2007.11.25的開始，在2008.3.5劃下了句點。
很理智的談分手。
很努力的像個大人一樣，剖析自己的感情。
非關喜不喜歡。
你提出的點，關於你想逃避的那些。
你說：你不忍心讓我活在那樣的環境裡。
因為不可能改變，可能無力改變，困境仍然存在著。
生活面的現實，金錢的壓力，有限的時間。
一瞬間，有些淚開始屯積。
遇見你，很多方面我開始去思考。
相比之下，發現自己真的很幸福太幸福。
而你，背負著重大的壓力卻仍然堅持。
雖然活的不太好，看起來很糟糕。
但還是繼續，不肯放手。
我看上的就是這一點：堅持。
朋友曾經取笑我：
學長激發出你的母性愛了吧。
因為看他太慘了，想讓他依靠一下。
我的戀愛念頭開始的那麼單純。
學長說：你真有佛心。
那是感情嗎？！
也許不是。
我忽略了你的基本需求。
也許，你要的只是一個沉默的聽眾。
安靜的傾聽，不要發表長篇大論。
最好也不要有太多的思想。
你沒有辦法去接受、磨合一個伴侶的相處關係。
你一直說：我不體貼、不細心、太無厘頭、講話很跳躍。
你說：你不喜歡太密集的連絡，緊迫的追蹤。
哈，這是我第一次的改變。
從不黏膩的女生變成每日的基本通話。
居然，還是踢到鐵板。
原來，你要的是以前的我。
在黃金神社時，遇見一對情侶。
拿著手寫的愛情宣言。
要我們兩個人幫他們見證，他們的愛情。
我在一旁站著，很冷漠的取景拍照。
打發你去解決他們的問題。
冷淡是因為，我們才剛談論分手。
很平和的。
親筆簽下祝福。
怎麼可能辦的到？！
不是不相信感情，而是不相信自己。
你曾說過：做你自己就好，不需要改變。
我做了自己，偶爾俏皮的回話。
想讓你緊繃的神經鬆弛一下。
你卻職業性的回覆：
『你覺得剛剛的回答好笑嗎？！好笑在那裡？！』
好尖銳的大人。
逼你現實的生活著，像苦行憎一樣過日子的人。
讓你不敢相信感情的人，你不打不罵不面對。
卻選擇讓我承受。
好殘忍的大人。
默默的哭了。
你抱著我的頭，摸我的頭髮。
規律的動作，像安慰小孩一樣。
我的淚卻更洶湧了，停都停不下來。
只能沉默的把面紙壓在臉上。
不想看你、不能看你。
以前的我，會默默的逃到廁所去。
看著自己哭泣的臉。
現在知道這樣的哭臉很難看。
看不到就好了。
哭過就不痛了。。。
你說：
不能結婚，不敢結婚。
小氣鬼沒有錢，不敢保證未來。
沒辦法包山包海的承諾。
我沉默說：把酒給我吧。
你默默的遞過酒杯，一片澄清的色澤。
近似開水。
我灌了半杯，然後，開始吞嚥。
你很惶恐的：酒精濃度有30度耶，你喝那麼多。。。
不怕，根本不會醉。
我體內的善飲分子很強。
你傳來的解釋的簡訊，剛剛被我開啟。
晚上，你還是會打電話給我。
很多真心話，現在才會說出口。
也許，感情的拉鋸戰現在才展開。
原來，戀愛這麼難。
要觀察、要傾聽、要順從。
在戀愛的過程中，一不小心，你當初看到的優點會大翻盤變成缺點。
溫柔沒用。
配合你的班表作息的行程也沒用。
美人魚說：
希望我們都能夠有好姻緣。
我...還是一個人。
慢慢地...對於愛情不再有很多希望...因為心會越來越失望。
我不想失望，對人性、對感情。
我仍然相信付出就可以得到。
我仍然渴望溫暖。
我還是傾聽，但我會越來越沉默。
沒辦法清楚回答的問題，我會拒絕答覆。
你說：
你曾經是傳統的魔羯男子，你改良過。
可是面對我時，你仍舊把傳統的魔羯那一面表現給我看。
那……那一個版本才是真的你？！
你說：
我們是美麗的邂逅，不會後悔的。
日後回想時，仍舊會帶著滿滿的感謝。
話說的真漂亮，有練過的。
畢竟是千錘百鍊過的鐵。
我沒練過，所以，請原諒我說不出漂亮的詞語。
只能說：謝謝。
我看見了最慘的慘，我聽見了最悲的傷悲。
我努力的承擔，勇敢面對。
對得起自己。
