近況：人生方向
剛看完 Frida Kahlo 的故事，回想起來雖然許多地方情感表達不是很清晰，不過已經算是非常好看的電影了，很多幕讓我哭得很悽慘。
她是一個令我非常尊敬的人物。
我非常羨慕她身在一個藝術被當作一回事的地方，情感被當作一回事，甚至被謳歌崇拜的地方。雖然她的作品和風格花了一段時間才讓大眾接受喜愛，但是整個社會的基本風氣讓我非常的嚮往。
我時常在思索人生的方向，思索之外也常常跌跌撞撞犯錯。其實，答案很可能就只有那麼一個，只是現實太過複雜，我放不開，周圍的環境放不開，所以把事情搞得千頭萬緒。
我一直都是想要當個作家的。也許不能這樣說，像 Frida 一樣，我只是想要寫，寫出我心裡所想的，所感受的。與其說把寫作當作一個職業，不如說寫作是我這輩子做起來最享受的事情，而且是很難放棄的事，可能的話，希望一直做這件事。
其餘的追尋，都只不過是在追求第二好的道路而已，一條不會餓死，可以滿足物質生活的道路。
但是難就難在這裡。寫作可以當作一份職業嗎？寫作可以養得活自己嗎？
我多麼希望像 Frida 那樣，為了畫而畫。我也許沒有優美精巧的文字，也沒有嚴謹的理論，可是我就是寫我自己，寫我的人生我的感受。我的人生很平凡，我的感受也和一般人一樣，可是那又如何？我就是想寫。
理想與現實，一個老掉牙的議題。該不該有夢想呢？
我還是在尋找啊，尋找我的路。
近況：感情狀態
朋友寫信小心翼翼的問我說，雖然說單身很快樂，可是會不會很想有人來愛呀？
我看到信，當場就笑出來，很快的我回了：當然啊，當然會想啊。愛情很像金錢，並不是說我們賺很多錢就會一定比較快樂，錢多有錢多的好，錢少有錢少的自由，不過不管你現在賺多少錢，假設可以加薪的話，有誰會說不要呢？
那並不代表在現在的薪水下，我們都會一天到晚唉聲嘆氣嫌錢不夠多。大部分的人還是開開心心的過生活，就像單身的狀況一樣。
擁有愛情與擁有金錢一樣，儘管知道那些東西並不影響自己的價值，但是如果擁有的話，自己就會覺得自己是很棒的，這種感覺是必然的吧。
有錢的感覺，和被愛的感覺一樣，都很難抵擋。
不知道是沒遇到真正喜歡的還是怎麼樣，有的時候遇見人，有交集，覺得如果稍微使力一點的話也許會在一起，可是當彼此變得比較接近的時候，我才發現自己其實還不想要兩個人的生活。
唉，聽起來很像以前男同學和女同學分手的藉口，可是我是真的這樣感覺的。
單身的確很快樂，而且那種自由感，是我從前都沒有嘗過的。因為很複雜的心境的緣故，我到今年開始才真正體會到為自己活的滋味。我可以隨心所欲的做我想做的事情，安排我的生活，生氣的時候可以生氣，悲傷的時候可以悲傷，都不用再去顧慮別人的看法，也沒有人會來批評我教訓我。
我只能說，天哪，這種感覺真好，像吸鴉片一樣，很希望不用戒掉。
單身讓我喜歡自己，我覺得我單身的時候比較美麗，這是很奇怪的事，我也無法理解。單身的生活，很多事情都不用顧慮。我要出遠門旅行，自己計畫一下就可以，不用擔心男朋友會不會吃醋，要不要跟男朋友橋行程，到了當地要不要寫明信片或者每天打電話等等。
旅行，跟什麼男性朋友一起去都沒關係，沒人會生氣。我可以自由的跟男生單獨吃飯，可以約著碰頭。我也不用再花心思去證明哪個人到底愛我多少，為什麼這個時候沒有打電話給我，為什麼都是我去認識他的朋友，不是他來認識我的朋友，諸如此類累人的小事情。
不用擔心男朋友在意這個在意那個，我在家亂躺姿勢多醜都不會有人來念，想要在家裡懶散，不會有另外一個人在旁邊硬是要拖我出門。我不用再時時刻刻考慮配合啊協調啊這種事，我的意願就決定一切。遇到些微調情的義大利男人，我也可以完全樂在其中。
很重要的一點是，單身的時候我擁有完整的思考空間。我的思考和成長完全屬於我自己，沒有任何外在的人事物來干擾。任何事情都還原到它最原本的面貌，對我來說，這一點是非常重要的。
我想起高中時候的自己。那時雖然也是有喜歡男生，可是並沒有很嚴肅的喜歡，重心也沒擺在那裡。高中到大一談戀愛前，是我心靈最純淨的一段時間。回想起來，那也是我最快樂的一段時間。
大半是因為遇到頻率相近的同儕的關係，我覺得有人跟我說話，我說話有人聽，她們聽得懂，她們與我很相似。個性基調不同，但是很多要素都是共通的。譬如思考，寫作，譬如閱讀，感受，譬如完全不帶批判的關心彼此，相處起來沒有負擔，很輕鬆。我在她們面前簡直變了另外一個人，這是我最近才發現的。而且我很喜歡那樣的自己，也很喜歡那樣的相處模式。
後來談的戀愛，都很累人。不是外在壓力太大，就是對方心靈層次及不上我，卻大肆批判。回頭看，我真的變得很不快樂，不快樂到我都忘記了自己曾經有多可愛。
現在的我，感覺又比較接近那時候的我了。
我曾經歸納過，我現在和高中時到底有什麼不同。當然，經歷過許多事情，這是顯而易見的一項。不過，我又發現了一些很重要的不同處。
我發現我的心智開化算是早的。高中時感到窒息，那時覺得自己很怪異，不過現在跟同學又回頭聊，我發現她們在後來回想時，或多或少都有著跟我一樣的感覺。
大學時的一些同學和學長姊，那時覺得他們腦筋裡面不知道在想什麼，好像很高深，回頭又聊，我發現自己與他們並沒有那麼格格不入，我的價值觀也是很特出很寶貴的。
原本以為沒有人會記得我，就算記得也只覺得我是邊緣的人，沒想到繞了一圈回來沒聯絡，大家對我的關心是那麼真摯，我從來不曾預料到。
不知不覺的，幾個月之內，我的這些心理障礙，竟然就在朋友重逢之中解除了，這真是發生在我身上最美好的事。
這些，也讓我看見了另一面的自己，而這一面，是我非常喜愛的，令我萬分振奮的一面。
單身與否，似乎不是那麼重要了。我現在甚至很難想像有男朋友，甚至結婚的生活哩。
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