終於還是回到了這裡，在八十分鐘的飛行與兩小時車程之後，我帶著我的超重行李回到了我的房間。
打開房門，空間打掃的很乾淨。不過一個人的房屋總是覺得有點孤獨。
飛機起飛的時刻，其實不太知道要怎麼形容我炫然欲泣的感受。這次七天的假期出人意料的愉快，見到了好多好多朋友，受到了很多很多款待，還拿到了禮物。我對這次假期原先是沒有太多期待的，可是沒有期待卻得到了超乎意料之外的關懷；對於回來大陸也是不抱著任何期待，可是回來之後，大家也對我很熱情，讓我丈二金剛摸不著腦袋。
這可能是我後來很懶得動腦想事情的原因，反正怎麼想，事情都跟我想的不一樣，那乾脆不去想還比較省事，總之事情怎麼發生就怎麼接受。
人生陷入失衡狀態，雖然聽起來是一種幸福的失衡。我似乎豐衣足食，可能腦筋或其他的東西也不太差，身邊有很多人喜歡我關心我對我好，工作雖然屁事很多，可是看起來好像也還可以，爸媽身體好像也沒啥問題，基本上人生除了減肥及如何去北京之外沒有其他事情需要煩心，可是我還是覺得哪裡不對勁。據說那是因為我被很多人愛可是卻沒有愛人的原因。
回到這裡就開始覺得疲倦空洞，沒有目標的生活，只是為了錢一天過一天。我想我還是會覺得剛來就回去是一件很沒出息的事，錢錢錢，我放不下這個字還有一些表面上的象徵意義。
除此之外，我想要丟掉一些行李包袱，或者也不算丟掉，而是從來沒有擁有過。有時候覺得我大概是被自己的想法綁住了，在台北的時候總是很有動力去做很多事，不管是計畫一些未來或確實去執行些什麼，總是很有動力。我很喜歡上個星期六的下午，台北突然下起了暴雨，我跟老張坐在教會裡面看著外面的行道樹，或是上個星期四艷陽高照風光明媚的上午，我跟蕃薯千坐在台大西雅圖咖啡喝著白桃冰茶看往來行人那樣的事。很多人以為我來大陸是當貴婦，好像很養尊處優，某個程度上我的確無法反駁，不過待在中國的日子裡，我內心那些峰迴路轉的寂寞跟想望，卻也只有自己才能明白。
有時候我好奇那些跟我同樣處境的人，是怎樣在維持潔淨的前提下解決他們寂寞的問題，我目前只會忍耐，或是盡可能做一些可以轉移我注意力的事，不過我想我可能是比較低等的動物，因為我通常會失敗，也就是說無論我再怎樣裝作若無其事，我心裡總有一塊東西一直提醒著我，這不是我要的，我要的是更多更多。
美好的物質生活的確讓人愉快，並且感受到短暫的幸福與成就感，但也許是這個環境殘忍地將我如同洋蔥般一層層撕去堅硬的外殼：那所有的自我感覺良好、能力感還有確實為自己抓取些什麼的自信。讓我核心的脆弱毫無遮掩的暴露在陽光下日曬雨淋，逼得我必須去承認，也許我人生中真正需要的，真正追求的，也只有愛，這種人類最原始最恆久也最迫切的渴望而已。
（未完待續）
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