學姊要換工作了，我非常的為她高興。
我有時會收到她求助的信號，也曾經和她聊過以往的壓力和不愉快。原來在強悍的外表下，她有一顆極為敏感而脆弱的心。
會因為種種顧慮而委屈自己的一個人。
她曾經告訴過我，某天寫著日記，不知不覺就哭了兩個小時。我只是默默的聽著，想著，很不忍心，一個好好的人生變成這個樣子。
我深刻的了解到，擁有高學歷，好工作，完全與快樂無關。
我想每個人或多或少都有低潮過摸索過，有些人的低潮比較嚴重，有些人的摸索比較徬徨。一直很想把這種感受寫出來，前一陣子的 quarterlife crisis。當然這可以從社會文化面來探討，不過我所著重的，是內心的情感面。
我花了一年半的時間從低潮中站起來。非常非常的痛苦，有些後遺症到現在還存在著。在低潮時，來自四面八方有各種雜音。
你已經擁有旁人羨慕的一切了，怎麼還不知足？
這大概是最常見的一種意見。我沒有任何炫耀的意思，不過學歷好的人，就和豪門鉅富的人一樣，外人欽羨，然而當事人往往失去許多自由與快樂的權利。
大家說，你的能力那麼好，為什麼不唸高一點？你的能力那麼好，為什麼要去唸人人都唸得起的東西？
所以很多很無奈的事情就發生了。除非對身邊的人們再教育，否則我們必須唸個高深的碩士博士學位，必須去做高薪但是無趣的工作。如果不這麼做，就是浪費了天賦。
想太多了吧，你。
常常很多人這樣跟我說。我不是想要辯解些什麼，不過，身陷其中的我們，其實真的很痛苦。想的可能真的是有點多，不過這也是很自然的現象。
大概就是逃避，和自暴自棄兩種情況。
我對自己的要求很高，除了專業上的表現以外，還有態度，個性等等。這種高標準久而久之就把自己搞得很累。
然後還跟自己過不去，累的時候不知道要休息放鬆，卻質疑自己為什麼承受力那麼低。這樣下去，整個人就真的變得很消極沒動力，往下惡性循環。
我常想為什麼人要把自己搞得這麼痛苦。受不了了，不喜歡了，就說自己不行，這有這麼難嗎？放棄，難道真的是那麼大不了的事？
我痛苦的摸索著，直到有一天我發現了自己的個性原來是這個樣子，而且我並不打算改變。
也許我根本就只是玩心太重。也許我根本就什麼都不是，根本就只是抗壓性太低。但是沒有關係，我打算接受現在這樣的自己。
也許整個大環境並不能認同我這個人，也許我的想法太天真了，也許這個大環境的想法可以改變，只是我勢單力薄，沒有人會聽我的。在這個大環境裡面，我只是一個不認真的工程師而已，一個太過理想化，不懂得知足的工程師，沒有什麼真本事。
真的有很多可能性，但是我並不打算去改變這個大環境，去說服大家我是多麼與眾不同多麼特別，我也不想跟自己說天才總是寂寞的這種鬼話來欺騙自己。我只要找出一條小路，讓自己可以安安穩穩的走著，這樣就好了。
我有很多夢，很多事情想要去做，很多地方想要去看。人生很短，我已經快要三十歲，我感到一股很急迫的力量叫我去計劃去付諸實現。我想要行動。
我越來越感覺到喜歡自己的重要。我一直學習著如何去喜歡自己，到現在總算有一點成果。
我喜歡自己投入一件事的樣子，我喜歡很有自信的自己。我喜歡在外面跑來跑去，完成事情的自己。我喜歡有活力，有生命力的自己。
我喜歡具備極度理性和極度感性的自己。
我喜歡待在戶外的自己。我喜歡受到注意，光芒四射的自己。我喜歡被大家親近的自己。
唯有喜歡自己，生命才有動力往前走，這是我目前最深刻的體認。
我已經不太夢想功成名就，如同我在金華街咖啡店裡對老朋友說的，目前我最大的人生目標就是，把每一天都過得開開心心。快樂的去睡覺，快樂的醒來。因為這其實正是最難的功課。
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