我不知道我應不應該選擇忍受，但至少我目前是。
七月開始住進四姑姑家，我就覺得我未來日子一定非常難過。我想這只有一個原因：我要跟我討厭的人同住一個屋簷。
我討厭他，討厭到我不想用任何假惺惺的虛偽來遮掩。當然，我還是保持某一種程度的有禮──冰冷的有禮。我幾乎不回他的任何話，不與他交談，甚至不想和他在同一個密閉空間。我看到他的時候，總是會有無來由的噁心，他說的每一句話我都覺得是瞎扯，他的行徑絕大部分我都不可忍受。我每日都在克制自己，不要用任何激烈的語氣，不要做出無禮的行為。我知道我的外在行徑已經足以展現我對他的態度，我不應該在別人地盤上放肆。
這很痛苦，極端痛苦，我甚至不知道要如何排解。我只能求神，但我發現我憎惡的心太重，這一點用都沒有，神是不會進到心中充滿憎惡厭恨的人當中的。我曾嘗試想我討厭的源頭，希望可以讓自己釋懷，但我只想得起幾個零星的記憶，絕不足以解釋我對他的不滿。唯一可以確定的是，這絕非一朝一夕。
我很不滿他的言論。他的言論充滿荒繆的邏輯和道聽塗說，偶爾在他嘴裡吐出的幾句事實，都被他的口氣詮釋得相當可笑。他對自己這樣發言頗自得意滿、並非常固執，有什麼人要對他的言論進行挑戰，立刻會引發他更多奇怪的論點，簡直就像路邊聒噪的阿婆。
他的人生毫無樂趣，扣掉吃飯、睡覺、洗澡、上班以外的時間，就是一直玩線上遊戲，沒日沒夜，甚至到花東玩都不忘打電話關切掛網的情況，簡直走火入魔。他自詡自己電腦能力很好，常常瞧不起別人的電腦配備和知識，彷彿連比爾蓋茲也不放在眼裡。但除卻電腦，我覺得他幾乎一無所知。他亦挑剔食物，時常嫌棄所吃的一切東西，但我強烈懷疑他除了煮開水泡泡麵以外，什麼都不會。他又愛亂買，有一次我看他買了一包紅棗，買來了才問這紅棗好不好、新不新鮮，我從不曾聽過姑姑說他愛吃這種東西，相關的購買知識更是付之闕如，不過是前一天姑姑隨手提起，他就買了，真不懂他是無知還是專斷。說實在，我覺得批評沒有關係，挑東嫌西也無所謂，但是要指責人家的不是，自己也得秤秤有多少斤兩。不要說煮了，他自己連吃的米飯都沒人家的鹽巴多，還好意思說好不好吃，我看他什麼叫做好吃都不知道。
他只有打線上遊戲的娛樂，愛亂發表腦殘的意見，不會吃又冒充專家，這些也都算了，我倆若相敬如冰，大家井水不犯河水，裝聾作啞也沒有關係。問題是，我在此留宿，即是與他的「利益」正面衝突：我如今借來睡覺的地方，恰恰就是他打遊戲的場所。這下可好，一旦他坐上椅子，就像黏住一樣，整個房間都變成他的。而且我強烈懷疑他腦子裡根本就沒有「替人著想」的字眼。平素兩人共用一個房間，就算有一方是寄住，總是各退一步，替對方留空間。他就不同，愛打多就就打多久，常常打到三更半夜，弄到天怒人怨才不甘不願地去睡覺。他打到三更半夜是他家的事情，但我得用同一個房間睡覺啊！打死我都不要跟那噁心的活體共處一室。晚上死不睡還不夠，他有時還一大清早闖入房間，也不管我是不是正在睡覺，就逕自開電腦玩將起來。嚴格而論，我在親戚眼裡也算不上什麼有禮貌的小孩，可是這種作為實在太過分、太自以為是，簡直目中無人到難以忍受，一副就是「老子我家就是有錢，你活該在這裡被我糟蹋」的賤樣。我是孬種，沒有勇氣和他正面槓上，只敢在暗地裡稱呼他「怪物」，所以不從文字發洩出來，我真害怕我會憋出癌症。
我知道台北居、大不易，有人肯免費在市中心提供一方住所，還不用繳水電瓦斯網路費用，實在要感恩再三。但如果我的行動處處受限，連睡覺的時間都不是能決定，那我寧願花多一點錢去換自由，哪怕也許得被工作綁住更多時間也無妨。被工作綁住，我至少還有薪資作報酬；被那廝牽制，我不過徒生悶氣，百害而無一利。想到未來日子我還得和他相處，胃部就隱隱作痛，這實在是揮之不去的夢魘。