本人目前賣內衣的生涯，遇到極度晃乎的挑戰，也不知道是不是梅雨季節快到的關係，總覺得好像是被悶溼的水氣堵住腦袋的神經，說話時而大舌頭、時而台灣國語。
最經典的幾句話大概就是：
「這套內衣目前優惠價八百趴…」(八百八)
「…您好慢慢看喔，喜歡都可以試窗看看…」
「我們這ㄑㄩㄣ蘋果內衣賣得很好吶…」
「其實我們今年度的每套內衣都是有主題，目前最新的這套走的就是日本京都風，妳看它肩帶設計的這塊三角布料，就是做包覆效果的，加上彈性萊卡的布料，會增……加………(啪~一聲腦筋斷掉)」原地呆住！
主櫃米姐：「妳可以試穿看看啊？！」趕緊把K.推開「要不要重新幫你量尺寸……」
好比像降，瞬間晃神。
昨天K.一人站班，一早去(呃~ 這…11點了)，頂著遠看像澎鬆獅頭的馬尾，甩來甩去的整理著假日留下的戰後現場，打開倉庫將大把大把的內衣掏出來補貨，抬頭看了一下身著花花襯衫的阿罵摸著京都風的內衣仔細把玩著，再度低下頭裝死的翻著內衣。
沒錯！那個阿罵會買的話 ………，我自殺！
所以別浪費K.的青春了。
沒頭沒腦的補了不知多久的貨，很香的一陣氣伴隨雞里瓜啦的外星語言，由遠而近，咦~法語耶！雖然K.修個一學期的法文課，不過大概也只會「蹦啾」跟「C’EST LA VIE」。。。
所以深思熟慮了0.5秒，K.決定還是說：「歡迎光臨」，很香的老外對K.笑了一下。
又雞里瓜啦的跟他太太研究起咱家內衣，翻著DM：「Tokyo、China、France…」唸著每季的內衣主題風，嘴邊吃吃的笑起來。(= =+，這麼可笑嗎？)
然後很香的男老外拿起京都風的36c罩杯，拎到K.面前…
閃~閃~，很香的女老外拿著數位拍起咱們內衣的陳設。該死的K.還翹著〝腳穿〞挑著要幫老外夫婦結帳的平口小褲，可惡，我要替本人的腳穿申請肖像權！
結完帳。幾個小時後，來了兩批人，一批吵死的高中生，首另一個微笑挑著內衣的A女生；剛好搞完那批死小鬼高中生後，轉個身來個京劇變臉，從嗜血殺人魔變清純賣內衣的小姑娘，壓著喉嚨親切地問另個女生：「需要幫你挑尺寸嗎？」
A女生：「……」停頓一下，微微笑「我講廣東話，你聽得懂嗎？」(以下皆廣東話)
K：「呃~一點點，你說英文也可以。」
A女生：「我聽得懂你們的普通話」指了某件內衣「可以試穿嗎？」
K：「當然可以」已經愈來愈佩服自己理解外星話的功力。
過程中，就一個啪啦啪啦狂說廣東話的女生跟另一個嘗試裝懂的純情販售員，因為A女生是A cup，能穿也就那幾件，尺寸上也沒困難度，言下之意就是過程順利，除了很想死的一點都聽不懂A女生滿嘴吱吱喳喳的廣東話。
最後，K.一定是被完美販售員給附身了，竟還聊到他跟他台灣男友到墾丁玩、還有假如他們決定結婚要在那裡定居、生幾個小孩，以及假如K.到香港去，哪些動態和靜態的景點介紹，從尖沙咀到銅鑼灣扛霸子，眼看著古惑仔續集都可以開拍了，還繼續聊得欲罷不能…；這……跟完全不知道對方在講什麼的人，能對話到如此只差沒深情對望的地步，也算是本人人生中的傳奇了。
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