我得說 能夠跟他在一起是一個美麗的夢
記得在剛上大學的那個年代裡 認識人除了方…就是學校的社團了
台大的GAYCHAT是一個指標性的社團…同時還有許多的所謂成長團體
扥我死黨的福 他一上台北像是出籠的鳥兒到處沾點露水姻緣
參加了不少團體 也因此認識了不少人 其中包括了我的直屬學長
不過他們不是重點 重點在於他們引領了我 進入了網路的世界
他 就是在網路上認識的 那時是大一下學期的開始
那時 網路還是個剛萌芽的東西 BBS IRC是大宗
還記得當時BBS的世界 有楓橋 有蛋捲 有南風 有心站…
而我只在文化MOTSS裡遊玩 於是認識了好大一群文化的死黨
而在那個最初開墾的蠻荒時期 開發新朋友是大家最有興趣的事情之一
其中最簡單的方式 就是在計中的電腦教室裡玩BBS
2人一組從自己的IP位置推算出座位的IP排序
然後上線尋找在暱稱裡掛著"G"或是"%"符號 而IP位置又顯示著
140.137.3.XXX 或是 140.137.4.XXX
簡單的推算 八九不離十的逮到了不少好朋友
那晚…我記得滿冷
同學嚷著要我教他上BBS
事情來的突然 也沒多想便一身邋遢的去了計中
不過上BBS也是難教 指令多 同學還是一頭霧水
我索性不管 讓他自己玩去 自己開始注意起掛著"G"或是"%"的暱稱
突然一行訊息傳來 查詢了一下對方暱稱 發現是自己人很是開心
於是聊了幾句 想著看看他的位置 看看他是誰
可是忘了位子怎麼算也就作罷了
一方面也許是自己的邋遢而沒多餘的勇氣見他吧 我想
不一會兒 同學有了問題 我跟他傳了一句：等一下 便起身到我同學身邊幫忙
回到座位上 他很快傳了一句給我：我知道你是誰了…
嚇 這真是嚇了我一大跳 原來被窺視就是這樣的滋味
我當然也是不服輸 再一次藉口要幫同學的忙請他等一下
於是我站起身 眼角很快的掃了教室一圈 就在柱子邊 有個人正盯著我看
我不動聲色繞了一圈 回到座位 很得意的傳了訊息回去：我也知道你是誰了
不過老實說 閃一眼我並不知道他到底是個什麼模樣
只是一點印象他有個美麗的嘴唇
又聊了會兒…我們才決定一起吃個宵夜
隱約記得這是2人囉唆了好一會兒才做的決定
很快 我打發了我的同學
好吧 我得承認我重色輕友
被同學訕笑了一番之後來到約定校外的OK便利商店
這便利商店就在我租屋處的樓下
他先到了 而他儘管還有著一點樸實的模樣 卻擋不住他臉上帥氣的稜線
說真的 在那時我有些踟躕不前 他對我而言 實在太好看了一點
不過這一步總是要踏出的
點個頭 打聲招呼 2人都還有著初見面的尷尬
買了可樂 我們回到了校園
就在大操場邊開始聊了起來 聊madonna 聊他喜歡的音樂
老實說 我對西洋音樂了解有限
他的侃侃而談讓我的心開始有了一種隱隱約約的觸動
只記得聊了好久好久
那晚他便留住了我房間 我吻了他 發生了關係
而第二天 好像 我們就在一起了 這一切完全在我的意料之外
我很愛他 我得承認他顯得太完美
帥氣的稜線 笑起來 全世界就像是綻放在美麗的璀璨煙火之下
至今最常讓朋友抱怨的就是跟他在一起的那段日子
我幾乎不太參加大夥的聚會了
呵 到現在我還是認為這樣的說法是我對於這段愛情裡最棒的註解
因為他讓我第一次感受到了平實如同生活般的愛情
這樣的感覺只發生2次 第2次發生在之後就暫且不提了
他住在深山裡 那個潮濕寒冷的小房間
他有時會抱怨我不愛住他那裡 說真的 我實在不愛那兒的空洞冷清
我寧願騎很遠的山路去接送他來到我這兒 也不願住在他房間
我打了一付鑰匙給他 因為我喜歡打開房門就見到他的那種期待
跟他生活的那段日子…很美好
有時他從老家回來 我會騎著小50到車站接他
也許吃個飯 也許逛個街 在黑夜裡回到陽明山上
他有時會緊抱著我的腰
有時太過疲累 我緊抓著他的手深怕他睡著摔了下去
不經意回頭偷吻了他一下 這都會讓我開心好一陣子
不過 平淡的生活總是容易讓人感覺到乏味吧
或許是我瞎想 我總覺得似乎他對我的感情有些淡了
人好像總喜歡為自己添來很多無謂的煩惱
不過 我很難去扼抑這樣的情緒出現
因為我對於愛情的感度太過敏銳
不過 很快的暑假到來了 我們必須強迫性的分隔2個月
而他顯得不以為意 也許他只為他的成功嶺感到些微的心煩
離開了台北回到嘉義
心神顯得不太平靜 多半出自於對他的思念
偶爾的電話聯繫是讓我難得感到開心的時候
而他就要面臨成功嶺的訓練 也讓我這個當過兵的老鳥擔心了許多
是7月底還是八月初 不太記得了 只知道我跟他的情人節可能過不到了
想著該在他上成功嶺之前送他個什麼東西
時間吧 部隊裡守時是很重要的一件事 便挑了一支SWATCH 他喜歡的顏色
可是我老媽管的緊 哪能任我基隆嘉義來來去去
向來不太接受社團活動的我 破例接下了一個救國團的營隊
就說我心機重好了 硬是凹了前一個星期回台北 假借了準備訓練的藉口
也不知道哪來的這麼多阻礙
記得1996年的賀伯颱風嗎 偏偏就在這時候接近台灣
那時要發布警報時 我幾乎隨時都在祈求它能轉向
老天硬是不從人願 至是我最大的感觸 我只能放棄天助
拼了命跟老媽爭取
談什麼責任 談什麼救國團的光榮 為的不就是能去見上他一面
當然 老媽被說服了
而我也趕在颱風登陸的前一天直接搭車來到了基隆
而第二天 他就要上成功嶺了
到了基隆 對哪兒是陌生的 隱約記得他留下過的地址我開始尋找
而傍晚的基隆港 颱風前夕的基隆港 平靜的讓人意外 很美
搭著計程車 繞行了一小段的山路 來到了他家社區的門口
我興奮的打了通電話 接的是他媽媽 很客氣的告訴我：他不在家…
當時我也不以為意 他總是會回家 經過門口自然會看到我
於是想到能到見他 便很開心的等著 拿著全部的銅板
在社區門口的小雜貨店門口靠著微弱的路燈辨識著來往的人車
夜越深 雜貨店旁的樹隨著風雨越搖越晃 而他還是沒回來
心裡開始緊張 颱風越來越大 最後一班往台北的火車是午夜12點發車
而這深山裡卻難得有計程車出沒 再等不到他 我該怎麼辦
就在轉念之間 一輛空計程車呼嘯而過 我完全沒有招停的念頭
繼續等待
第二輛…第三輛…時間也接近11點半了
他還是沒回家
記得那種失望的心情 是一種難以形容的失落
於是我決定放棄 帶著我要送他的手錶 回到了基隆車站
當時差10分鐘 就錯過了12點最後一班車
臨走前 我還是不肯放棄的打了一通電話
老實說 打了也是沒用 他還是沒辦法帶著我送他的手錶開心的去成功嶺
不過那時我只想知道在颱風的夜裡 他到底回家了沒有…
他回家了 我反倒更沮喪
因為只差這幾分鐘 我錯過了這將近一個月以來的期待
話筒裡 他聽起來有點意外 我卻感覺不到他是不是帶有一點的開心存在
很快 話說不到幾句 車要開了
道聲晚安 要他上成功嶺小心 便掛了電話 說不出那是個什麼樣的情緒
坐上了對號快車 風雨開始變的很大
而我卻完全沒有心思去想到回台北之後 我該怎麼上陽明山…
滿腦子只有他
開學之後 終於把手錶送給了他
聽我朋友說 他似乎對於我所做的一切很感動
不過他沒親口跟我說過 我也只當是我朋友逗我開心而笑了笑
如果是真的 我想一切都值得
開學的那一陣子過的很開心
我搞不清楚究竟是小別勝新婚 還是他的確因為感動而更愛我了一些
但是開心就好 何必想這麼多
我一直相信他是愛我的 所以我完全放心的隨他去做他想做的事
直到一個最糟糕的組合出現 讓我警覺到我的放心是一個錯誤
這組合從他開始 之後屢試不爽
日後只要「我有對象+天冷+下雨+我生病」 這段感情就會有了變數
記得當時天氣很糟 而我又病厭厭的躺在床上
生病的人向來情緒容易脆弱
我打了電話找他 他在他深山的房間裡跟我說下著大雨 明天再來看我
我想也是 心疼他也就不再強迫
而睡覺是逃避痛苦最好的藥 我硬是讓自己昏沉沉的睡去
避開了我分不清楚的不舒服
這場病硬是拖了我將近一個星期的時間
而他 從沒來看過我一眼
這將近一星期的時間裡 我瘋狂的找他
我知道我朋友知道他在那兒卻不願意告訴我
只有一個人暗示我說 他不再愛我了
既然是暗示 就表示我全然是一種猜測
我只能往好的方面去想 因為我的心理生理都無法負擔殘忍的事實
其實就算是真的 我也不願意去放棄一個可能不存在的希望
好像是第4 - 5天吧
他來了 而我的感冒也好了許多
這一切不表示將雨過天晴 回到幸福的美麗裡
他楞楞的不說一句話 我求他說句話
我每次回想起來 我總認為我做錯了一件事 就是不該求他說話
或許我不該逼迫他去回答 去做決定
或許我沉默 他便會回到我身邊
不一會兒 他被逼急了 放聲哭了起來
我好心疼 而他卻哭著跟我說：我們分手吧
我真的沒有想到會是這樣的回答 我一直認為他也是愛我的
只不過沒有我愛他這麼多
他承認他喜歡上了一個人
記憶中是某位學長 而在往後的日子裡也常見他在pub出沒 這印象太深刻
我慌了起來 我也哭了 2個人就這麼哭成一團
他哭累了睡了過去
我坐在床邊楞楞地看著他 心裡想著：我愛你啊..不要離開我
我開始輕輕搖了搖他 小聲的對他說：我們從頭開始 不要離開我
我不知道他是不是真的聽見了
之後他曾經跟我說過 他那時是醒著的
而他也曾動搖著 想起來抱住我說讓我們再開始吧
可是他壓抑住了自己 因為他覺得這是對我不公平的 之後還是可能再發生
但是我真的不會在意他犯了是多大的錯 因為我愛他啊
我們就這麼分手了
到現在 我從來沒生過他的氣 我依然深愛著他
從許多朋友的消息裡 聽說他過的很幸福
也在偶爾的日子裡 曾經遇到他跟他的男友一起逛街
有時會鼓起勇氣向前打聲招呼 有時候會默默的躲到一旁目送而過
在網路上倒是常遇到 我同樣的
有時會鼓起勇氣向前打聲招呼
有時候會默默的在使用者名單上 靜靜看著他的id 想著這樣的一段往事
這世界真的很小
記得在分手的1-2個月裡 我遇到了一個人
那個人跟我訴說著他的男友背叛他的事情
很奇妙 那傢伙的男友曾經追求過我的他
而他也跟我說了一件殘忍的事實
就在我生病找他的那個夜裡 他對我說下大雨不方便
卻在掛了電話之後 冒雨下山跟我提過的那位學長約會而且過了一夜
這件事讓我沮喪了好久 奇怪的是我難過卻沒有氣他的念頭
不過這一切都過去了
如果有人問我 過去的日子裡 哪一段愛情最想再來過
我想1996年的這段愛情 我真的過的很快樂
他是我的Lai姓男友 第二任男友
文章定位：
