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2005-10-02 10:55:43| 人氣1,635| 回應2 | 上一篇 | 下一篇

說我的痛,深深埋著的 051002/3yr6

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常聽人說我有深度,
而我總是靜靜的,
讓我感到驕傲的不是深度,
而是”因為我曾經痛過~”
我的理論是,「人的深度,與生命歷程有關」
「而痛,且願意停留在痛裡繼續清醒的活,則能促進深度」

我曾有最深的痛,是關於父親的。
那是一大團一整塊,關於祖母父親以及老家的消逝。
但其中還有最痛的點,叫做「不告而別」
那是一根深深的刺,一直耿在肉裡的。

*************

我有個疼我重視我的老公,
只是他很愛飛。
他是個很能自得其樂的快樂人;
同我一樣,他也有許多夢想空間和獨處需求。

週三那天,我問他;
「是不是週六晚上你不能回來了?」
他告訴我是的。

這事我消化好久,
然後﹍﹍不曉得為何,還是無法消化,
無法消化的部分是,”怎麼這麼突然?”
知道他週六週日要工作,我心裡準備好了,
但沒有準備好他忽然說晚上不回來。

我的眼淚就一直流,
家人在的時候安靜的垂淚,
心很痛很痛。

我明白這樣的眼淚與心痛,”太特別了”~
一定有些什麼更深的東西,
可是我下不去,雖然悲傷與心痛已經夠深了,
但某種程度,我還掙扎在與展的關係裡。

直到我寫了「樹兒的夜間流浪」
他留言說「老婆,我收到了。」
4因為他收到,所以與他之間的掙扎就落地,能夠直落痛之源頭。

週四接完個案,我回到家,坐在書桌前,
看見「老婆,我收到了。」
眼淚就狂落,
那個痛就不是淡淡的心痛,而是痛撤心扉,從肚子到喉嚨的痛。
因為我看到「不告而別」四個字,
也明白了,我過不去的不是展的週六不歸,
而是與父親離開的「不告而別」。

好痛喔~ 好傷喔~
12年來,不曾受過這般強度的傷痛。
幸好我一個人在家,
可以很純粹的陪伴自己。

父親12年前離開我們,
他失去意識的前一天,
我原本要回家的,
後來因為天氣太冷太冷,
我跟媽說「可以下次再回去嗎?」
然後我就錯過了,
後來只聽到媽說,「你爸一直在問妳不是說要回來嗎?」
隔天,我感到醫院,見到的已經是個全身插管無法言語的軀體了。
開刀加上52天的加護病房,
父親就離開了。

父親離開伴隨著老家的荒蕪與消散,
這大塊的傷痛,成為我們兄弟姊妹得單獨走的議題。
每個孩子都有巨大的生命轉折,
而我走了12年,大部分也通過了。
就剩這個點,「不告而別」的痛與內疚。

於是我用能量心理學的方式陪自己,
處理我的”內疚性創傷”,
在處理創傷前,我自然地下跪,
開口叫「爸~」
這個聲調好熟好深,是面對父親才說的聲調,
12年了,不曾說得出口。
下跪的我知道喪禮時雖然也哭,
但因為內在沒有完全連結與整合,
哭的時候也觸碰不到這麼深的刺傷點。

我用敲擊穴道轉動眼睛與唱歌的TFT技巧,
釋放情緒能量,
然後再用觸碰與冥想的方式,陪自己恢復能量。
半個小時後,知道自己好了。
知道,刺消融了,傷口之處,被我的手撫觸也漸漸安靜了。

於是我開火煮飯,開水洗菜﹍﹍
我的小小的家又開始過尋常日子。

********************

第一個聽到這歷程的當然是展,
他有一種特別的輕鬆與釋放。

台長: MaLi
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well
這照片的人,沒有失去現實感,充滿溫度,弟弟,伸手可觸摸,爸爸、阿嗎,活著。
我們就在此刻,沒有分離。
2010-08-31 22:45:05
版主回應
Om Namah Shivaya
2010-09-02 15:04:00
Ran Ra
巧遇這篇文章...
伴隨最近體會的無常
很有淚水鼻水的一篇文章
但心中某塊也被溫暖的觸碰到了
2010-10-05 09:50:43
是 (若未登入"個人新聞台帳號"則看不到回覆唷!)
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