終於實現我看燈會的夢想。
昨晚和W在中正紀念堂晃著的時候，我想起兩年前的KFC，那天我正從台中趕回來台北，延誤了時間，等到台北的時後已經是晚上11點了，而當天正好沒有家教的KFC，苦等我一整晚。之中的許多小細節誤會我已經淡望，但我仍記得，KFC生氣地大約以時速100載著我從台北車站回宿舍，途中經過那片美麗的燈海，我坐在後座抱著前座的小火山，抬起頭看著那座不能去的中正紀念堂，難過地悄悄流下眼淚。
現在已經說不清為什麼當時會那麼感傷，或許是好像某個重要的儀式沒有舉行的遺憾；就好比總像是跨年或是聖誕大餐般的固定模式，我永遠沒有辦法遵照所謂的情人定律去曲線前進，那種朦朧的步伐，我其實自己也看不清楚，所以好像很多時後都是自己在獨自跳舞，配著荒腔走板的小調。
很多時後我喜歡選擇去聆聽，聽著一些微絲細繭，卻可能會突然像重石般撞擊內心深處，一個你以為已經保護的很好的封印。人如果可以坦然，好像就不會有遺憾；但是若少了遺憾，似乎也不用再去往下一步走去的希望及勇氣。人的遺憾是無法相提並論的，不是用多寡、程度輕重就可以給予處方簽般的去判斷病情；我看著其他人的遺憾，檢視著自己的層層遺憾，那彷彿是層架上一片一片的巧克力，唯有打開那精美的外包裝，鼓起勇氣吃下它，才知道是酒香還是苦澀的肉桂。
W說：〝有時候當一當小卒是必要的。〞，我也想在感情中做個小兵小卒，這樣獲得幸福的機會是不是就會比較大？小人物的故事總是撼動人心，但事實上想想，沒有一個運籌帷幄的大將，小兵又怎會信服滿足而不想取而代之呢？難道我在等待的，就是一個我能讚嘆追隨的天兵天將出現？
我看著W因為回憶著過去而有些恍神的眼睛，此時沒有一面鏡子，讓我去瞧瞧自己，是不是擁有一對澄澈的雙眼？那曾經是我所自豪地告訴FU：〝我怎樣都會讓自己快樂，這是我唯一能確定的！〞，但自大四之後，彷彿無法斬釘截鐵地肯定了。是我意志消弱，抑或，當時的自豪只是意氣風發的年少輕狂？
辦公室外的毛玻璃，阻擋著美麗的光線，我看不清楚外面，裡面也同時模糊著外頭。我開始會去想要摸透，我本身是否就是個幾何題型，解答方式是可以有固定解釋和邏輯？這讓我有些心慌，我原本以為我是不追求結果的人；後來才發現，我其實還是在意一個明白清楚的結局，一種〝未完成〞的懸宕，我將永遠無法安心。我很怕，這不會再是我，如此赤裸裸地面對去自己，比要承認自己不如人更殘忍傷人。
天氣又是好好，我這種讚嘆大概會持續個一禮拜吧！呵~每遇上如此好的天氣，就會很想擁抱親近大自然，去聞一聞陽光下青草微屑懸浮在空氣中的味道，這樣的能量比什麼都強大與持久，夠支撐我度過任何低潮。所以難怪W會疑惑：〝你怎麼最近有怎樣都打擊不了的好心情？〞，大概因為我是容易滿足的傻子吧！
先放這張圖擋擋，昨晚忘記帶相機，今天一定要殺過去拍照，這樣明天就可以放燈會的圖片了！
文章定位：
