一段旅行的登機證 We all go round and round, partners are lost and found. Looking for one more chance. All I know is, we’re all in the dance.

來到中國之後，對我而言我來到了一個完全陌生的環境，身邊一切人事物都是那麼的不熟悉，我發現，在這個國家這個城市這間公司或是這群人中，我相當單純，而這個單純，又幾乎是所有人都可以看出來的。還因為這個單純，生出了一些桃花，想當然爾我是逃之夭夭。

我的單純，該不該說是件好事呢？我不太清楚。不過可以確定的一點是，我並不想改變這樣的質素。即便毀譽參半，我也不想去計較。對於一個再50天的時間就要離開這裡回到家鄉的人來說，改變並不是那麼一件非常必要的事；更何況我所看到的人，那些真的具備某些本事或者說是本領的人，我不覺得他們真的有比我快樂，或者比我幸福。

最近廠內發生了一件事，出納李聰跟人事梁偉雙雙請假十天，帳面上的原因是說李聰胃不舒服所以要住院檢查，但所有人心知肚明，原因是因為她懷孕了。

一對二十四歲的小情侶，就這樣搞出了一條人命。

沸沸洋洋地，這件事在廠內成為所有人熱烈討論的焦點，每個人都在關心：今天李聰有沒有來上班啊？什麼！聽說梁偉也請假？哎呀，據說還在醫院旁邊租了間小房間呢？你說你說她們要幹麼呢？廢話！還不就是夾娃娃！

員工餐廳內的耳語，大抵離不開這件事。而台幹餐廳呢？更不用說，自然也是眾人都發表了一些言論與看法，幾乎是一面倒的不看好。

大陸女孩的現實，從前不過只是耳聞，我來這裡之後略有了解。即便只是在工廠，稍稍有一些些條件的女孩也會對交往對象挑三揀四，而前提大抵不離『錢』字。又因為離家遙遠，年紀輕輕便單身出來打工，內心難免寂寞，所以許多女孩是廠內有一個對象，廠外有一個對象，更甚者，老家也有一個對象。

李聰據說就是這樣的女孩，而她們那寢，除了我家瑞塔之外，個個皆是如此。

上星期李聰幾乎請了整個星期的假，我想是去做流產手術了，星期日時，阿潘去看了她。回來沒說什麼。

我這次回來之後，阿潘對我的態度改變了許多，但是我並沒有想像中在意，一部分是因為休假在台北的時候我就明白了一些事情，再者對我來說，我只需要再待一段時間，其實我對身邊的任何人都不是那麼在意，我知道這些即將過去。拋開我所在意的尊嚴之後，我的日子變得相當輕鬆。

老闆不做歐美線，所以我只需要跟單就好，也完全沒有任何業績壓力，每天做許多文書工作，審核訂單，然後再簽上自己的名字，列印之後發下去請各部門進行後續動作。每天七點二十起床，八點上班，五點半下班，晚上十一點半睡覺。除了早餐不吃澱粉，每晚運動半小時，每週去按摩一次，半個月做一次臉。晚上不是上網就是看書，睡前固定看一集CSI。

日子相當規律而平靜。

身邊的人看不看重我，我不關心；他們發生著怎樣的故事，我不關心；他們之間多少利益糾葛，我不關心。一切都即將過去，這裡的一切我並不關心。

但我還關注瑞塔，從他們的一些行為與動作，我看出些什麼。我知道，瑞塔不如我也很難超過我，不過我這個小助理，是他們重點培訓對象，重要性遠超過我。

依我的個性我是會很在意的，但這次沒有。我還是常常花時間跟她在一起，散佈、買東西、或是一個字一個字的糾正她的英文發音，然後提醒她很多事情，我所看到所知道的一切。

阿潘後來變得疏離，我不是很在乎，但老劉說，那才是真正的她。

今晚廣東這裡下起大雨，我們兩個一起去採買衛生紙，車上老劉跟我說，星期天晚上她跟阿潘為了李聰的事差點吵起來。我說為什麼？

那天阿潘問她，為什麼她要花那麼多時間去跟我或是像李聰、瑞塔這些小女生講事情？她覺得一點必要都沒有。老劉問她，為什麼？

她說她從小到大身邊都沒有比她年長的朋友，一直就是一個人跌跌撞撞，碰得頭破血流，還不是這樣過來了，憑什麼她現在就要去告訴別人提點別人？所以她選擇袖手旁觀，即便知道別人即將要犯錯要跌倒，她還是選擇袖手旁觀不做任何參與，就算別人來問她，她也不會說。

老劉聽了有點錯愕，五天後才知道的我也是。

而李聰在事發之前，其實是去問過她的，但她沒有給任何建議。

當然李聰梁偉的事情，阿潘一點實際責任都沒有，充其量不過是道義上有點說不過去，可這個世代，又有誰真正在意這些呢？也許我也不那麼有資格說別人。不過我知道，我是會伸出手去拉人的人，我沒有辦法看著別人，特別是那些相信我的女孩們，對我發出求救訊號而我卻漠然關起了我的接收頻道。

我看過張惠菁說過，她覺得有時候面對一個人，就好像面對一個神秘的地層，每個人都是一個獨立不受外界干擾的時間宇宙。地層的表面也許並沒有太大的差異，但深究下去才會發現原來曾經是這樣的事情在這個人的生命發生了這樣的積累，以至於今天呈現出這樣的地貌。

往事並不如煙，而是成為一個個化石，然後季節轉換，又開始一次新的積累。

在我們的生命或是生活中，找到一個總是懷著善意對待我們的人是這麼的困難。我有時會覺得挫折，或者應該說，我曾經也是對周遭人懷著許多惡意（至少不是善意）的其中一個，而我的改變則是因為這些年來身邊許許多多人對我的善意，甚至是看起來不僅浪費簡直豪奢得可以的愛。

我不會怪阿潘，也不會對她有什麼負面評價。我會學深河裡的大津去感謝『洋蔥』，謝謝祂讓我還有善意存於我的內心，並且能堅持去給予一些或許看來微不足道的事情，甚至是在別人覺得我很蠢笨的時候還是堅持。其實我不笨，等我到了他們那個年紀我不會輸他們，我是幸運，或說是蒙愛。在這個時代，能夠擁有對人的善意是件不可思議的事；當然我還是得說我其實也沒有那麼神聖，對所有人都友善，很多時候我也會很冷漠，因為我終究是個人，有著自己的喜好與極限。

說起來好像有一點點自打嘴巴？不過我就是這樣的人嘛。

窗外風雨很大，這種時候，多麼想念台北。想要跟幾個朋友坐在熟悉的韓國料理亭，吹著冷氣吃著燙口的泡菜鍋，一邊罵老闆工作，一邊開心的笑，之後撐著傘頂著風雨，分頭去趕捷運公車回家。

即便窗外風雨，但朋友們的情誼與熱湯溫暖著我們的胃與心，而料理亭橘黃的燈光又讓我們看來多麼善良。