最近過著還是覺得很忙碌的日子，以致於都「沒有時間」可以好好打點文章，今天終於給自己放假，一口氣打了兩篇，但是因為昨天沒睡飽，才四點半就已經覺得精力用盡，我對最近發生的兩樁性侵害案跟飯島愛自傳的感想都還沒打呢……
雖說每天逼著自己要唸書，卻還是電影也看了聊天也聊了，但是都有點半自願半強迫休息的味道----難得的是，都覺得得到的feedback物超所值。所以啦，最近過的都是超高品質卻未必有利健康的生活。（開學以後是否是精神品質低又不利健康的生活？？天啊，不知道。）
奇怪的是，即使沒時間讓自己的思考沈澱成文字，亂七八糟的各種idea還是紛紛從腦袋裡冒出來。（被自己活躍的大腦逼到半瘋時會想，聽說舒伯特死前因為腦中還不斷浮出樂思而潸然落淚，是不是我也一直在體會這種感覺？好在我還活著，而非自分必死。不過誰知道我會不會現在一個人暴斃在電腦前？）
雜亂無章地想著關於性別的問題。我得承認，由時候想起因為人有性別差異引起的種種麻煩誤解，我會開始希望自己是無性的怪異生物，只是湊巧有人類的外表。但若真是如此，我就沒辦法認真去想關於女性主義、女性做為主體、還有到底有沒有人注意男性做為主體的問題了，那也許人生就少很多樂趣……
我做為人類愚蠢的一面，表現在天天查閱好幾個星座版的今日運勢，企圖為自己找到一個比較好的預測。（是的，我說過很多很多次我「不要」再看那種蠢東西了，可是卻無法克服自己對於每天生活的危機感與不確定感，老是想看。）挑來挑去，通常有一篇會說點好話，其他的則是警告我第二天可能會有某種衰運。明天（其實也就是今天啦，我睡醒之後……）我要小心口沒遮攔說錯話。也許我已經說錯了？啊啊啊，會不會是因為我提到我看盜錄片？（天呀，我又提到了一次。）我對這種預測總是沒辦法不害怕，因為「口沒遮攔」正好直指我向來自認為有的弱點。好在是我可以另找到安慰自己的手段，看看今天的幸運顏色是什麼……
今天會有個朋友來到這裡，不知道找不找得到我。
累了。我該睡了。
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睡醒了開始清電腦。好多好多的回憶，一大半已經放到新聞台上，一小部分已經不再重要。奇怪，過年回家時也在做這件事：清理我原有那一台桌上型電腦，看一看上百個word檔案，很驚訝地發現大部分都已經不在乎了。但是我曾經想過那麼多事，寫過那麼多話，全都是不寫下來會難受的。但是已經都不重要了。所以我從舊有的電腦裡只存下來不到十個檔案，有一些還放在磁片裡，也懶得再叫出來。
等到我決定不再往這個新聞台加新東西的時候，或許看看這個新聞台裡的文章，也會有相同的感覺：很多想法已經不再重要。
我總是在拋棄記憶。
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