見到了你真言真語的關心
我自己都害羞起來了
事實上我自己很想努力
但是始終找不到一塊地
一個機會
讓我發展
而機會是自己給自己的
所以我知道
我卡住了自己太多太多的機會
不過還好的
今天這份工作
我沒有去做
事實上
他只是個詐騙集團的陷阱
他只是個金光黨部
我在最後因為阿修的點醒
我們識破了他的騙局
也放棄了這份工作
還好的是
失意過後
倒楣過後
至少沒有在受騙上當
或許這是老天幫我的
不過我很感謝阿修
更感謝你的鼓勵
沒有你的鼓勵
我不知道又要把自己封閉多久
我現在開心的動力來源
權在於這裡
每一字每一句的說明
真實的感覺
不敢說的言語
都在這裡勇敢的呈現
讓我看到了一個不一樣的你
讓我知道了你給我的勇氣有多少
你給我的關心有多少
讓我在這裡可以有個寄託
我的寄託在於你
你也誠實努力用心的回應我
這是感動的理由
這是開心的原理
不管過著在痛苦
不管過著在辛苦
我的心理只要有這裡的一絲
就能擋掉多少的不開心
擋掉多少的障礙
我努力的加油的去堅持
而你也沒有讓我失望
聽你說不希望我太累
不希望我沒有好好休息的時間
很多想說的話卻不敢說
變成草草帶過
這些話我會深深的記住
我也會不讓自己太累
好好的照顧健康
可是錢
還是要賺
賺錢時間長
睡眠時間短
相對的精神狀況會更差
怕是沒有命花
所以我明白我現在不該讓你擔心
即使為了理想夢想
如果因為這樣我生病了
有個人會躲在旁邊為我傷心
而我不一定會知道
他在為我難過
要是有天我知道了
我會很後悔
如果哪天因為這樣
我不健康或許有意外
那那個人可能會恨我一被子
因為我的夢想
打破了他的期望
因為我的自私
帶走了他想要的一切
現在我董了
我會適當的去做
不會讓那個他覺得擔心
或者感受害怕


說真的
電話裡面的講話方式
我覺得
要過些日子才有可能變化
不習慣聽過於關心
過於甜蜜言語的你
我說了你會起雞皮
除非你告訴我
就算會不舒服還是想聽
而有些不敢說的話
我也把他用文字的說出來了
不方便說的話
在於我家人在我旁邊
所以談話的內容
只能帶著俏皮兼白幕的言語
我也想有所改變
但是目前找不到方式
目前找不到一個好的方向
或許有天
我們會一起找到
而我
並沒有把話說的非常的肯定
你也知道
我的決心
不變的原理在於兩個人的感覺
變動的原理在於不求回報但卻被受傷害
如果有一天我不在愛你
我不在理你
表示我對你絕望透頂
表示你傷害我到我無法忍受
到我不能原諒
我想
你不會對我做出這樣的事情
畢竟現在是朋友的立場
更不可能有這樣的傷害
我已經放下了追求者等待者的身分
這些身分放在自己的心理就好
我不實行
就不會有這麼多的是去想
就不會有傷害會去造成
就不會成為失敗者

我希望
所有的事情
不要都是我問了才說
就像是
我不知道你蛇麼時候交男朋友
或者是蛇麼時候沒男朋友
蛇麼時候又有人對你造成傷害
蛇麼時候又有人讓你難過
這些我不希望都是我問你才答
如果你願意
我希望你可以告訴我
至少讓我知道
你的現況
說真的
我會突然離開的原因
在於你的網誌
那裡有太多的我不了解
那裡有太多的我不清楚
那個下午
還記得是因為那4分11秒
我不知道這是再訴說誰
我更不知道那個人是不是我
我找過我跟你聽過的歌
我給你的歌
就是沒有4分11秒的
我知道我多想
當下只有一種感覺
那就是痛
也可能是吃醋
但我沒有權力跟你反印
我沒有權力告訴你
那個下午
我哭了好久
我覺得好盲目
我覺得我好瘋狂
我覺得對自己好陌生
我看無到我的目標
我看不到你的想法
我只能猜
而你給我的回應
種是那麼的簡單
就是別猜了很累
用意是不希望我這麼擔心
不希望我這麼的累
看過文章後
我決定在此告一個段落
看看自己的傷也好了
習慣也戒掉了
也沒有理由在停留偷懶了
但這些過程中
我傷害了周邊的不少人
讓不少期望我的人失望
所以那天用一片天的方式
暗示著你
我要離開
離開是為了反省自己
為何如此的不明白
你要的絕對不是這樣白白的等待
你要的絕對不是個每天待在那裡
等答案等機會的我
而是做好自己的我
努力的我
也因此我好久好久都不敢去你的網誌
我怕我在多想
我怕我在多慮
我怕我誤會你
所以
離開以後看到了你的回應
你的關心
你的言語
知道了 或許那篇文章不是給我的
那又如何
那篇文章打出來就是要給人看的
你只是反應了你當下的心情
我沒有資格沒有權力去懷疑吃醋
說不定那文章說的是我也不一定
這些都是後來才想的
後來跟你用這裡聯繫
我才釋懷想通的
我也很怕你覺得我誤會你
我非常的不希望在惹你生氣
在被你記大過
我不敢問
我也不敢好奇
更不敢在試探
因為這是不信任的表現
只是朋友
也沒有權力去質疑這些文字
或說你看了你覺得氣
但是要說你才會明白
要說你才會了解我
而且我說過
我不會騙你
但我沒有不打算跟你說
只是我要想清楚了再說
我怕我說錯
我怕說錯後你生氣
我後悔
或者你對我絕望
對我感到失望
這些都是我擔心的
這些都是我顧慮的
離開後才知道你有多重要
離開後才知道真的離不開
離開後才知道原來自己對你的重要性
離開後才知道自己還是不成熟


今天的感覺很悶
但又很開心
在什麼都不要的時候
卻還有朋友
原諒我的自私與幼稚
再快被受騙的時候
出來點醒我關心我
拉我回來
我知道這才是真正的朋友
但是我不知道
我還有沒有資格交朋友


辣椒....
我真的好希望
你能夠自己跟我說你的煩惱
我真的好期望
不管身分如何都能關心到你
而不是我強迫信的踏入你的思想
我也好想知道
你現在過的如何
有沒有被人欺負
在受委屈
更想知道
他有沒有欺負你
或者又讓你失望難過
讓你在受傷後
我不會怪他
更不會怪你
我只會怪我自己
我自己不懂你要的是什麼
我自己不爭取能與你在一起
這是我的後悔
這是我的失敗
更是我的遺憾
所以我在建設中
扎好根
等待時機的到來
也就是那某年某月某日
而你的種種
我看不到想不到猜不到
我只希望你能讓我知道
再過幾天我的電話就會被停撥
我要趕快解決這些問題
我都這麼大了
要是這樣的事情
在被家人知道
我會很台不起頭
會讓他們很失望
請原諒我不告訴你這些
因為我不想讓你擔心
這就是我
戒掉習慣的原因
不是因為想戒掉感覺
是這樣的我太不應該
這些就是那時我跟你說的
你不懂得
這感覺
我不說
你體會不到
因為....
太多人在我身邊
說我是白痴
說我都幾歲了
還犯這樣的錯
而我
會感到非常的自責
自責自己
疑惑自己
是不是真的這麼不成熟
這種感覺
就是我下定決心
戒掉習慣的原因
也是我怕他們因為這樣
而諷刺我的原因
或許不是諷刺
而是提醒
只是用的言語是激勵的方式
但是
我本來就是個想很多的人
我說過了
我的煩惱
我煩的事情
我的思緒
不見得比你的乾淨
現在我希望
你能夠知道
我....
的苦衷
我本來預計
今年六月去當兵
可是我的積蓄
在這66天裡
什麼都沒做的
花完了
所以
我要順延我的計畫
我才會想要找兩份工作做
我不項讓我的計畫拖延的太久
我更不想再讓家人覺得
我是個言而無信的人
這是我沒跟你說過的
這是我平常不會掛在嘴邊的
我做錯事情
不只會被朋友責罵
更會被所有的家人
一起責罵
這樣的壓力
我一個人很難扛
我一個人思緒
沒辦法裝下這麼多的言語
所以
我才會如此決定
我才會如此自私
也才會有著
我覺得沒人懂的心情
才會有著
我配不上你的心情
你別再跟我說我想太多了
因為你不是我
如果你是我
遭遇這些是
經歷這些人
聽過這些言語
或許你會做出更意想不到的決定
或許你的心情會比我更絕望
我知道你在家裡的不開心
但是兩個人的環境不同
受到的壓力相對的也不同
兩個人的抗壓性也相當的不同
所以這兩種感覺是不能比較的
能體會不代表能感受
辣椒....
希望你知道我為什麼會說出
我沒有資格談感情
我不是個有資格去談感情的人
這些話
來自這些想法
來自這些言語
來自這些無意的傷害
來自我的胡思亂想
今天的我好累
也好開心
也有點傷心
因為差點被騙
感到自責
因為朋友出現
感到開心
因為沒有睡好
又想回報朋友
所以好累
但是我還是努力的用了兩個小時
打下了這篇文章
我不想表示什麼
只想讓你知道
我到底在想什麼
我的思緒
有多複雜
我不是想太多
是真的想很多
是真的過度的疑慮
說不定
我跟你一樣
只是我沒有去做過測試
沒有去給人看過
所以旁人覺得我是正常的
連我自己都不知道自己是不是正常的ㄌ
但我想
每個人多少都有一點點這樣吧
不管大事小事
在人的眼裡觀點在乎點都大有不同
所以不能比較
不能相提並論
有這麼多的朋友照顧
有這裡美好的回憶
有今天的讓你了解
有今天的看你回應
我就已經覺得有大大的滿足了
滿足根煩惱好像也是呼應的
滿足了就不會煩惱
煩惱著就不會滿足
希望
你真的可以試試看的去說
你的生活
你的煩惱
你的種種
但.....
不要太免強
或許你對我還有戒心
或許你對我還有不好意思
或許你對我還沒有那感覺
可以讓你放心...安心的說出心理話
但我會努力
我會等待
我會期待
有那麼一天