字與字的迷宮 只為, 文思泉湧之際, 嗔癡哀愁之念, 聚散離合之慨, 玩樂嘻笑之娛, 有所抒發

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聽說，記憶將停留在最後一秒。那是否我們都該慶幸，在一生中的最錦繡也最青澀的時期相遇。

收著照片，彷彿是瀰漫空氣中的鼓動，驅使我又前往那塊黑色大地。推開半朽圮的大門，嘎拉嘎拉聲響細微地割開平靜的時空露出一節帶著骨血的傷口。庭院，早已雜草叢生，虫蛙喜聚之所。但是，卻在推開門的霎那，我還是嗅出當時的空氣，繁華似洛陽盛開的芍藥園，抑或是在台北城中難得一見的蓮花清香，這熟悉不過的氣味，暗示著你仍站在房門後等我，依舊是一身粉嫩的嬌綠色上衣，漆黑如你的髮、眸的長褲，兩垛朝霞初起的微紅繫在你白細的臉龐，雪白的貝齒微咬著下唇，一副嬌嗔模樣；還是點綴著微星帶淚的臉龐，深鎖柳眉的悲苦。不論如何，還是那十七八歲的姑娘，彷彿時光只在這門外匆促。我拄著腿，瘸著走去，戰戰葳葳地伸出乾扁的手，急著再將門推開一些，多攬些未逝去的光陰。

有什麼是不會死去，倚著透出霉臭味的柱子滑坐下來，蒼白的日頭將庭子照的更清晰，木造建築能蛀的，早就煙消雲散了，往日的花圃，花零星地開，只是周旁的野草更多，哪還有什麼芍藥園蓮花池。望著四周，熟悉也陌生的環境，笑了笑，心裡也慢慢清楚了「你怎麼還會在這呢？即使在，怎麼還可能是十七八歲模樣。」想著不經意地這句話從口中說出，輕輕地劃入空氣裡，重重地打出一二滴無聲的淚，很清楚，你活在我心裡只有十七八歲，因為我們再也不知道，長大而年老的對方會是什麼樣子，我甚至都還不及向你確定在你的心中我投下了什麼影子，一切都消失的太快，像疾馳西落的太陽，也像似發狂奔向所謂未來的特快車，太急速。

孩子的幸福就像短促的笑容，你我的確掌握過那短短的幸福。燃起一支煙，裊裊煙霧，咳了幾聲，是今天煙特別嗆人，飄忽在不知名所謂鄉愁或是回憶之類的東西勾起我支氣管的不順，晃著腦袋，什麼是因什麼是果，早就絞成一堆泥沼，太含混。所以牽絆著你我之間是愛還是不愛，是我躲避還是你逃開，現在只有風吹過該死半朽的大門發出好像是答案又似疑惑的呼嘯，誰也不知道。

所謂孩子的幸福就是可以不透過大腦脫口說出不具法律效力及良心苛責的承諾，如此輕易。所謂孩子的不幸就是無法抵抗所謂外力的阻撓而放棄，也是如此輕易。所以，我們放棄那麼容易就吹出的泡泡般美麗的夢想，帶著一個個大皮箱頭也不回的離去，至少，我放棄了，對當時而言，的確太輕易。然而，我渾然不知這輕易的結果會讓我在失眠的夜裡，面對漆黑的窗，反射出在晚霞下的你或是草原上的我。當我成長後，有能力來接續我們的承諾時，發現，我已經失去兒時的熱情，連要牽起你的手，都嫌自己的手太冰冷，所以故意不讓自己失眠，甚至刻意遺忘那顆樹、那朵花、那個你。於是我明白，等我能掌握孩子的幸福時，我已經失去擁有幸福的熱情與勇氣。而這件事也很輕易。

悲哀的總不斷上演，晚裡的苛責、白日的糾纏，這些終究會被一個叫做工作的東西取代，悲哀的不是我成功地躲開這些憂愁，而是我成功地躲開的這點。於是，你被壓在壓在比一厘米還小、比跳蚤還細微的縫隙中，偶爾發亮，真的是偶爾。日子一久，你的形體清晰又模糊，清晰地顯示你的存在對我而言是個永不止息的傷口(雖然血流的那麼少，畢竟是沒停過)，模糊是我硬加上你的軀體、五官，分不清是我的揣測還是現實中你就應如此。不過，似乎分的清楚與否，也不再那麼重要，人的記憶總有一天會消逝，如同沙上的碉堡，不敵浪濤，這也實在輕易。

終於，這「輕易」將傷口擴大，烙下一個痕跡，叫做好像是愛情的東西。這東西常在我東翻西撬時微笑，對著我卻像望著更身後漆鴉一片的時間黑洞，裝著過去也包含未來。逃不過，還是得回來，決定牽起你的手時，就在推開門的霎時，錯過就是錯過，永遠的失去。

點起煙，倚坐在充滿霉味的石階上，想著十七八歲的你和青年的我攜著手走向盡頭的盡頭。煙好熏，我坐在末日等著天黑，卻再也想不起你超過十七八歲的容顏。