你在散場的人潮中對我說著
"尤其是那個表弟的角色,怎麼會有這樣的
人阿"
我沒有言語,只是一直靜靜的抽著煙
然後隨著移動的人潮前進
"給我十分鐘,我得慢慢回復"
我最後對你說著
我還沈浸在空心吉他無奈的情緒裡
我還想繼續跟著阿偉跟表弟在水族缸裡
暢快的游著
我還不想從美麗的時光裡醒來
然後我們坐在鬧區的港市飲茶店裡
點著叉燒包跟蝦餃
你跟我說著你這些日子的趣事
我又持續的接上面對你忐忑的心情
在電影剛開場時
很巧的我們遇到還沒結束的上一場的座
談會
一位觀眾問著:"為什麼取美麗時光?就導
演角度什麼樣叫美麗時光?"
張導伸手抓著滿場跑的應該是他的小兒
子
"美麗時光就是現在"
他邊抱起小鬼邊說著
多好的點題
我看著一旁的你
因為開始對你小心翼翼
所以特別在意你的一舉一動
跟你並肩坐著的現在是我想要的美麗時
光嗎
那為何我只聽到我胸口荒腔走板的凌亂
心跳?
我是害怕著我再也抓不到那種一開始和
諧的節奏嗎?
電影很快的開始 我立刻被抽離
充滿壓力的家庭裡襯出兩個極為格格不
入的年輕人
摩擦的對話
沈悶的秩序與空氣
絕症的姊姊
無所事事又好賭的老爸
愛怪東怪西的老奶奶
好多壓抑著的沒爆發的情緒
像是烏雲密佈卻又乾涸的台北
然後主角之一總是愛在房裡學李小龍
覺得世界其實很美好
好容易快樂的
而主角之二則是相信自己有著無邊的法
力
可以變出任何想變的東西
(好幾次也真的好像成真)
我其實很容易就掉進這樣的家庭劇情裡
好像沒跟你提過我的家庭
在我還是一字頭的年齡
我的家庭其實跟電影裡有某部份的重疊
那些因為經濟壓力的沈悶
時運不濟的怨天尤人
言語的脊刺
我在熟悉不過
年少的我看著電視劇裡的樣板家庭
總想著我的家庭怎麼就是沒有那些開朗
這些融洽
甚至連張可以一起開家庭會議的沙發都
沒有
(這就是為何我一自立門戶就買沙發的原
因,因為我總覺得沒沙發不像家)
可是再沈悶還是得生活跟長大
我開始把自己推進另一個空間裡
我不去適應那些尖銳的
我選擇沈默跟視而不見
我在日記上寫著盡是陽光面
如何讓生活更好 今天有多快樂
父母的爭吵其實只是有趣的對話
其實那時真的有好多不愉快
好多無可奈何
但是就像電影裡的偉
世界上總是有很多不讓你好過的人
不過只要避開不碰就好
我在那樣的年紀因為封閉著自己
所以在自己營造的美麗時光裡
安穩的長大
我不想也不要去了解我跟這個世界到底
有多少不適應
像是兩條平行線
可是
我終得還是要去面對跟世界的交叉
然後對好多無可奈何產生不適應
不是大家都會在工作中求的快樂跟滿足
嗎?
不是每個人都有一直在追尋的生活目標
嗎?
不是大家都應該努力往更好的夢想賣力
嗎?
不是情人都要為自己的情感負責嗎?
太多的否定讓我我營造好的安穩的世界
開始分崩離西
因為不適應
可是已經是成人的我不能離群索居
也無法拋棄所有的人際關係
更不能永遠躲在我自己的美麗時光裡
於是我開始面對這些的不適應
對摩擦視為理所當然
和善且有理的面對所有事物
理智壓抑著情感
逐漸變成龐大沉悶裡的共犯
然後遇到你
"就沒為什麼阿?不想就不想,為什麼要有
為什麼?"
你輕易的讓我自覺自己的可笑
好多事情本來就沒有理由
去找理由會不會只是一種讓自己適應不
適應環境的藉口?
片中的主角從來沒適應過他們面對的人
事物
他們仍然用自己的邏輯在跟世界打交道
我在他們的不適應中覺得驚心動魄
但有時卻又覺得羨慕
彷彿就該生活的這樣自在誠實
像你一樣
你不喜歡這樣的題材其實我可以明白
你仍然對很多事物選擇不適應就是不適
應
我其實好想跟你學習
如何跟這個不完美的世界有著相吸又相
斥的距離
可以快樂的坦率
也可以憂傷的沒有理由
我那天看著你騎著單車經過我身旁
邊喊著等會見邊翻飛的襯衫衣擺
那瞬間我彷彿忘了我身處在車水馬龍的
興南夜市邊
那樣的風景其實對我來說也是種突兀
但是我卻發現我開始喜歡這樣跟世界的
格格不入
主角們對周遭的不適應讓劇情走的詭譎
怪誕
卻又在真實不過
沒什麼應不應該
也不是非得或是一定要
導演在結局時刻意的重複一次
然後卻是截然不同的發展
很魔幻卻也寫實
我有些恍然明白
太多的妥協只是一廂情願
為什麼要去適應現實
為什要去融入另一個人
為什麼要一團和氣
當我擁有改變結局的能力時
為什麼要去接受懊悔跟遺憾
看著兩個主角在水族缸裡划著笑著
元氣的笑容對比著充滿失落感的吉他和
絃
多無可奈何的快樂
卻又是最真切誠實的美麗時光
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