光，是「看」與「被看」者之間的能量湧動，唯有彼此分享與奉獻，才能完成了看的溫暖。
驚奇的是，Web2.0的世界裡，見證了這一切。
我一直是呈現失聯狀態的。
不僅僅是物理存在的距離，還包括心裡的某一種無可名之的孤僻。
於是，我與人的連結，總像海邊風化的繩索，濕潮著許多遠方的惦念。
就連facebook的刺流網，似乎也難以捕捉到我這隻沉潛在海溝底下近乎全盲的怪魚。
我的facebook不是我自己設置的，從來也只是意興闌珊地路過，而大陸封鎖狀態倒也成全了我的隱沒。
回到德國，被先生善意提醒著Facebook整理一下荒煙蔓草的狀態，我才一個口令一個動作地虛應故事。
瀏覽了好友狀態，意外地連結到大學同學會的訊息，看著一張張的照片，覺得光陰抹影原來是有重量的。
一日夜裡，突然惦念起光光，記憶起他曾給予過的溫暖。
光光，一位很藝術氣質的男生，artistic套在他身上，一點都不驕矜，總是帶著一架相機，兩者融為一體地看著世間。
長得濃眉大眼，聲音很意表之外的厚實、平穩，給人一種安心的感覺，我有時會放鬆到恍神，就是感官底片被突兀減掉那般，前後跳接的異樣。
第一次見到他時，我有那麼一秒暫時忘記了自己的慣性，那是在許多不愉快的身體經驗之後，在面對異性時有如驚弓之鳥的內在恐懼。
我們就只是同班同學，而我對他，就是在心理上比其他人多了一公分的靠近，因為他在專注鏡頭世界裡時，我可以退到觀察者的某種安全距離，數息凝視，卻也不自覺地讓向來的防衛融入、消蝕在他的無我裡。
跟我在一起的男生，少有他這樣的專注品質，是我太激躁與吵雜的緣故，惹得他們無法專心？或者，還是有其他的湧動？不可考！
記得第一次夜攝時，我央求他帶我一起去，除了因為我在台北沒有交通工具之外，還有那夜太黑的心底鬼影幢幢，我需要他的這份安心。
直覺系的。
他騎著摩托車，載我先到敦化南路的耶里，拍的是那巴洛可式的鑄花鏤空銅門。他要我漸漸移動每一吋腳步，觀察光線拖曳著陰影的扭曲之美，像透明蕾絲般地針黹華麗。
他教我如何計算曝光值，以及如何在黑暗中對焦，並且耐心地等待著一切的未知。
第一次，我覺得黑夜沒那麼可怕。鏡頭世界裡，快門彷彿將我自小的暗夜哭泣與傷害的生命經驗給鎖在外面，沒讓記憶裡多餘的不堪，曝光。
我記得那是台北最美的十月秋涼，就連空氣裡的氣味都是膨鬆的，於是，那些許華麗卻又冷調的小資建築，竟也透著藝術的偏差值，灰調。
他偶而出鏡地憑空飛來一筆說：這耶里的午後陽光，也很美的！下次我們也來拍看看好了。
我在逆光的黑暗裡，讓他看不見我的表情，笑得像個被寵愛的孩子，彷彿大人許諾了一次夢想樂園的值得暗暗扳著潮濕黏膩的指頭，倒數計時期待。
在我生命經驗很難得地，有人願意答應給我一個快樂夢想，預約了票，就一定會有位置的不會失望與落空。
現在的我才知道，這段情誼柔柔地撫慰了我某種在人世間尋找父親的焦躁，也填補了我對男性長輩的一種慈愛需要，想被人承諾帶到遠方旅行的一種仰首渴盼，大手牽小手的心安。
而後，他帶著我繼續去圓山大飯店夜攝，國恩家慶的青天白日滿地紅被風吹得神氣鼓鼓，摩托車奔馳在中山北路上，我有一種被夾道歡迎的隆重感。
我笑著，卻也將臉埋在他鼓起風衣的背後，躲著那一絲絲微漾的秋涼，很是嬌憨地有了前方的堡壘。
原來，我一直是有戀父情結的，只是，從未辨識與爬梳這其中的糾結，甚至尋找出路。
圓山飯店朔風野大，腳架時不時地直打哆嗦，他有時得快手過來幫我穩定住。
冷不冷？他問。
我搖搖頭，又是雄壯威武地裝強。
他笑了笑，眼底有些失溫，或許苦澀地嘲笑著：多麼稚氣的女生，根本還不知道自己想要什麼，或者不想要些什麼。
其實，我自己有偷偷在他專注對焦與測值，與一手按著快門線的身後，想像他是不是有一雙溫暖大手的父親？
很蒙昧的情愫，夾雜著我內在匱乏與創傷的某種補償策略，於是，更讓我無法對焦，甚至是掌握好感覺曝光的數值。
我對他的好感，是說不出口的，不是怯懦或矜持，而是不懂自己的迷惑。
那一夜，他教會我許多夜攝技巧，還有許多私房景點與光影的角落。
我始終在記憶的某個膠卷裡，停格保存著。
我一直沒跟他說，那夜攝影的底片，還依然捲曲在黑暗轉軸裡，躺在台南的那只防潮箱中，永遠沒有沖洗與曝光的機會。
為什麼不拿進暗房沖洗呢？
我自己也不知道。
或許，影像之外，我更隱晦許多對於關係的糾結。
就是這樣，四十歲後的清楚，成了些許刺鼻的化學沖洗液，在虛空之中，將不願現形的糾結，給定影。
後來，我們好像再也沒機會一起去夜攝了。
之後，是遠遠地看著他被學妹給簇擁，吱吱喳喳地問著關於曝光值的問題。而始終沒改變的是他與那架相機的無間道，好像這是他恆常不曾改變過的關係。
一日午餐過後，我趕著要到山上百年樓上「形上學」的課，我與學妹還有他，一起在圖書館前的公車站牌等待那永遠都過於擁擠的一元公車。總是會有遺珠之憾的嘆息，只是我們都以悶頭猛鑽的力氣，證明自己永遠不會是那位不幸。
我跟學妹幾乎是在不可能的名單上，讓他最後給助一臂之力地給勉強擠上，這一秒才想僥倖地相視而笑，卻看他揚揚手，拉一拉了相機背帶，很淡然地轉身，訕笑著勉強才關上的車門，逕自往風雨長廊的山上走去。
「學長人好好喔～」學妹的眼穿過放踵的肩，僅剩的一線天空間，看著沒入長廊裡的他若有所思地說著。
我笑了，果然是很直白的可愛。
我向來缺乏這樣的勇氣與坦白，許多時候，暗戀的念頭總會被早已如灰敗雜草叢堆的過往記憶給絆倒，說不出口的，都僅僅在滲血的傷裡，乾涸、凝固與封結。
年少的情愫，四十歲時再次訴說，彷彿用一只生命的篩，濾過許多陳舊鬱結裡的糟粑，而後泛溢著醇厚的香氣，氤氳漫轉。
無關乎錯過的悵然，或者些許的失落懊惱，因為那不過是困在時間象限內的鬼打牆。我毋寧珍惜時間脫序後的流離之美，當自己能重拾這生命裡的支線故事，輕輕地在訴說之中，淬煉那裡頭的愛與祝福，來去就已經無關緊要，反而感激起過往的那段曾經。
總是這樣的，愛，並非緊握在手心的溼潮，反而是落在心裡的一枚紅泥小炭火球，熅著心的永遠不失溫。
中年，能有這樣惦念在心的朋友，真好。即便是離鄉路遙，也知道心裡有根絲線隱隱地回家。
北國的秋來得太早，多雨的陰霾天裡，溫度已降至九度，夜深，或許更低。我打開電腦，到光光的Facebook慢慢細瞧，像貪玩闖入花園的孩子，冷不迭的總被許多功能鑑給絆倒。
忽然看見頁面左下方的Notes處，有一段標題：「愛，不只是給我一個人的」，覺得很美的能量流動，隨手點進去，醞釀著心上按摩的序曲。
才唸到前四句，感覺是一種靜靜的哀傷，提到二十年後的同學會，有一位同學始終沒出席，而且好像從未參加過同學聚會。
我有點心裡一緊，怕誰是英年早逝了的先走。
雖然，生死過一遭，對此曠遠許多，但是性情中人，難免傷懷，想到大家不過四十歲左右，這缺席恐怕是太決絕了些。
沒想到第五句將整個文本氣氛急轉直下，說這位同學很有勇氣地嫁給了德國人。
這下，換我得換氣過度，四肢微微麻痺放電地燥熱起來。
內心吹了一個疑惑的O.S.泡泡：請問你是在說我嗎？
哇！我腦袋裡多愁虛構的英年早逝死亡名單上，赫然發現自己的名字！再定睛一看，真的說的就是我呀！這種感覺太驚悚異樣了，好像自己是陰魂不散地重返人間，卻又難以這魔神的虛幻存在，向人透露一些些我來過的訊息。
聽不到的說話！
光光說，從部落格上很感動我的生活體驗，跟他二十年前認識的那個我很不一樣，我微笑理解著，卻也同時心疼著當年那滿身硬殼的女孩。
他邀請大家去看我的這篇名為「愛，不只是給我一個人的」的文章http://mypaper.pchome.com.tw/lovekyoto1/post/1320566895，很有趣的，我依照他的鏈結，也再度閱讀了文字，除了回溫當時的暖，也試著去摸索光光對應文字時的再生感動。
再一次的閱讀裡，我是讓光光帶引著我，前行。
無可名之的感覺，文字在落下之後，已然是千年的沉香屑，竟竟地光陰暗藏著，偏偏因著閱讀者的感動，如燒紅了的雲石，蒸薰著那香氣回魂，裊裊旋上的是感念的魂。
閱讀的已經不是文字本身，而是，看見自己被人理解的一份貼近，以及每一個文字是如此被懂得地珍惜著。
謝謝你，光光。
意外的，在異鄉對舊友的一枚惦念，加上一連串在web2.0上的巧合，讓我閱讀到了這二月份的被人理解。
時空脫序的。
然而，被人理解的那一天的夜裡9:42，我在哪裡呢？
喔～我在沙巴的丹濃峽谷雨林裡，一個人深夜穿行著，驀然抬頭照見天上的銀河，滿天星子對我眨眨眼，打pass地傳遞神秘。
當下，我的確沒懂。然而，中年的我對於未知卻多了一份交付的誠實與坦然，相信懂得總是微笑地等待著。
果然，這未知的懂得，早已預告著，在今晚。
喜歡訴說這故事，終於理解在「看」與「被看」者之間，那份必要存在的光，原來就是理解的一份能量，不滅。
願這份理解，能更引動出更多生命故事，人間流轉。
謝謝你光光，是你眼裡的光，讓我看見與願意祝福人間。
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