飄揚的落葉 畢業後回到高雄/如果你問我/最近在做什麼/我會很認真地說/努*力*的*活--著///

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看電影 2002-05-08

我的好朋友兼心靈捕手沈默，他房間有三多，書多，漫畫多，ＣＤ多，號稱有七八千本的藏書(包括漫畫)，每一本書都有登記下來，蓋上他的印章，而且有一個編號。最近他又增加一多，就是ＤＶＤ多，根據我目測的結果，少說也有一兩百部，這還是在最近一年增加的，反正他迷上了電影，seven也是向他買的。我們之間不時有著一些交易，我會賣他一些我不想要的日劇，而我則看上他的ＶＣＤ，
因為他想要換成ＤＶＤ。

因為他喜歡看電影，有時我也會跟他推薦一些我覺得好看的電影。

所謂的推薦也就是說：「我覺得這部電影好看，頂多再說些抽象的形容詞，劇情好，氣氛好，感人」。

而他是個怪人，因為他對這樣的推薦感到反感，或說會跟我爭辯，
他會說：「好看在那？劇情好在那？拍攝的手法呢？為什麼感人」？

問的我是啞口無言，心理是不太舒服，覺得我只不過是推薦你看看罷了，幹嘛那麼認真的問我，咄咄逼人的樣子，我跟別人這樣講，他們就懂了呀！為什麼你會有這樣的反應呢？

他又說了：「如果你覺得一部好看得電影你說不出那裡好看，我又何必去看呢？我想看的電影我自己都看不完了，哪有時間去看你推薦的那些呢？」

我當下覺得他講的有道理，但我們之間似乎還有一些事情是我沒搞懂得。

後來，我想到關鍵在於我們對電影的認知有所不同。

電影對我來說好像是個休閒的東西，必沒有那麼認真去對待。如同我今天去了一家氣氛不錯的店，或那裡吃了好吃的東西，可能建議下次他們約會可以去那，而沈默會欣然答應，因為我們對吃這件事的認知是相聚不遠的，他沒有那麼的專業認真。但對電影他就很認真，而不似我們一般只作為娛樂性質而已。

而這也可以看出，他對朋友是相當沒有同理心的，我能想到這點，首先要先清楚我們的各自的想法，才能找出雙方的歧異。所幸，他把同理心完全放在他女朋友身上，加上他對朋友並不是那麼在意，這些也就沒那麼重要了。

我看過一篇文章寫的處理問題的三層次，第一是很情緒的發洩，第二是微婉的講法，雖然不是情緒的語言，但對事情也於事無補，第三是真正尋求解決問題之道。

藍鳳凰的事情，老大你拿你弟弟的事情來對比，我覺得有些不一樣，因為你的解決顯然是想朝解決問題，信中的內容我想也不會是情緒化的。而藍鳳凰忍耐回了十九封在最後一封爆發了她的情緒，當時我不解的是，為什麼不早講，早講對我們都好。如果你忍耐了你弟弟十幾天，然後在最後一天爆發，你弟弟難道不會覺得很奇怪嗎？藍之前也沒有警告我不要寫或說寫了讓她困擾之類的話，如果，這樣我當然還是很識相的不寫。最後一封顯然是壓抑了很久的情緒，最後爆發出來對我對她都有不好受的地方。說真的事情也沒有解決，只是停止，所幸對我們來說，也不用真正去解決這個問題，這樣反而是種適當。我和她雖會覺得難受，但最後也都好了。

我們在談到感情的事時，語言的溝通是個問題，我們到底了不瞭解對方的意思，當然這點對你也許還是太過要求，不過，如果純粹是談談為什麼我覺得你有時不太懂，也許你會比較有興趣。拿兔子的事情來說，你後來會說出那麼同理我的話，我覺得那應是靈光一散，而非一種本質的改變，我想那時你一定很不瞭解為什麼這件事已經那麼清楚了，喜歡她就是要為她著想，這道理我也懂，為什麼我看來還是有些問題呢？所以，你才冒出那樣的話。那時不懂在於我的狀況並沒有被你瞭解，而你就直接跳到「道理」的部份，最後我知道我那裡做的不好，但自己的情緒部份並沒有被處理照顧到，總覺得好像一直為著竺西，那我呢？老大，你對感情已經本能到跳到解決問題，猜想對方的反應，以及因應之道，表現在你對我也是如此，但朋友之間我還乞求著一種瞭解，甚至是安慰或說同理，這也是在說你在感情體悟的透徹。因為兔子的事情，我面對竺西那樣的反應我自己也很難受，而我自己也覺得很無辜，就如你說得，如果你站在第三者的角度，這是兩人都沒錯。但你是否能理解我當時那樣的說法，以及我為什麼明白了喜歡之後還有點怪的原因嗎？

再舉一例，史英曾譬喻說師生的教授關係是一種情人間的愛戀，老師要去照顧到學生，學生不懂，老師應該是猜想她那裡不懂，或問她那裡不懂？再設法解決她，只要你把angeal想像成你的學生，你就很容易明白。但傳統的老師就是再教一遍，反正就是重複(也就是沒有改變)，或者自以為是的認為學生一定是那不懂，根據她豐富的教學經驗，後來，老師可能說我教的那麼清楚，學生怎麼可能聽不懂，一定是學生的問題。但很清楚的，老師重頭到尾並沒有在做什麼改變，老師當然也沒資格說她教的清楚。重點在於改變。那要怎麼去解釋「我有照顧到竺西」這句話呢？這是一種自我防衛的機制，人害怕受傷而產生出來的，是一種直覺的反應，如果你再說我沒資格那樣講，我想我會防衛的更深，那接下來的道理，我可能也聽不進去了。當然我不是那樣的人。如果我們在這個部份上耗太久，其實對整件事的幫助並不大，好比老師跟學生在爭論他到底教的清不清楚，或許更像，小孩犯錯但不認錯，大人就很氣小孩不認錯，而非要他認錯不可，而在這件事僵持不下，反而忽略重要的部份。

我又想到這句話還是有細部可討論的地方，我必定「有照顧到」竺西而她能感受的地方，而「也有忽略到」她的地方，記得我們前面那個師生的例子嗎？重點在於願不願意改變，或者想改變，聽到的當時反應，可能是很情緒的，老師如果聽到學生說你教的我都聽不懂，老師可能抱怨個一句我教的那麼清楚你怎麼完全聽不懂呢？可能的情況是部份懂部份不懂，就算真的全不懂，只要老師願意改變教法，真正解決學生的疑惑，那我們還是會認為她是個好老師。第一句那樣情緒自衛的話也沒那麼重要，再老練一點的老師，也許後來再聽到這樣的話，也許就馬上可以跳到下一步去了。總之，重點在於後面的行為。