想逃離那個恐怖的魔窟，完全忘了小時候要照顧、保護母親的承諾，我只是想逃，即便是無義地繼續將母親滯留在那暴力折磨中。後來我遠嫁異鄉，天真地以為從此遠離暴力的侵擾，誰知三年多前的一通越洋電話徹底打破我自己製造的幸福安全假象。電話裡母親支支吾吾地暗示她昨晚又被打了，誰知父親從樓上電話竊聽，竟然衝下樓來開始像野獸般地毆打我的母親，當我在相隔千萬里的電話中聽到拳頭落在母親身上，那種指間骨頭欲將對方頭骨及眼眶骨頭擊碎的聲音，再度引起我深埋在潛意識裡的無端恐懼，我身體失控地顫抖著，喉間湧出不成音如小獸的哀嚎，天呀，許久後我才恢復神識地在電話裡哀求父親別再毆打母親，我嘶吼地請求他住手，緊接著母親那端的電話筒掉落地上，但那拳頭如打樁般地重重落在母親身上所發出的聲響，讓我的心有如被千斤萬錘一樣地重擊，我慌了，怕就在下一秒，母親就要被父親打死了，我恐慌地跪在地上，在電話裡極盡可能地哀求：「請你不要再打了，我現在馬上坐飛機回去，你打我好了，請你現在住手，我拜託你……..」，一切無效後，我又急忙地拿起那本塵封已久的緊急聯絡網，哭著趕緊打電話聯絡鄰居吳太太叫管區警察，接著打電話給阿姨和大舅，後來表妹從我家客廳透過大哥大打來的一通電話裡，告知他們都已趕到我家處理，這時我才驚覺自己攤坐在地板上哭號且失神多時，而才一歲八個月的大女兒也不知在一旁哭喊了多久的「怕怕…怕怕」，看她一臉淚水鼻涕，一口氣接不上來又猛力哽咽的可憐模樣，我自責又無助地將她摟在懷裡，誰知突然肚子一陣劇痛，我那尚懷胎七個月的二女兒，雖然並未親眼目睹一切恐怖景象，卻已經在未出世前遭受無始的恐懼，無聲卻本能地在我肚子裡抵抗著。這時我才驚醒家庭暴力不僅禍延祖孫三代，而厄運的鎖鏈仍扣著遠避異鄉的我們。
近四十年了，母親一再隱忍家暴的事實，而我何嘗又不是呢？但越洋電話那頭的暴力實況連線轉播，卻將我僅有的幻夢敲醒，我以為這麼多年了，施暴者也會因為家庭溫情而改變，但，我真的徹底地錯了。
如果施暴者不願意承認施暴的事實，甚至覺得而僅僅是用許多牽強的理由搪塞，例如：「要不是因為你…我就不會…」，那家庭暴力的厄運鎖鏈，是永遠也解不開的。施暴者必須慚愧且羞恥地承認他就是施暴的人，他才有可能踏出一步去尋找暴力的源頭，甚至尋求專業協助，做好個人的情緒管理。如果施暴者僅僅是一時的愧疚感，其實在他的心理是充滿否定與抗拒的，他只是這樣地告訴自己：「我怎麼會做這一件事呢？」施暴者無法承認施暴的事實，反而會用更多似是而非的藉口掩飾，日後，不僅更正當化了家庭暴力的行為，也緊縮自己的自醒能量，更遑論尋求諮詢協助。
今年經歷生死交關的考驗之後，我才發現自己原來一直都在暴力的恐懼陰影當中，不僅形塑成我日後的隱忍、討好他人的人格，也賠上了自己的健康。我決定選擇勇敢面對，梳理所有的痛苦，釋放受害者的自怨與自責，並釐清整個問題的源頭與解法─心理不健全的父親需要接受治療，雖然這並不是容易的事，但至少我不再背負原罪。我透過閱讀受暴者的自傳故事，以及創傷療癒的方法，現在開始點滴寫下自身感受，作為自我心理治療，而遇到受暴記憶的糾結，讓自己再度陷入鬱結的狀態時，也會主動尋求「現代婦女基金會」的諮詢幫助，並與家暴社工人員懇談。我知道終有一天，我一定能夠為自己也為母親與年幼的女兒，解開家暴厄運的鎖鏈，並在堅強的奮鬥歷程中，傳遞永不止息的勇氣！
後記：同樣遭受家暴的王靜瑩，竟然在今天針對此事的回應是：「身為公眾人物，我勸女主播冷靜處理。」我想再度進入暴力蜜月期的她，其實沒有辦法也更不應該給任何人建議，尤其她以公眾人物的面子作為優先考量，但我要問的是：「難道公眾人物不能有免於暴力恐懼的自由?」，所以請還陷入家暴困境的她，認真且誠實地面對自己的問題吧！
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看到這篇我感觸好深
因為我家也是個家暴家庭
我媽常常哭訴說他被打了20幾年
現在 我18歲了 家中有2個25、24歲的姐姐
一個國二的弟弟 全家每一個人 都曾不只一次的親眼目睹媽媽被爸爸打的過程
我們會勸阻 會上前拉開他們 事後也談過
但真的就如你文章說的 男人會以：是他嘴巴太***逼我的...這樣的理由搪塞，我不明白，也不懂，而這樣的日子在我國高中的歲月裡留下了極大的悲慘回憶。
如今他們離婚了，但因為小孩的問題他們仍是住在家裡，還是同房，我媽總是跟我們小孩抱怨，我們什麼話都說了，但他就是有一種〝女人天生就是這種命〞的宿命論!!!我非常火!!為什麼會有這種想法呢??然後我爸我媽開始互相懷疑對方外遇，他們之間沒有信任了，他們各說各話，小孩也不知道該相信誰，我很難過...因為在這個人心多變的社會，家庭是情感的基礎，如連最基本的根都分歧，那未來的社會大樹還有什麼能夠支撐生長?
現在，加上社會新聞暴力事件外遇事件頻傳，我對婚姻充滿了恐懼，對男人極度不信任，我很好奇，究竟是什麼原因，讓生活在家庭暴力恐懼的妳，還有勇氣走入婚姻呢?
阿..不知道這篇留言會不會讓你再度回憶不堪的過去...先說聲對不起了...> < |
2007-04-01 03:11:19
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站長回應：
請別擔心我
你的問題我可以兩星期後回覆嗎?
我人在德國
沒有中文鍵盤
我很難打字耶
只能靠記憶
但我很感激你提出這個問題
等我回來
好嗎?
2007-04-01 17:23:41
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近日無意間走進新聞台，喜歡那股細膩的觀察力與幽默慧黠的筆觸，如同大海撈到珍寶般的令人雀躍！讓人迫不及待的與親朋好友報好康！
唯獨沒有想到...這個令人留連忘返的花園，竟也曾經承載著張牙舞爪的荊棘。
也許自己比一些人要幸運些，
還不至於看到母親被傷害。
然承載傷痛的責任也就落在小孩的身上...
是的，
在內心深處，
隱藏著長滿灰塵的留聲機，
嘎嘎然訴說著一段不忍回顧的音軌，
父親強加在孩子身體的傷痕，
亦一道一道的刻劃在孩子天真脆弱的心上，
每當孩子說：再原諒爸爸一次吧！
無奈現實又硬生生的將孩子的心願撕裂。
就這樣，
一次又一次.....
幸運的是，
這個孩子有個永遠疼愛他的母親，
因此才得以勉強將傷害減到最低。
往後，
孩子得遇師長的提攜照料，
慢慢學習從傷痛中爬出。
也較一般同學更喜歡依靠在師長們所給予的一切，
希望能藉由師長彌補內心早已四分五裂的拼圖。
因此，
當這個孩子有幸成為教育的一員，
她知道....無論如何，
都不可輕言傷害另一個孩子！
因為傷痕一旦刻劃成印就難以痊癒。
她學習只在適當的關鍵處，
才現怒目金剛像。
有位師長告訴這個孩子，
孩子是被病人養大的。
問題是，
這名病患是自己要生病否？
是了！
父親雖然傷了孩子，
但受傷最重的其實是傷害人的那個人。
只是他自己不知阿！
孩子不喜歡也不輕易去“恨”，
孩子只是討厭一切傷害他人的行為。
曾經，
孩子不知該如何看待父親，
因為孩子不想用“恨”這個字，
但孩子卻也傷心的不知如何，
只因留聲機嘎嘎的轉動過去走調的五線譜。
現在孩子的爸爸有了很大幅度的改變，
也許是孩子一天到晚在佛菩薩前絮絮叨叨吧！
孩子祈求將所有功德盡皆回向父母與十方有情。
老師告訴孩子，對於父親無法控制情緒的狀況，
應該要在平日表達相當程度的關心，
但也保持一定的距離。
如果能再善巧些，
最好能讓父親有所顧忌，
知道他若擺出昔日態度受苦的只會是他，
如此方能幫助父親革除不好的習氣。
如同網友的回應，
孩子很佩服台長這般坦然面對過往傷痛的勇氣，
孩子也很想知道台長如何能將傷痕轉化成為一位
現代級母親，
孩子雖坦然接受過去，
對於經營家庭卻也望之怯步！
祈願更多受到破害的家庭都能盡快度過風暴，
露出曙光.... |
2007-04-08 23:55:11
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站長回應：
真是非常感謝你的分享
回德國這星期一直看書
寬恕 這一篇特別有感覺
其實對於我的父親
我知道 他是最苦的人
但是他拒絕接受愛
我想 祝福與相信是我所能作的
同樣的
善待身邊的人與自己
也是我一直努力學習的
恕 就是如心 真如之心
當我能與父親傷人的困頓之心結合
我就知道
這世間真是一瞬呀
2007-04-09 17:22:51
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似乎到了該勇敢走出來的時候了！
也許表面上顯現出的是獨立堅強，
其實內心裡卻隱然有著莫明的痛楚。
相較於一般人，
容易因外界忿怒的氛圍感到極速的恐懼，
也常常三不五時的跌入憂愁的深林。
好在朋友們知道後，
也盡可能不以生氣來表達不滿的情緒，
因為他們怕我又會躲進人群的腳落。
利用研究的日子，
一面深入先秦道家經典的豐富意境，
一面細細探索內心真實的聲音，
希望能夠從中達到自我療傷的理想。
真的很謝謝台長的經驗分享，
從文章及網友的回應中學習到很多，
無形中，
期待突破重圍的小草已然又掙出一片天空。 |
2007-04-15 21:44:09
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站長回應：
生命是這樣的
沒人可以傷害我們
因為所發生過的只剩下意義的追索
近年
我感到一種平靜
是一種嗅不出味道的幸福
2007-04-16 07:14:34
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媽媽很善良，以為給小時候的我們三姐弟一個完整的家，就是找一個可以代替死去老爹的人。
媽媽很單純，以為替那個人生三個小寶貝，他就會停止加諸在她與我們身上的語言及身體暴力。
但是都沒用，照三餐打，晚點放學到家就是一陣挨打，打完我們再打媽媽。
真的很無理，高中畢業了，我只有五百塊可以當作我的生活費，但必須像逃走一樣，早上六點離開這個家。
媽媽的錢是他的錢，他的錢還是他的錢，我們靠什麼生活呢？媽媽給了他錢，又跟別人借錢來養我們。
媽媽月子都沒做完就下田工作，現在三個寶貝都長大了，她的牙都掉光了，還捨不得花我們給她的錢去弄牙。
最大的影響是什麼？
老大不敢結婚，老二婚姻不幸福，老三有兒不能結。老四要賺錢，老五當感情是屁，老六有戀父情結。
朋友聽我們的故事，以為是連續戲，天下哪有這種事，如同我也難理解，別人可以幸福長大，為何我們必須被打著長大，憑什麼？ |
2008-05-17 09:33:43
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站長回應：
親愛的妹妹
請讓我擁抱妳好嗎?
請你閉目想像
在你承受痛苦的當下
我也願意走向你
擁抱著你的恐懼
過去的傷 是我們疼愛自己的開始
如果你願意
我們的確都是可以得到愛的姊姊妹妹呀!
我們的愛，一直都在。
2008-05-17 09:51:24
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我也是算家暴的一部份吧...
只是施暴者是我親生的哥哥
從我有意識以來 他不斷的將莫名的傷害加諸在我身上
不知何時會被打 不知何時會被推擠
以棍棒毒打 以刀刃折磨
以枕頭悶頭 導致到現在依然很害怕獨處於密閉空間
只要感受到他人的怒氣 就會害怕到不知所措
對於自己無法處理的處境就會感到恐慌失措
害怕去得罪人 不相信他人的對自身的善意
覺得別人對我的好都不是應該的
恐懼常伴隨著我的生活與夢中
沒有一刻是離開過的
即使他現在已消失在我生活許多年
但每當憶起總是全身發冷鼻酸難忍
長期的看精神科 也做過心理諮詢師的訪談愈半年
社工也積極的幫助過我
只是那一道道傷害 卻依然纏繞在我的腦海
夢中一道道血濺畫面如聲繪影
"恨"是他教會我第一件事.... |
2008-05-17 13:00:28
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站長回應：
親愛的月兒
我心疼你
此刻只想擁抱你
在你耳邊輕聲地說
這一切的痛雖然過去了還是會痛
但礙
也始終沒有遠離
你知道嗎?
你是勇敢與堅強的
如果換作是我
不一定能夠像你一樣走過
所以
你是獨一無二且勇敢的女孩!
你願意給自己這份認證嗎?
親愛的女孩
接下來你可以做的
就是看見自己美麗的翅膀
你是愛
你是源源不絕的愛
就像光一般
從來沒有任何東西可以傷害得了光的
原諒你的哥哥
是需要時間的
我願意與你生命同行
請不要強迫自己要變得快樂或更好
或者是原諒一切的錯
先從愛自己開始吧!
我們可以如何寵愛與呵護自己呢?
或許
我們都能想出許多有趣與創意的點子喔!
愛
就從看見自己的美麗與勇敢開始
你是美麗且勇敢的
這是你存在的價值所在
你是如此美麗與勇敢
接下來的事
就是與己同在
我們上路吧!
2008-05-17 13:12:44
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| 施暴者對親人的傷害真ㄉ會讓人恨的牙癢癢的!! 小時候是爸爸生氣發洩的對象! 莫名的毒打 長期的精神緊繃..真是噩夢 應該要忘記..我也不知是否精神已有後遺症? 偶爾想起來 會不舒服 有時可以找朋友說亦說... 後來 自己身為人母 發現也有朋友這樣對小孩... 我看到覺ㄉ痛苦..發現 妳幫那小孩解危 那小孩會更慘! 當初我媽也是躲在一旁不敢插手! 只要有類似場面 我真ㄉ會覺ㄉ頭疼與心痛! 後來 我有發現 其實施暴者 心裏有問題 當初也沒有人可以訴說 更沒有心理醫生..他們其實是病人!! 現在 我開始釋懷 覺ㄉ病人當初沒有得到妥善的醫療 其實真ㄉ也可憐!! 只能這樣想..還好 這是過去的事...希望 我們未來有並要就醫 不要變成不理智的施暴者!! |
2008-05-17 16:08:27
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站長回應：
所以
我現在一直都是現在進行式的自我治療者呀！
我們一起上路吧！
2008-05-18 18:56:44
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| 母親在這世上只有短短62年,但1/2的時間卻是在家暴中度過;看了你的這篇文章,讓我過去痛苦不堪的記憶又歷歷在目,我對自己無法在母親生前盡全力保護她而自責,每年的母親節更是我痛苦的日子.我..真的好想她喔... |
2008-05-17 17:52:37
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我從小到大
每天都被我爸打
所以在我國中時
我就拼命的讀法律
為了就是有一天可以告他
甚至還想親手殺了他
我實在無法再去想當時的畫面
每次想起總是令我痛苦難過
我多可望我是個孤兒
甚至永遠不要出現在這世界
也是過自殺
我真的好想消失
我好痛苦
多活一天
對我來說就是多受罪 |
2008-05-17 20:25:08
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| 有如是一說,可恨之人定有可憐之處,亦有一說可憐之人定有可悲之處,我的經驗,是在上帝的帶領下先找到自己,然後原諒可恨可憐可悲的人,因為他們都需要我們去為他們作些什麼. |
2008-05-18 00:34:11
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站長回應：
或許
我們都得先為自己做些什麼
那就是憶起自己是愛的本身
2008-05-18 20:25:32
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從愛自己開始...
朋友都跟我說過 我不愛我自己
可能在下意識下 覺得自己被哥哥打
是做錯了什麼事 是自己不好
他也長期的對童年的我洗腦
說我是醜的 沒人要的 濫的 甚至是髒話連篇的
我知道我因此而自卑
我想要走出來 我不願意再在這樣的陰影中生活
所以我選擇面對 面對傷痛 面對還在滲血的傷疤
除了父親用怪異.不以為然的態度來面對我的病情
阿姨們與母親是很支持我的
也許哥哥是可憐的吧
父親也是
活在憎恨的日子裡 並不是我能夠體會的
只是要我接受 哥哥是因為
他覺得父母的愛都被我這個第二個孩子搶走所以如此憎恨我的理由
我無法逼自己接受
愛自己 曾經我想過
我喜歡帶給周圍的人快樂
她們因為我使之快樂而快樂
我就很快樂了 這也是為自己而快樂的
曾經加諸在我身上的痛楚
我絕對不允許讓自己做讓別人感受到同樣的痛苦
因為那是多麼的痛苦啊
現在的我 是以讓周圍的人快樂來讓自己快樂
但自己是否是快樂的 其實還真的是不知道(苦笑)
有人說會愛自己才能去愛他人
但我是愛別人才能夠愛自己
等待著某天有機會 去接受回朔記憶治療
那是一種讓自己重新回到當時心理受傷時的回憶現場
靠現在自身的力量去克服恐懼克服障礙
可是一旦自身的力量不夠 卻可能會造成永遠回不來現實的精神狀態
永遠處於當時受傷時的記憶漩渦裡出不來... |
2008-05-18 10:28:16
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站長回應：
親愛的月兒
慢慢來
相信自己
臣服一切的命過程
別忘了隨時與己同在
那就像陪伴自己的內在孩子一般
我會繼續與你分享點滴
2008-05-18 20:27:39
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