飄揚的落葉 畢業後回到高雄/如果你問我/最近在做什麼/我會很認真地說/努*力*的*活--著///

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我在東吳的四年 2002-05-09 23:11:43

轉來東吳四年我的學習動機是一年比一年差，第一個學期是我最認真的時候，成績約6.7名左右，下學期我只對12學分有興趣，其他能過就好。第二年我輔系哲學，有趣的科目有8-9個學分(總共17學分)，那年(2000)下學期我的生活找到一種平衡，很認真的讀書和看日劇，成績有82點多。因為對哲學有了興趣決定雙修，但我後來覺得是不想畢業的拖延戰術。總之，去年的功課很重有23-25學分，還有四本原文書，糟糕的是我感興趣的科目只有6-9學分，幾乎有三分之二的課我不感到興趣，但因為都是些必修的學分，也沒辦法。我覺得老師佔了一個很大的因素，某些老師的課我還是可以興致勃勃的參與討論與思考，覺得學習充滿了樂趣。那時我每個禮拜四晚上會去台大旁聽史英老師的「教學方法」與「人本教育」，聽完課更令我堅信學校老師在教學上的怠惰，而非我沒有意願學習。在史英的課上我們討論了很多問題如；體罰，學生吵鬧、不管發表意見等，還有學科的問題；「如何不讓木頭浮起來？」、「如何教不僅…而且…」的句子。這些都對我有很大的啟發。我甚至每次上完都會寫長信跟我的朋友分享，希望他們也能來聽聽這樣的課，由其他們很多以後是要當老師的。而學校的功課除了考試前以外，我實在不想去碰。四下的時候情況略有改善，因為考試變少了，報告變多了，讓我比較有興趣，成績也提高到82分左右。四下也是我第一次真正追求一個喜歡的女生，那段時間搞得我心力交瘁。四五月的時候幾乎每天都失眠，還好那時12節的課都不會點名，34節我還爬得起來，不然我真怕我被二一。那時還一度想休學，覺得自己對念的東西那麼多不感興趣，又有感情的問題，念了痛苦，搞不好還會被二一。不過，我還是不敢跟爸媽講，覺得他們無法諒解這種事情，他們只會叫我別難過好好唸書，完全不知道我有多麼痛苦。我想那時我只是需要安慰與休息，後來，我不但沒有被二一，成績也不錯。有時，我是不是對自己要求太高，太杞人憂天了？

延畢這一年，除了畢業的11學分，還有中國哲學史以外，其他我一律不感興趣。有一科我還給老師寫了很多mail，批評他很多教學上的事情，也許我真的想要的是找些事情來做，而非真的跟他在討論問題。不過，最後他是同意了我的說法。記得大四有一門課，有三節，前兩節是同學報告，台下人問問題，由台上人或老師來回答。第三節老師才講課，但老師幾乎不講課，就一直批評時政，我覺得那只是他個人的牢騷而已，聽了很難受。於是我在前兩節拼命的問問題拖時間，希望可以讓老師的牢騷時間短一點，老師還以為我是喜歡問問題的學生，根本完全弄錯了。

上學期末我以為就可以退到雙修，後來我才知道不行，必須先考過期末考才能再加退選的時候退到。我依舊很害怕會被二一，我甚至還寫信問老師我過的可能性。那時也是感情的事讓我很痛苦，對於考的東西更是沒有興趣。好在最後都過了，成績是我大學以來最低點。

我曾經想過如果現在有一個目標可以去做，那我的生活就會有了重心，於是我想考南華的生死學研究所，去買了書和簡章，想趁剩這一個多月好好準備，目標還是放在明年，但希望能讓現在的生活穩定下來。結果發現還要繳研究計畫，時間只剩十天。我未接觸過生死學也沒寫過研究計畫，實在是不可能的事。我也在想就是因為失去了功課的重心，以致會那麼在意感情的事，而在其中繞不出來。

我以前(國小到大一大二)是個很用功的學生，即使有我不喜歡的科目，但我還是很認真的去念，更不會對唸書這件事感到厭煩，除了考夜大那時候以外。但現在的我不僅對不喜歡的科目沒興趣，在做其他的事情也需要有足夠的動機，不然，我的身體也不會答應。以前讀書這件事可以滿足我太多的事情，以致於我失去了讀書之後，等於掏空我整個人。總之，我不知道有什麼事情值得我去做。

老師在課堂上講的那些東西跟我有什麼關係？這學期之前我把那些不喜歡的科目當成是對我的一種磨練，如何花最少的力氣去過這科？在這其中得到樂趣。我也去上過人本教育基金會他們開的一些課程，關於人本教育、青少年問題等的課程，希望找些事情來做。不過，他們所提出的問題我也會去想，但對我來說仍是一種置身事外的感覺，好像在玩電動玩具享受破關的樂趣。我真正在意的是「我為什麼是這樣一個人？」「我現在該做什麼？」。