夢境裡，我在哭泣，同事問我怎麼了?我一直不斷的回想、重複、回答一樣的問題，每講一次就回想一次，每想一次心就痛一次。
夢境裡，我拼命想表達他們對我的精神傷害。
夢醒了，胸口很痛。

最近，我歸納出一個結論，關於我的先生的媽媽，其實是個心地善良兼具「傳統婦女」優良美德的好人，既然是好人，那麼問題究竟出在哪裡呢?這就要從東西方人的人情味說起。

西方人重視隱私權，所以他們不會對朋友做偵探式的身家調查，除非你自己想說。子女長大搬出去過獨立的生活，結婚生子成立自己的家庭，都是理所當然的行為。在台灣，這種開放的作風，只在某些家庭出現，大部分的家庭依然有養兒防老、長子要與父母同住…等觀念。所以未婚女子總是詛咒別人:「我只嫁給父母雙亡的獨子」，不然就是長子只娶得到外籍新娘，於是台灣的南洋味越來越重。

東方人講人情味，有時候反而是種無形的壓力。到人家裡作客，面對不喜歡吃的菜，或者自己已經吃飽了，主人卻一直給你夾菜倒酒，搞的氣氛緊張。見到長輩的親朋好友，你還沒開口叫人，父母就先用責備的語氣說: 「你怎麼不會叫王叔叔、陳阿姨…」。

我婆婆人很好，別說是虐待我，我在家根本不用煮飯洗衣服，他還會每天打電話問我會不會回家吃晚飯，早上進房間叫我起床，晚上進房間找我說話。我買一顆芭樂回家，隔天冰箱會出現五顆芭樂，我買一瓶養樂多，隔天冰箱會出現一打養樂多。我休假時怕我在家無聊，他會找我去市場買菜，找我泡溫泉、做臉，找我去她親友家…，簡直比我媽還像媽。

既然如此，我到底哪裡不知足?答案就是，他的好是出自於「缺乏自信心下表現出來的盲目善意」。他根本不知道對方要什麼，自以為哪裡可以取悅對方就往哪下手，結果都不是對方需要的，反而令人備感壓力。

同時他對我的這些好我都不能拒絕，我都不能說不，他的親友對他的任何的要求，他也從來不說「不」。 因為他的字典裡沒有「不」字。

我婆婆要的是一個只會回答「好」、「可以」、「謝謝」、「喜歡」的聽話小孩，他表現的是一種軟性的控制慾，我用「控制慾」形容是因為，沒應他要求的話，他的世界會崩潰。

結婚四年多來，我婆婆沒有虐待我，我卻過著某種看不見的精神折磨，我沒有甜蜜自在的夫妻生活，我沒有坐在老公腿上看電視的經驗，也沒有享受過DIY經營一頓燭光晚餐的浪漫，更別說任何增進夫妻感情的小玩意兒。只有貨真價實提著心吊著膽的滋味，嚐過才知道那種感覺。

我不知道自己究竟是傻瓜還是聰明，不知足還是裝賢慧，而我的老公是矛盾且痛苦的孝子。至少目前我的狀況是個無解的僵局，說清楚講明白，下回在夢裡請他們上我的新聞台看這篇文章，我就不用再想一次，再說一次，再痛一次了。