最近變得造作
看著自己記錄的生活
有一點 沒一點
胡亂拼湊
時常言過其實 又或者言不及義
不曾停止的幻想 不切實際的
想像
一些人
一些事
一些無關緊要的問題
不停的提醒自己
飲用大量的白開水
一些不斷大量滿盈的事物
時常流過我輕易偏離的腦筋
不太記得當時的情景
只記得我食用了許多甜食及 化學藥品
應該 不小心就會掉入
自體選擇性遺忘的論調
忘記掌管記憶的空間格局
反正我會說 它怎麼樣都不堪使用
發光的螢幕 延伸了我的心智
血液的溫度不知何時開始 下降的如此低瀰
甚至從遠方的他這樣輕盈的釋出善意
我也不可承受重般的冷淡回應
我可以扼殺一個這樣純粹無邪的生靈嗎
其實變得一點也不擅長回憶
我開始自私 貪婪 軟弱 善妒
不停的
閱讀之後書寫 書寫之後回憶
不斷重複贅述著壓縮後的感情
這樣做卻又如此於事無補
我沿著自己的影子走著
無法完整我的思緒我的想法我的敘述
只是延續宿命論般的悲觀掩飾
我沒有辦法得到既來的永福
用消極的意義來否定自我意義
我沒有辦法得到既來的永福
那個夜晚結束了
那個寂靜的擁抱結束了
數個夜晚帶給我不同的精神界定
10歲下課後的路隊之旅
高三混雜嘴裡的異常氣息
到現在還是會 與人待在公園裡
那個夜晚結束了嗎
那個寂靜的擁抱結束了嗎
看來還是
還是一個沒有明顯示意的文體
我試圖整理出欲想表達的主題
主題是 是愛情
是一種完全感受不到愛的方式
愛情不該需要手法 其實也不需要方式
需要的是兩個準確的靈魂
還有一個可以傳遞溫度的天氣
忽然驚覺
你可以在瞬間溶解我的焦慮
就算過度偏執足以殺死我自己
我也願意澆熄靠近你的太過憂鬱
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