坐在電腦前想了很久...卻不知道該如何敲下心中所想

昨天你送我去坐車...洋洋灑灑的說了一堆

當你說出...你又不愛聽我家的事

我不禁的又深深的吐了一口氣

從以前到現在我不知道聽你過多少遍...

我不喜歡你媽...

我不喜歡你養的那些鳥...

我不喜歡你的家人...

之前在高雄我因為問你你外婆家裡的事

你就狂吼...還說我只會擺死人臉給我不喜歡的人看

你媽要跟我說她媳婦的事...

你也阻止她說...因為你怕我學的跟你家媳婦一樣

而且這也是你家的事...何需跟我這個外人講

當我很少去跟小鳥玩時...你就說其實你知道我不喜歡小鳥

我以為你是最了解...最清楚我的人...

越到後面這段時間我才發現...其實你並沒有很了解我

你總是很喜歡說以前大官教訓小萍在你媽面前大聲說話的事

但你曾想過我也是因為有你媽在場所以我在怎麼不爽在怎麼生氣...

我也不曾在你媽面前對你大小聲...

我只能臭臉...我還能怎樣呢?

我為你設想的種種...而你的解讀卻是另一種

你家的事我總是表現的漠不關心...

因為我有什麼資格...?是什麼身份...?是什麼角色去說?去參與?

雖然你口口聲聲叫我老婆...

但我是嗎?我像嗎?

最近你家的事讓你很煩我也知道

你心煩所以找我...

但我心煩的時候...你在哪裡?

你說最近你沒有談戀愛的心情

我想應該說你早就沒有談戀愛的心情

我難過的時候我只能躲起來偷偷哭

我開心的時候我只能自己一個人開心

我有疑問的時候我只能自己問自己

現在我很想問自己....

為什麼....我覺得寂寞?

明明是兩個人在一起

為什麼我卻覺得寂寞?

這次的事件裡我才明白...

愛情對你而言...是可有可無的...

對我而言也是可以割捨的

仔細想想我們之間還剩下些什麼?