我的胡言亂語 沒為什麼，因為這裡沒有什麼主題；只是因為我喜歡講、喜歡寫，所以把我寫的東東貼在這裡。 因為是我寫的，所以我說了算；因為是我寫的，所以不要亂轉載；還有因為是我寫的，所以你不喜歡，我也沒辦法。 不喜歡的話，去留言版癈話吧，那裡是唯一不是我寫的地方。 這裡隨便你講、隨便我講。看文章吧，廢話這麼多幹麼。

536愛的鼓勵 0訂閱站台

提筆寫下這時候的心情，人已經在接近加拿大的邊境。



從起飛到現在，一直在一種難以言明的壓抑情緒當中；當飛機起飛的剎那，我的心情好像因為那突然拉高的失重而仍停墜在地面；是那樣的錯覺吧，是因為那樣的不捨離去吧。那失重的感覺讓我有些的難以承受，不是因為生理上的不適；而是因為在心裡上，一種極強的牽掛思念讓我的心情分外的沉重，是如此的窒悶啊。飛機向上揚升起的慣性把我緊迫在座椅，那種想哭的衝動是這樣突然其來的湧上心頭，緊閉起雙眼，只怕那已經濕潤的眼眶真會控制不住而讓淚水流下。



兩年的記憶片段，像幻燈片似的在腦海中一幕幕的浮掠過；這是我所看過最美麗的一場電影，我親身所經歷過的一切；這樣讓我感動、這樣讓我懷念。我捨不得關上這最後的開關，我讓自己閉上眼，腦海中浮現的卻是在前往機場途中，那所捨不得而留下的兩道淚痕；這大概是我這輩子看過最美、最讓我感動的眼淚了，只是，為你，我所拭去的淚水突竟該是什麼樣的味道啊；是那樣的苦澀、那樣的酸鹹嗎？那又是什麼樣的心情啊，這樣的不捨你，這樣的難以看你從眼界中消逝。

好害怕別離，好害怕究竟要面對跟你道別的那一刻。只是再怎麼用玩笑的方式來面對，再怎麼用嬉笑的言語帶過，在走入安檢那道門閘、在遞出Boarding card的那個時候，我仍是無法安撫住那突然湧上來襲的難過；我太清楚自己了，我清楚當我要落淚的時候，我的鼻頭總會一酸，這時的我就要不斷地讓自己吞嚥口水，這時的我就要像犯了以前鼻子過敏的老毛病一樣，得不斷的擤著明明沒有鼻塞的鼻子。



我還是要走的，只是，走得還是讓自己這樣的難過；總是得走的，只是還是走得讓自己無法隨便瀟灑。「揮一揮手，不帶走一片雲彩。」這是多困難的一件事啊；我真盼自己沒有帶走什麼，我真希望自己真的能把這樣多的牽掛與不捨都一併帶走…

我在機艙內掛上與你的電話，我是這樣擔心啊，我擔心著你一個人在月台獨自站立的身影，我擔心著你還要一把眼淚一把鼻涕的在車廂裡啜泣；我真的在高空中嘗試著往下望，究竟有什麼方法可以讓我確定你真的安好啊。



DC，Washington, DC…看著飛行提示螢幕上的世界地圖，這個名稱對我來說是多麼的熟悉，但此時此刻的我為什麼卻又是這樣覺得難以承受啊。真的離開這個讓我難忘的地方，真的要離開你的身邊了，好像再也看不到你撒嬌的樣子，看不到你一付眼睛無神懶懶散散的樣子，更看不到你哭哭啼啼讓人憐愛的樣子。這真的是讓我難以承受啊，我想起什麼，我想起今晚那手指上所感受到那冰涼淚水所帶來的內心悸動。

謝謝親愛的你，真的感動，你讓我在這離美的臨行前，留下一個很好的回憶，留下了這樣的溫暖、這樣的感動。但親愛的，我可有留下什麼給你，我可有留下什麼讓你可以擁抱著、讓自己可以安心的東西？我真是害怕的…求你要好好的哪，要照顧好自己呢，「別讓我擔心」這樣的話是沒有什麼意義的，無論如何，我都是會擔心的；我只是希望你無論在高興、快樂或是悲傷、難過，都得要讓我知道，好嗎？



難以在座椅上入睡，腦海中的片段讓自己沒有辦法休息，腦海中的記憶就是這樣強迫自己不斷地溫習；思念與不捨，總在離別後，才真的明白這樣的心情代表的是什麼…