Evade 　。　 我一個人在 烈陽 或者是月光 或是在那個不屬於誰的空間 歌唱

前陣子辭掉了在補習班的打工，展開了非常安逸毫無波瀾的生活，

每週都會去看電影和去書店晃晃，於是理所當然的荷包哭了，只不過這不是重點

大二上的生活非常的順遂，如同一般的大學生般每天都去上課，考試即將來臨時趕緊臨時抱佛腳，一點也不積極充實但也沒有不愉快或悲傷。

６點鬧鈴準時的響起，意識還在朦朧的階段頭髮像被原子彈轟炸過般精采懶洋洋的空氣懶洋洋的自己，

梳洗換衣服整理頭髮整理衣服整理裝整理包包抱著一點也不慌忙的心情出門，但看到１０分鐘來一般的公車即將開走時又有很多髒話想罵(這功能真有趣?)

我的人生，除了國三為了準備考高中的學測有認真的投入在什麼之後，就再也沒有認真的積極過什麼了，

高三那段日子，我看著書心思卻不知道放在哪，各種晦澀晦暗的字眼心情充斥著腦海與眼睛，因為過度焦慮完全無法集中每一天睡上10個小時以上還是覺得非常疲憊，渾渾噩噩的只希望這一切快點結束，

非常無助和沒用的希望誰可以拯救自己，覺得自己生病了好絕望的世界這麼這麼的焦慮卻沒有一個字眼可以正確的表達自己的心情，於是每天還是笑瞇瞇的跟大家打招呼嬉戲玩鬧。

可是到了現在，我非常後悔當初沒有拚了命去做很多事情，想著如果我那時候怎麼怎麼做了.....現在會有怎樣的人生呢？

好多次ˋ好多次在夢境中站在過去，緊抓著誰的手臂問著＂這次是真的回到過去了嗎？＂坐在老舊斑駁的課桌椅，下定了決心這次的人生一定要不一樣。

 但也是潛意識在作祟罷了。

無法改變的過去就放手吧，事到如今去後悔一點意義也沒有

拿起了許久未碰的英文，會英文的人很多但專精的人很少，我想我需要的是毅力和專注與企圖心

想出國想當交換學生想要美好的人生想要改變自己想要過著寬裕的生活，

上大學開始打工後發現自己不是想像中般能許多事情駕輕就熟，我非常容易慌張非常迷糊健忘非常容易害怕負責任，這是體驗過後發現的真實的自己

可能跟我是家中的么女的關係，也跟自己從小到大一貫的生活方式有關，不喜歡的事情就會相當的厭惡甚至連碰都不碰，於是某方面的潛力與能力就漸漸的萎縮了，

雖然沒有人真正的點破或發現，但體內的自己某部份是貨真價實的草莓族抗壓性極低，這部份的真相只敢對自己坦白，

同事上司還有父母都說很多事情都可以訓練，我沒說出口但我真的相當的害怕和膽怯，敏感的自己將所有負面的情緒不段的擴張將其餘都掩埋

即便知道人的多元性，但望著多項不足的自己還是多麼厭煩

從小到大一個最深刻強烈的願望就是＂我想要跟其他人一樣＂

但似乎是不可能了，我們都即將踏上不同的未來。

可是能是因為我處在一個相當奇怪的學院裡頭，我的同學不乏企業家的第二代或者富商的子女。跟他們聊天著，發自內心覺得這樣順遂的人生真好，從小就可以預見自己的未來一切都這樣安穩扶搖直上只要沒遇上金融危機的話。

現況已經不足夠了，我需要做更多更多去為未來準備，我不要失業也不要當個無趣的人，光說不練已經不足夠了，真的該加油了！