這幾年書變多了，所以又多了一個書櫃。
剛剛修改履歷時我偷空去看了一下我的書櫃，其實它是爆滿的狀態，一般來說我不太會對這些書有什麼太太的想法或是感觸，妳知道的，那只是象徵一種積累，而且還未必是知識。
突然會有感觸是因為今天我看了個我長期收看的新聞台，那位台長這幾年的生活變遷相當大，文章的方向也一直在改變，除了以往的心情與購物分享，還多了許多對不同國家與城市的觀察，或是對自身的反省。說實在，她的成長大家都看得出來，不過伴隨成長而來的煩惱與不快也是所有人都看得出來。
身為一個讀者，我從很久以前就定時收看她的文章，那時候她還只是一個很單純的FA，新聞台上說的大多是她的心情與最近生活裡的瑣事，她的文筆是極好的，這個工作帶給她的快樂與哀愁我都可以從文章裡看的透明清楚。有些地方我們頗為相似，因此看她的文章對我而言是日常生活裡很固定的閱讀行為。
這幾年的文章看下來，其實我最喜歡的還是她最剛開始那些只是很單純的心情抒發，很簡單很生活很一般。無怪乎說長大成人不過是打開了潘朵拉的寶盒，也許自己的條件變好了，眼界開了，懂得跟可以做的事變多了，但真的比較快樂嗎？好像也未必。
然後我看了看我書櫃上的書，從那些層層疊疊散亂堆積的書籍中我隨意抽出了一本《The Portrait of A Lady》，想起那是哪一年跟哪一個男孩一起去買的書；又想起傷心咖啡店之歌之於我又有著怎樣的故事，深河是失去初戀萬念俱灰的日子裡看的，重回伊甸園帶給我怎樣的夢想，還有喜福會跟行道天涯都是高中時最喜歡的小說。
書的本身在這個瞬間並沒有帶給我什麼其他的意義，而是讓我想起了過去的時光片段，像某些電影或是紀錄片的開端，總是會有一些氾黃的照片或是影像如同碎片一般連串成串。也許一張張單看都是不美麗甚至灰暗醜陋的，但當一個序列排出，生命的複雜與其本身所具備的衝突和美感就這此浮現。
感觸果然是一種隔了幾天就會變質寫不出來的東西。寫到一半的文章，變成狗尾續貂了。
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即便我並不意外你的行為，而且一如以往我會包容，但說真的我實在很難習慣。我還是不會去做什麼，你的任性你自己去收拾。可是有時候，你真的讓我很灰心。
還記得去年我帶著東西飛到香港嗎？你都不記得了嗎？該死。
而也會有那樣的瞬間，我會想要自私地替自己做一些事，去保留住那些我其實不那麼想要的機會。我很遲疑，總是很遲疑。
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這兩天我終於意識到我所真正缺乏的是什麼。用終於兩個字其實奇怪，因為我並不是第一次知道也並不是第一次處於這樣的景況。
回來之後我總是一直買東西，一直買一直買一直買一直買，買到我問我自己，我真的需要那麼多嗎？這些東西我真的非要不可嗎？沒錯它們都很好，但我一定得擁有嗎？
不，我不需要那麼多，真的不需要。我常常處於一種物資過剩的情況，但通常這種時候我都心靈格外空虛。我是個貪心的人，什麼都想要什麼都不想放掉，總是吃著碗裡又盯著碗外，永遠尋找下一個更好的機會與物品。我缺什麼？我什麼都不缺只缺知足跟感恩。
擁有很多卻不快樂的人，其不幸比起缺乏的人還要更來的諷刺而顯出事情的本質。
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這一個月來，過的算是快樂，雖然也有眼淚掉個不停的時刻，但是基本上我是快樂的。這件事情很難得。原以為會產生的許多衝突，陰錯陽差的沒有發生，我在一些瑣碎事上的反應看出了我自己的改變。我曾經極度厭惡並且痛恨的某些角色與身份，我如今不但能坦然接受，並且相當不含蓄地引以為傲。
那些我以為最是困難的關係也是如此。很不可思議。
會一直這樣好下去嗎？我希望會。
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也許我該感謝那個晚上妳對我的忤逆跟頂撞。這好像是救了我，讓我認清了一些什麼，明白了一些什麼也決定了一些什麼。
我明白的，也會這樣去做，只希望能更勝於羅得妻子的勇氣，不留戀那帶著死亡的蜜糖。
我能不能像電影裡的Irene？在墮落之後再被賦予贖罪的可能。
謝謝你一貫的耐心，我想你真不明白那些日子你為我做了什麼。我的愛，你怎能如此無感於你之於我的存在？
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