我是真的很喜歡現在的自己啊，
只是並不夠喜歡而已。
有人跟我說過，
與其思考你怎麼能夠高攀得上別人，
為何不先因為別人高攀上了你感到困惑呢。
日本綜藝節目一個訪問為人丈夫的單元，
木下優樹菜問到一個先生：「你愛上的是老婆什麼地方？」
他回答：「她擁有的所有優點我都沒有。」
大概沒有比這個還要更浪漫的回答了吧。
沒有人會喜歡一個自卑的人，
自卑的人也總是在厭惡以及倦怠自己的自卑，
再怎麼樣喜歡自己也一定會有毫無膽試正視的部分，
像是夢魘般ㄧ經碰觸便瑟瑟發抖。
活在憂鬱裡頭需要承接多少折磨，
我不可能會明白。
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想寫一部小說，
關於那些充滿怪誕奇想的夢境，
包括我們曾經在青春殘留的遺憾，
還有出了社會以後仍然不肯服老的堅持。
以前我說夢想，而且說得頭頭是道，
那是還可以不必害怕失敗的時候，
失敗會隨年紀正比放大加成為數百倍，
有一天你要知道自己終究只能依賴自己，
然後為了這點感到恐懼最後習慣。
這是你的獨特之處，
只是尚未找到歸屬之地。
每年都過著完全不同的生活，
不知道明年的我會在哪裡。
有的話現在聽起來似乎也沒那麼值得難過了，
是不是說出那些話的人，現在也不那麼想了。
看見有人每天為了是不是該繼續活下去感到掙扎，
確實啊只要死掉了所有事情一定都會不負責任地解決掉，
再怎麼狡辯也無庸置疑。
沒有人能夠要求你好好活著，
人生中有數以千計做決定的機會，
唯獨死亡可以不必考慮下場。
但我還是會好好活著。
十幾年前流行即時通的時候交了一個網友，
那個網友告訴我如果想要自殺，
可以找個臉盆放滿水把手放進去割腕，
因為那樣血液在水中無法凝固。
那段時間的我在知識加搜尋過好幾種自殺方法，
還有自知之明上網做了憂鬱症狀檢測，
雖然現在回想起來都是一些中二病又叛逆的行為，
但那個小小的我依然存在在記憶裡，
感受不到快樂的感覺讓人近乎窒息，
每個人都有病，都有自己的心病，
所以一直覺得可以勇敢活著比起鼓起勇氣死去還要困難。
只要活著的話一定會有好事發生，
前提是你還有辦法感受到快樂與幸福。
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以前也說過，如果到了這麼一天看誰先有辦法撐下去吧。
昨天在IG一個外國圖文作家的Post寫了，
必須對自己說出口的話負責任，
遇到和過去完全不同的極大瓶頸，
雖然我仍然相信這必定存在意義，
如果沒辦法辦到無所謂那會有多痛苦，
已經不想要再體驗一次。
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