朋友一年前結婚了，一個月前生了一個可愛的小孩。
一瞬間好像什麼都變了，結婚前交往了六七年，新婚的甜甜蜜蜜，在孩子出生以後，體力的磨耗，兩家子互動的安排，許多問題跑了出來。
然後我聽到轉述，唉，結婚並沒有想像中的那麼美好。
我的朋友想要回來工作，把小孩帶到公司，但是老公不肯。我的朋友白天在家帶小孩，很累，晚上想要把小孩放到媽媽家，求得安穩好眠，但是老公不肯。
老公其實是個好人，我也不知道他們怎麼會變成這個樣子。更令我驚訝的是他們竟然在結婚前生小孩前，沒有預見到這些壓力來源，雙方認知竟然沒有溝通，原來男的希望女的當家庭主婦，原來女的不想當家庭主婦，婆家與娘家的互動，等等瑣碎的小事，他們竟然之前都沒有先協調好。
重點不在於女的到底要不要當家庭主婦。重點在於婚姻裡面，雙方的意願和感受有沒有被充分的尊重。如果當媽媽很累，晚上想要好好睡覺，那老公看到老婆累，不是應該會心疼嗎？老公不就應該積極尋求解決之道，來解除老婆所承擔的壓力嗎？
如果當媽媽的想要去工作，那老公不是應該把這些感覺聽進去嗎？
怎麼會這樣把對方這麼不當一回事呢？整個家庭的運作都是男人的意見，可是累都是累到女人身上。他指揮，女人做事。女人想要怎樣怎樣，男人總是有理由反駁。這樣的婚姻，我相信許多女孩子是不能接受的。我也很難相信在我身邊還有這樣的婚姻存在。
太多人把愛掛在嘴巴上，可是不知道他們自己在說什麼。他們總是有辦法說，自己是愛你的，只是用他們自己的方式來愛。可是，如果跟這些人相處很痛苦，那就不是愛。
那就不是愛，我是這樣堅信的。真正的愛只有一個樣子。真正的愛有包容有尊重，有關心，有看重，有欣賞，有完全的接納。真正的愛，會把自己的意見縮得很小很小，不會想要把對方變成自己想要的樣子，會把對方擺在非常優先的位置，會讓對方快樂。真正的愛，不會把自己自以為是的價值強加到對方頭上。
不要委屈自己。如果你感到不快樂，如果你需要說服自己接受他的對待，而不是發自內心的感到被愛，那就不要強迫自己去相信對方是真的愛你的。很有可能，他愛的是自己。要不然就是他以為自己這樣是愛，但是不知道其實這樣不是，也還沒學會真正的愛。
結婚不是件浪漫的事，如果不是能夠替對方著想的兩個人，那麼，結婚只會是一場災難。
他們讓我想到自己。回頭看，我真的很難想像自己竟然跟一個非常大男人而自私透頂的人相處了四年。這一年多來，我常常覺得鬆了口氣，好險有分開，要不然我就像煮熟的青蛙，越來越疲累而不自覺，到了負荷不了時，還責怪自己。
如果沒有分開，我無法想像自己的生活能有多自在，也無法看見別的男人有多好，因此也無法回頭去判斷那段關係原來是那麼那麼的糟糕。
如果真的愛我，怎麼會不顧我去他家作客會感到不自在？怎麼會對我講話冷嘲熱諷，時時刻刻嫌棄我？怎麼會不顧我的感受，硬要我隨時在側？不顧我的感受，我在他的朋友家人之間，他不照顧我，還要我壓抑內心的孤獨強顏歡笑，要不然他面子掛不住？
真的愛我的話，或者稍微能夠體諒到對方的苦處的話，不管我們是朋友或是情人，如何能夠在我遇到挫折的時候嫌棄我太大驚小怪，要他來一同承擔我的壓力？如果真的愛我，怎麼會因為這樣而覺得太累想要分手？如果真的愛過我，怎麼會忍心在我最黑暗的時候狠狠傷害我，棄我而去？
如果真的曾經有心想要好好來愛我，怎會在四年之間完全不瞭解我而妄下論斷？
他的朋友，他的家人，對待我，都比他對待我要好得太多。他的對待，即便連對陌生人，普通朋友，都已經很無理，更何況是最親密的人。
什麼樣的人可以做得出這樣的事情？我有多愚昧，愛上這樣的人，還愛得那樣的深。我為什麼要犧牲那麼多？
傷害，來自分手的只是小小一部份。真正傷害我最深的，是那四年間點點滴滴的相處，我不被當一回事的相處，還有對我自信心與價值感的嚴重耗損。
不要再說感情沒有對錯，也不要再說不適合的人相處起來就會這樣子。我見識過真正心地善良但是不適合的人，我也見識過好聚好散的例子。感情是有對錯的，人是有分好壞的。不懂的，甚至不知道自己失去了什麼。看不懂的，我情願收手，付出再多再好，也只是枉然，浪費時間和精神而已。
我不願意再屈就於我不想要的關係。我也沒有耐心和時間慢慢的教導他們如何來愛我。我覺得是愛我的，就是，覺得感覺有點不對勁的，就不是。我不會再替任何人著想太多，也不會再替任何人找藉口。如果不能給我我所要的東西的話，我不會強迫自己去接受他們所能給予的。這是無法妥協的。我沒有辦法削掉我的腳踝去勉強穿上一雙不合腳的鞋子。
不要再說什麼樣的安排可以不可以。不要替他想太多。如果他要這樣累死你，那我們就要懂得照顧自己。不必顧全他的面子，如果那樣做換來的只是我們自己體力燒盡，況且他沒有自己親身體驗，無法體會，也不會感激。記得，顧好自己最優先。
不要天真的以為終有一天他會瞭解。別那麼傻，多愛自己一點。
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