2006-8-14
本來只是想列出自己的一些症狀，但好像越寫越看出什麼端倪來，也許我其實漸入佳境也不一定喔…
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被瞬息萬變的自己弄得筋疲力盡。
雖然看見卻沒有感受。
一會哭一會笑。
只能講單刀入裡的話語。
自己說出口反而困擾了自己。
覺得愉快的事物那感覺消逝得很快。
經常無動於衷沒有反應。
有自殘的念頭而且真的做了。
摸不著自己彷彿解體七零八落。
很多時候幾乎認為自己沒什麼問題。
不知該如何用文字表達內心。
厭倦感看它心情的來襲。
莫名所以的亢奮。
就算有時想追求什麼馬上又沒自信。
覺得人生就是如此怎樣都可以。
有病的地方可能就在於堅信自己有神經病。
腦海裡有負面的想法時會有聲音制止自己罵閉嘴。
否定自己被理智認為是罪惡。
覺得自己什麼都不是了鬆一口氣之餘也很茫然。
有認為「配不上」的念頭。(不特定指特定的人事物)
不曉得自己還能做到什麼也許皆可。(反正不挑)
但其實內心非常排斥只能皆可的接受。(因為很像姑且)
很有自信的時候自己也信以為真。
與其說是虛張聲勢不如說太判然分明的兩個自己顯得矛盾。
不能任意使用文字創造倍感辛苦。
不能創造使自己以為自己是失敗者因為再沒有那麼想完成的。
興趣缺缺可能是基於對自己的無用感和自暴自棄。(想著反正什麼反正怎樣)
愛的得不到就沒有什麼想得到的了。
愛人的感覺有時候幾乎無法自制希望他越差勁越好我就可以獨佔他。
對方越被自己認為美越自慚形穢無地自容。
很早以前便有自卑傾向。
「我跟某一樣」或「某跟我一樣」才能安心待在某人身邊不然不是忌妒就是輕蔑。(這點說得太絕決，對特定對象才如此)
也許很小心眼但又愛人很美。(對特定對象才會有美的意識)
越到越美的越想加以包容才能為我所愛。(因為我愛美越美越高興)
弄不懂自己到底想怎樣。
經常生難搞的自己的悶氣。
非常不喜歡如此矛盾的自己。
覺得重新投胎可能還會比較快。
絕望處在於無計可施。
似乎又覺得自己實在沒那麼糟。
人生應該還有希望在未來。
未來不可期可能還是如此又洩氣了。
總總都是這個死樣子。
最開心的是在逗人笑的時候。
另一開心是在創作的時候。
痛苦在喜悅之中也會苦澀的嚐到。
覺得自己很滑稽；囉唆。(自打嘴巴；愛計較)
也許對自己其實很輕率。
不能乾脆決定什麼因為我覺得我已經解體。
湊合形成的自己分散後撿拾到什麼都模稜兩可不能判斷什麼才是好。
或許渴望玉石俱焚。
相信努力尚有可為。
明白努力也只是努力而已不一定會得到報償。
喜歡盡人事希望自己確實做到所能做的這樣聽天命才不太遺憾。
總是回頭去想過去覺得當時還可以怎樣做。
也許現今是最好的發展卻太過追索苛刻。
在想像中不滿意過去的自己。
不懂得放鬆。
希望自己有很多能力覺得自己沒有能力時會不知道要怎麼表現出什麼自己。
恐怕是握有什麼才會去做什麼的人。
應該算是對自己要求很重的人。
掂斤兩自覺有多少才表現多少。
覺得超出自己能的以外的就沒有資格碰。
已經覺得自己不算是文藝人。
接受自己資質有限的事實但總想拚著一口氣證明資質不是絕對。
也許放棄可以解脫不過不這麼選擇因為討厭只是為了痛而放棄。
痛也不需要放棄何必為了痛放棄覺得痛和愛無關可以繼續愛所以幹嘛放棄。
深愛書寫。
不放棄書寫即使痛到會有想放棄的念頭。
再也不是創造也依然是書寫。
我絕不放棄自己的所愛。
怎樣的妄想都無妨反正我認為我有妄想症。
把全部的思想都當成妄想症反而豁出去了落得乾淨。
沒有必要因為這些狗屁妄想放棄所愛這是兩碼子事。
眼光只聚焦於唯一。
唯一指一統認定的都是唯一包含在內。
唯一就是我意志出發的全部所向。
雖然我不了解自己可是我知道我所愛者何。
妄想和愛無關不是決定愛不愛的關鍵。(雖然在妄想時會考慮愛不愛的問題)
最大的敵人是自己可能因此才有自殘的念頭。(恨意)
誰妄想奪我所愛我必予殺盡。(有妄想的自己欲奪己所愛)
爲了保護所愛所以可能才想殺有妄想的自己。
也許人會在愛的其實是因為獸性。
會愛可能是基於本能(獸性的一種)與妄想無關因為愛不是思考得來的。
可以理智的去愛卻不能用理智決定愛的產生。
我幾乎要以為我比聖哲還要明白事理了。
妄想過後依然覺得一切很美好。
妄想不是唯一所愛才是唯一。(妄想只是一時的妄想所愛才是心之所繫)
我開始覺得好像發現了所在找的自己。
我愛對我而言是唯一的東西。(近似真理也是病態)
以上可能都是妄想。
我很調皮。
(P.S.集大成，但不可一言以蔽之的我(的樣子)
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