其實...倫理道德到底是誰定的...?有人說,倫理道德是來自神的戒命,那請問,所謂神的戒命,又真的是神的意思嗎?有誰可以確實回答我"YES"or"NO"?
不知不覺,和男友拍拖已經一年多了,期間發生了不少事,我一次又一次的問自己,是不是做錯了...?我有那種想法,是不是違背倫理道德...?我是不是學壞了...
我和男友很少見面,每次被他抱著,都有種想和他做愛的想法...雖然每次見面都沒有做,但這種想法,一直存在於我的心底...
由小至大,都沒甚麼人關心我,小時候,爸媽都當我是壞孩子,我明明甚麼都沒有做錯,卻要受罰...雖然長大了以後,爸媽都沒有打罵我了,但午夜夢迴,有不少時候都夢到明明是我媽,我姐或我妹做錯了,傷害了我,我只是向她們抱怨或氣憤的說出自己的不滿,我爸就會打我,每當見到老爸那種生氣的眼神,我就很自然的求僥,雖然明知不是自己的錯,但每次都會說"我不敢了,我以後都不敢了,我知錯了..."...為甚麼...為甚麼不是自己的錯,我卻要低聲下氣,甚至搖尾乞憐的求僥...或許我姐當然侮辱我真的侮辱對了...我真的是"搖尾乞憐"的人...在他們心目中,我真的連狗也不如,只要我爸生氣想打我,我平常的尊嚴,傲氣...都可以拋到一邊...往常孤芳自賞,看不起人的我...和街邊一隻為討兩餐任人侮辱的流浪狗沒分別...
每當夢醒,我也會哭得滿眼通紅,徹夜難眠...自己一個人捲在床上怕得發抖...
有時做人還真的挺難...為了不讓別人欺負,在人前我習慣的扮得很堅強,就算遇到挫折也很快站起來,遇到困難也會堅持到底...很多人也說我很堅強,很聰明...有不少人也因為我這份堅強而來和我做朋友...在人前...我把自己扮成完美的...甚麼事也好像難不到我...但在人後...又有多少人知道其實我是在發抖...我只是一條軟弱的小蟲...輕輕一拍就變成肉醬了...
我都忘了自從"搖尾乞憐"事件(詳情請參閱"鈴蘭")後到上次之間有人後哭了多少次,只記得,這十年間在人前哭過的只有一次,就是被男友抱著的那一次...這十年期間,連爸媽都未見過我哭,面次哭,都是躲在一旁哭...我明明是個軟弱的人,為甚麼我就要要扮堅強...而那些不知廉恥,勾引別人丈夫,破壞別人家庭,騙財騙感情,扮可憐的壞女人,卻可以在人前哭,明明是她們錯,卻因為她們會哭,卻變成是我在欺負她們...變成是我的錯...不公平...她們比我還堅強,但卻得到別人的關懷...而我卻只落得被罵的下場...
我只是想有一個關心我的人,和一個愛我的人在一起,我只是單純的因為愛他所以想和他做愛,只是一種愛的表達,卻要和倫理道德拉在一起...變成我是罪人...我有罪...因為我愛他,我想和他做愛...所以我有罪...
但那些破壞別人家庭的壞女人...卻因為所謂的"因為長得漂亮可憐,所以做甚麼都可以原諒"...她們犯錯沒有罪...她們拜金沒有罪...她們破壞別人家庭沒有罪...而我呢...我只是因為想得到愛,所以我有罪...我只是單純的因為我愛他,所以我有罪...就算我還是處女,我還沒有做離經叛道的事,只要我有想"做愛"這個想法,我就有罪...我就已經是個人盡可夫的壞女人...我就已經是個比妓女還低賤的女人...
為甚麼...我只是單純的想被愛,難道我也有罪嗎...?還是...我根本一開始就不應該有感情...我應該一開始只是一個人的活下去,活到老...活到死...
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