先說，不用理我。
晚上我堅持要一個人在宿舍裡過，喔，真讓人訝異。我在細細思索著原因。
念共筆的時候，文書在最後面閒插了一段小小的東西：蒲松齡聊齋誌異的自序(不知道他在刑訴共筆裡放這東西作什麼？)：
『且也少贏多病，長命不猶。門庭之淒寂，則冷淡如僧；筆墨之耕耘，則蕭條似缽。每搔頭自念：勿亦面壁人，果是我前生耶？蓋有漏根因，未結天人之果；而隨風蕩墮，竟成藩溷之花。茫茫六道，何可謂無其理哉?獨是子夜熒熒，昏燈欲蕊；蕭齋瑟瑟，案冷疑冰。集腋為裘，妄續幽冥之錄；浮白載筆，僅成孤憤之書。寄託如此，亦足悲矣!嗟乎!驚霜寒雀，抱樹無溫；弔月秋蟲，偎闌自熱。知我者，其在青林黑塞間乎!』
忽然回來了很多感覺。很多很多的感覺都回來了。以前愛定定的癡迷的念很多古文，念很多很多課外的雜書，我把整個人生的沉迷在裡面，幾乎願意花盡我所有的時間，跟文字來感應、共鳴，然後時空瞬間置換，不知身在何地；曾經是這樣狂熱的將人生化作文學，把日子當詩來念。那種永不覺寂寞的孤絕和傲氣，立志攀上顛峰的狂狷，冷眼的沉穩，我是多麼久都沒有感覺到了。
高中的時候愛念什麼書念到幾點就是幾點，不必怕隔天有多憔悴見不得人；自己愛獨處就獨處，一天都可以不跟人說話，也不用擔心什麼愛情需要幾天見一次的經營或是今天他又遇到了什麼誘惑。我可以盡量的音樂紅樓夢，新詩尼采泰戈爾，加上一整夜沉默的蠟燭，不會擔心誰喜不喜歡誰懂不懂；我不用每天一早起來坐在衣櫃前面半個小時把今天明天後天要穿的衣服怎麼搭配全部一口氣想好，或是想應該加熊寶貝或是薰香(要用神秘麝香還是薰衣草)讓誰的身邊的風吹起來更迷人。我不用晚上想半天電話裡應該說什麼或是找他應該清晨還是黃昏。
甚至，我生病拿藥也不用拿兩人份，只要把自己照顧好，就不會染上好幾年沒得過的怪病。我只要自己把書念好就可以安心，不用半夜還在想去他家要帶什麼東西看到他媽第一句話要說什麼才得體。
單身比較聰明。
總是在外慾減到極低時，精神生活才會更加矍爍。
如今我想說什麼，已感到有一點點詞不達意。
還記得以前在歷史教室都會放一個留言本，我作了一個小口袋黏在抽屜下，偷偷有著另外一個(那是我上歷史可唯一的動力)；曾經裡面滿滿的都是青春的海風。我想起了以前老用珮的再生紙寫詩，墨水微微暈開多麼動人，是我生活裡唯一會藏著的東西，在書包夾曾裡藏著一疊薄薄的思緒和心情，生活就會變的多姿而充實。就可以好滿足。
我不想每天把電腦從抽屜搬出搬進，只要少上幾天就會漏掉板上的消息；我不想再q來q去來揣測周圍人的心意或把心情公佈在名片檔裡；不想再隱身來隱身去或是換啊換的好幾個真的或神秘的id。
我也好不想再到處通宵的玩盡各種遊戲，不想為出去騎車而編下一圈又一圈的謊言(我看我是玩累了)。不想為誰合誰不合的事情再傷神。我累了；我受夠了放棄以及偽裝我心最深處的東西。
這一路來我不否認有快樂，存在於我將近整整一年的瘋狂之間。我也不否認我這樣放手去嘗試一切，所獲得的經驗與價值。我流浪，頹廢，亦可以說是在大千世界中找尋著什麼東西；從貓空跑到了塔克拉瑪干沙漠，從陽明山到敦煌，我走在自由最危險的邊緣，觸摸著善與惡，道德與邪魔間的交界。就這樣整整一年。
而今晚我忽然清醒，或是忽然明白了什麼東西；蒲松齡的自序，內容是什麼並不重要，重要的事它把我帶回了我原屬於的地方；我人生原始的最快樂。然後感到海風襲來，我回到了我靈魂的案前，展書輕讀。
青春如此，我無怨無悔；只是我突然的走回了我那一條路，那一條等了我很久的路。
那條路上有如水中藻荇交橫的竹柏影，以及再一次的飛羽觴而醉月。
歸去來兮，田園將蕪胡不歸？
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