20歲生日那年。

生日前兩個月，我失去生命中最重要的她，再也喚不回來。
生日前一個月，我認清了第一個我以愛為名喜歡上的男人，結束傻傻付出。

痛得，好像死過一次。

但20歲生日，我沒死。
我以為我會死。



21歲生日那年。

我想起20歲生日的痛。
我想起她，我多想身邊有她。

我留下生日蠟燭。
不能死，所以繼續活著，重生第一年。



22歲生日，今年。

請不要再祝我生日快樂了，我還沒死。
我真的，一點都不想過生日。



縱使那男人已經離去多時，我也早已忘懷。
但當時只因是在她的痛之後，他的離去猶如落井下石。

破了的心又被踩了一腳，筋肉都碎了，紅血球向外爬出，
沒有規則漫無目的前進，就是，不、想、待、在、這、裡。


可是它們必須待在這裡，心臟才能跳動，我才能活。
因為，我不能死。

在那當頭死了，也沒有任何幫助，去了的她不等我，亡了也見不到她。



每到這個時節，我憶起的不是失去她時的空洞及無能為力，
亦不是他意無反顧地斬斷一切關聯，讓我明白我的愛僅被他利用著。


每到生日那一天，那襲捲而來的，是無法挽回的後悔及愧疚。
原來，那才是，最痛、最痛、最痛的一種情緒。


每過一次生日，就看見那，我告訴自己，凡事都不應該要有的情緒。


後悔之所以被稱為後悔，就是以後才會發生的事。
那麼以後才會發生的事，現在就別想這麼多了，那是以後。


一直以來，我都這麼教訓自己。

就算真的後悔了，也早已來不及，冷靜下來，
想出解決辦法，凡事總有轉圜的餘地。




這件事沒有任何轉圜的餘地。


在我們失散的這些年間，我知道她的離開是為了我。
為了什麼，我不知道，她從來沒說。

我更不知，在這些年間，她是否受過許多委屈，是為了我。
是否她的離開，只為當年那個小女孩，能夠開心長大。


長大不開心，長大是一種很沉重的負擔。
每個人有每個人的選擇，我選擇改變，才能夠保護沒有人可以依靠的自己。


那時候，是因為憎恨，讓我學習長大。
就在我終於放下恨，她卻回來了。

可是，我再也變不回，當年那個小女孩。



這件事沒有任何轉圜的餘地。


去年此時，濃濃的後悔壓著我，為什麼當時沒有好好向她解釋，
為什麼當時生氣著，她不懂我的改變是為了保護沒有她可以依靠的自己。


我沒辦法，去後悔自己的改變。
已是既定事實，後悔無用。


卻，後悔，沒能求她留下。
卻，後悔，沒給彼此一個機會。


去年此時，我後悔著這些，因為我相信一年半。



今年此時，照例痛哭，因為我好怕、好怕，
甚至已經不敢抱著期待，對於那一年半。



別再祝我生日快樂了，後悔讓我的心情到了那日，就像在作忌一般。
我並不以活著為樂，因為我沒有她。


人不是沒有另外一個人就活不下去。
活得下去，只是沒有了意義。

她就是我的意義。



十年了。

去年我告訴自己，八年九年都等了，再一年半算什麼。
八年九年，一直都沒個期限，我也等了。


但等待可怕的不是沒有期限，而是期限到了，卻等不到。





To yyyr：我知道你想問，但這一篇是屬於我不想說的部分。