清晨我忽然醒來，
憶起我要去電算中心上課。

在簽名單上看見了她的名字，
因為是同一個單位，
所以一同整齊潔白地被排列在一起，
好像她們從未發生過什麼災難一樣。

後來她來了。卻跟另個女孩坐一起，
不認識的女孩，或許是工讀認識的朋友，
或許是親戚。


下課五分鐘休息，
我想試試去打個招呼。
走過去，摒著呼吸，忍住恐懼走過去。

結果她連嗨也沒說，
只是抬眼看我一下，
然後回頭繼續跟那個女孩聊天，不停地聊，
即使我伸手撫弄她的頭髮也無法改變她的堅定。

一下子全都回來了。

所有糟糕的一切。
曾經被遺棄的感覺，
毫不留情地被忽視的殘酷，
她就是這樣，每一次每一次損傷我面對她的信心。

表示著「我沒有要跟你說話，別吵我，最好妳是趕快滾」。
一種堅定、以溫柔假殼包裹著的金屬。

我決定要一個人哭泣。
如果我可以試著忍受，
那麼，一切會更堅強。

其實我可以不用去打招呼的。
我很快就恨我自己了。

我以為我可以更勇敢，
可是其實我還是這樣軟弱、惹人厭、囉裡囉唆。

她說：「我不需要為了你的哀傷改變什麼」
「我不需要你不真實的道歉」
「我知道妳是怎樣的人。我見過，我很清楚妳大概是怎樣。」
「妳總是要我在妳難過的時候做些什麼，妳總是對我和別人要好時又不高興」


對。
是我錯。
因為我的愛。

因為我這麼用力地去愛妳，
想盡一切方式想要被喜愛。

其實妳都不需要。
甚至妳很討厭。



對。
我知道。

在生命的盡頭處，
沒有一個女人會為我等待。
我其實無法吸引任何女性，我知道的。

在那天明媚早晨的陽光中，
那來自天上的嘆息，
和那默默流下的眼淚，
都在預示著這不可被奢望的未來。