2016-09-02 20:00:58| 人氣26| 回應0 | 上一篇 | 下一篇
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相親

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這個話題有意思吧,我想一定有很多朋友看到都會有種心裡或癢或酸的感覺。

有多少夫妻是相親認識的呢?其中又有多少相親後沒能走進婚姻呢?我想這兩個數字應該都不會太小。

我本人沒相過親,和朋友們聊天時才發現其實有很多沒相過親的人都認為這是一種遺憾,當然,原因都是一樣的,有點好奇。好奇的關鍵就是不知道那種兩個人都抱著相同的目的坐到一起是什麼感覺,相親時候要聊些什麼?要怎麼開頭?要怎麼繼續?等等。正趕七夕之際,下面就和朋友們聊聊我知道的幾個奇葩的相親故事。

先說第一個,這是一位北京的朋友和我講的。男的二十八,女的二十七,見面是在一傢咖啡廳,但見面並不是他們兩個人,雙方傢長全在場,一共六個人。從始至終兩個人都沒說一句話,整個相親過程全部由父母代辦,四位傢長人手一張紙,上面打印著對方的基本條件和要求。雙方見面幾乎連打招呼的寒暄都沒有就直入正題,開始是核實階段,年齡多大?身體情況?什麼工作?收入如何?留學經歷?房產多大?汽車品牌?戶口所在地?等等。核實完畢就是期望階段,短期有沒有晉升機會?公司會不會外派出國?有沒有打算在幾環幾環處購房?能否換一輛多少多少價位的車?等等。期望階段完畢就是現實階段,婚禮怎麼辦?男方出多少錢?女方出多少錢?有瞭孩子以後誰傢帶?傢務怎麼分配?等等。老實說從各方面講雙方的硬件條件都不錯,而且似乎他們也都很習慣這種類似談生意的相親方式,準確的說談生意也會比這婉轉柔和的多。總得來說前面都還好,但到瞭現實階段就出問題瞭,雙方在對出多少錢、傢務和帶孩子的問題上產生瞭分歧,先是討價還價然後是相互挑剔和指責,緊接著高潮部分就來瞭。“看你姑娘胖的那樣就知道什麼活都不會幹,以後多做點對減肥還有幫助,不是挺好的嗎,還提那麼多要求是不是有點過分……”;“你兒子隻有171,這樣的身高會影響下一代的好嗎,讓我們親戚知道瞭會笑話我們的……”;“要不是老人著急抱孫子是不可能考慮你們傢姑娘的”;“你們傢如果不想花錢那還想娶媳婦呀,娶個毛?”……就這樣,最後幾乎到瞭謾罵的程度,引來咖啡館裡無數側目,雙方在不歡而散後各自驅車離去,開車前各自向對方甩出一句“丫挺的”。最有意思的是,在整個過程中,相親主人公的那對男女可能都沒有過抬頭看一眼對方。

再說一個來自大連的。這一對是由雙方的親戚牽的線,見面的時候是在一傢飯店的包間裡。雙方的傢長代言人還算識相,在簡單的吃瞭幾口相互引薦以後就匆匆找借口離場瞭,把整個包間留給瞭他們。但後來的事情進展完全進入被稱之為“新時代模式”的腦殘狀態——手機模式。兩人在交換瞭微博、微信後就幾乎沒有說過一句話,就這樣兩個人坐在包間裡一邊吃吃喝喝一邊玩著各自己的手機,時而呵呵的樂上幾下時而在手機上寫著什麼。直到其中一方的傢長代言人打電話來詢問意向才得知他們整個下午都在包間裡。之後傢長代言人再次詢問各自的好感度時,雙方的答案出奇的一至——“再溝通溝通瞭解瞭解”,然後長輩們對這個看似利好的消息都有些暗喜,不過他們是無法猜到這裡所指的溝通和瞭解隻是手機網絡層面的。

最後再說一個。男女雙方是通過朋友介紹的,第一次見面是在電話聯系後約定的,其過程與見網友同出一轍。一傢西餐店的昏暗燈光催化瞭兩個人從陌生到相愛的過程,走出西餐店以後兩人就直奔快捷酒店。一夜激情後回歸平淡是一定的,不管在高潮時如何的大汗淋漓最後的終結者都是衛生紙。其實按現在年輕人的交流習慣這樣做也不算太離譜,畢竟感情上的事除瞭他們兩個其它人都無法體會,不過這次真的悲劇瞭,從那晚以後兩個人就再也沒見過面。開始男人總是找各種理由避而不見,理由從有事出差、公司組織考核到回老傢辦事等等,甚至最後連得瞭傳染病這麼離譜的理由都用過瞭,再後來就幹脆連電話都不接瞭。那女孩實在沒辦法就找到瞭介紹人問問情況,得到的答案是簡單的三個字——“沒看好”。

沒有過經歷的人來聊相親有點難度,但也正好做為一個旁觀者的角度更客觀也說不定。

凡是自由度越低的方式效率反而越高,比如以前是父母包辦的婚姻,雙方連面都沒見著就直接洞房,離婚又要有七出之條,兩個人不管相不相愛就這麼稀裡糊塗的過瞭一輩子,所以相親是比自由戀愛效率高很多的方式。如果真是並隻是以結婚為目的的話,相親可以說是當下最靠譜的途徑。

當然現在電視上的相親節目並不屬於真正的相親,他們的高收視率源於把相親這種高效率再翻上幾十倍,然後再配合各種宣傳和意淫橋段,吸引各色男女就絕不是難事。這樣的節目隻是借相親為基礎的娛樂節目,千萬別把上面那些人說的話、做的事當成自己的愛情標準,如此的話就相當於人傢和你開個玩笑你卻當真,呆傻瞭。

一個東西能有多大的優勢就會帶來多大的問題,相親也是如此。一些人會把給別人介紹對象當愛好,這恰恰又是一部分人的真實需求,所以它的高效率也成就瞭兩波人的相互愉悅,但問題也來瞭。

第一個問題,常見的。如果你問饅頭長什麼樣?連問一百個人的話你會發現答案絕對不隻一個,有可能是十幾個,這是因為對同一個事物不同的人會有不同的認識。人的情感是一種相當復雜的東西,所以兩個人的認知可能是完全不同的。在媒人眼裡的“棒小夥”和“好姑娘”與真實情況可能會有誤差,甚至是誤解,而在向另一方介紹的時候又會加上自己的主觀修飾,所以幾乎所有相親過的人都會感覺對面這個人與媒人所說的有很大不同。在這裡我要尤其說明一下,在女人嘴裡的女人是很不靠譜的,通常在女人嘴裡說成大美女、乖乖女的相差都會很大,如果此兩女為閨蜜的話不靠譜的可能性還要增加數倍。

再就是兩個人沒有感情基礎。

首先解釋一下為什麼男人總是認為女人物質。其實生活在當下這個物欲橫流的年代人人都差不多,不光是女人,男人也是如此,在見利忘義的時候男人其實比女人要小氣的多。同時,這還是個數字時代,在兩個人沒有感情基礎又相互不瞭解的前提下女人隻好把一項項指標都數字化,比如身高、體重、存款、平米、排量等等,然後再依次比較,這樣比較簡單方便。

而女人總是想知道男人是不是好色。女人是感性的動物,這一點也是她們最大的弱點,容易被表面的東西所迷惑。是男人都好色,首先說明一下,食色性也,好色與淫賤不是一回事,如果男人都不好色你穿那麼漂亮還化妝給誰看。如果還是理解不瞭就把好色換成審美或欣賞,馬上就感覺高大上瞭。

從心理上講,在相親時雙方都已經把對方假設成瞭自己的伴侶,這感覺至少會存在一瞬間。女人會在這種假設下不斷的把這個男人與自己理想中的老公做對比,結果一定是不及格的,然後再與自己還惦記的前男友、其它相親者和其它人的老公依次做對比,哪些是可以接受的,哪些是接受不瞭的,還有哪些是可以湊合的,等等。有人開玩笑說閨蜜總是愛在一起比老公,其實在相親的時候自己已經比過一圈瞭。

在相親問題上男人的心理比較簡單,這一點其實可以證明男人更專一。因為基本從見面的那一刻起男人就已經開始在幻想中與這個女人上床瞭,各別齷齪的還會想像到細節。相親對男人來說就是個意淫的過程。男人會把女人分成想上床的不想上床的兩種,這決定著他過後再聯系對方主動性是否強烈。不過要說明一點,有的女人似乎感覺隻要是涉及到性愛就很色情、很惡習,這是心理障礙,正常的性愛就像吃喝拉撒一樣普通,如果那個男人不想和你上床每晚隻想抱著垃圾桶睡覺,那才是真的變態呢。

這很有意思,不是嗎。如果相親的兩個人都是久戰情場的老手或相親多次的皮條客,男人就像庖丁解牛一樣已經被各種數字分成瞭若幹份;女人則已經在男人的幻想裡成瞭床上的快樂尤物。不管是男是女,也不管是否重視物質或幻想性愛,結果都一樣,都把對方的人品、內涵和吸引力放在瞭次要位置,這與自由戀愛是完全相反的。

如果把男女雙方都比喻成一塊磁石,自由戀愛是兩塊相互吸引的磁石,然後越走越近,最後到現實婚姻面前用力的一磕,堅持住的修成正果,磕分開瞭還好“至少愛過”,然後各自難受、各自哭、各自烙下回憶,最後再各自尋找新歡。而相親是把兩塊石頭放在一起,先相互摩擦幾下再碰碰,放在一起再加熱一翻,然後看看他們相互會不會產生磁力。

沒有感情基礎還會帶來另一個不可忽視問題。

既然男人知道女人想要的是什麼,女人也知道男人想要的是什麼,如果看好的對方或者想讓對方看好自己,我們會怎麼做呢?這個問題傻子也知道,就是我們可以“裝”成很有“磁力”的樣子。

有句渾話說的挺逗的,“大傢都是B,裝上見高低”。與其說我們是個禮儀之邦還不如說我們是個裝B大傢庭,中國人的含蓄通常在裝B的時候表現不出來,但裝的含蓄還是很OK的。

男人的裝表現在實力上,現在的男人知道女人好這口。說有房、有車但不提貸款的事;說事業有成不說裝孫子的事;名片上經理、總監其實就是噱頭,你想印成總統也沒人管……除瞭裝有錢、裝有勢以外還有很多內容可以裝:裝有禮貌,裝有品味,裝有故事,裝有見解、裝有潔癖,裝有見識,裝穩重,裝老實,裝不可一視,裝才華橫溢,裝天賦異稟,裝知冷知熱,裝無不良嗜好……裝一路走來多麼多麼不容易,裝未來早晚能成什麼什麼大器……

女人當然也是一樣,知道男人都是“外貌協會”的視覺動物。化妝和香水尚可算是一種禮儀,其它的就是有所考量瞭。穿黑的顯瘦,裙子性感,絲襪是為瞭掩飾腿毛,高跟鞋會更有氣勢……等等,其實這些還算OK的,是可以接受的范圍,粉底再厚也好過肉毒桿菌,魔術胸罩再神奇也好過植入矽膠。同樣,有些女人也愛裝神秘、裝有故事,裝天真,裝可愛,裝清高,裝嗲,裝天生麗質,裝旺夫相,裝賢妻良母,裝內外兼修……

女人有多膚淺男人就有多虛偽——這句話用在相親中是有過之而無不及的,比較常見,但也有例外,最悲催的是一方很真誠而另一方很會掩飾。那麼有沒有雙雙都很真誠的正能量相親呢,一定有,但隻能說很少,現在的人扒掉面具反而幾乎都不會做人瞭。其實這也無可厚非,在沒有感情基礎的前提下兩個人和陌生人沒有分別,我們沒有向陌生人袒露全部的必要,何況未來兩個人的事還是個充滿不確性的未知數。

自由變愛中的兩塊“磁石”既有吸引自己的引力也有缺點產的排斥,隻有引力大於排斥兩個人才有可能越走越近。而相親雙方都會揚長避短,問題也就來瞭,隨著交往的時間越來越長,暴露出來的缺點也會越來越多。所以說自由戀愛是個加分的過程,當分數累積到一定程度愛情就自然而然如期而至,是選擇才走到最後;相親是個減分的過程,最後如果沒有減到標準以下愛情就保留下來瞭,是將就才走到最後。

準確的說沒有人心甘情願的想選擇相親這種方式,但相親的人都有各自的原因。比如職業因素,護士、美容師、幼兒園老師等等,她們的生活中與異性接觸很少,或者是軟件工程師、刑警等壓力很大的職業,沒有戀愛時間;再或者感情上受過傷害,無法愈合,對異性產生瞭不信任感,所以最後隻能被動選擇相親。不管是什麼原因,也不管是男是女都一樣,相親者在戀愛的路上除瞭少些運氣以外,都有各自相應的短板,短板人人都有隻不過他們的短板恰好影響到瞭他們的愛情,很少人會因為是過於優秀而去相親。

愛情和婚姻是人類社會裡一個重要組成部分,也是一個人的重要屬性,雖然現在的觀念越來越多樣化,也不一定所有人都要靠婚姻來實現自我價值,但這畢竟還是主流。

如果上帝為你關上瞭一扇門,那麼一定會為你打開一扇窗。如果你正疲於尋找愛情的跋涉,又缺乏那麼一點點與愛有關的運氣,那麼相親就是為你打開的那一扇窗,一定會幫你找到屬於你的幸福。

最後祝所有有情人終成眷屬。

台長: mk6g6r6f4
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