加加的隨筆 一居美華人女子之台 難得還可以用中文來寫幾段文子.... 要珍惜機會和靈感, 不要放棄.

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今晚居然突然又想通了一些。很需要記下來。

其實今年我為什麼會難受為什麼會跌進抑鬱的情緒裡？為什麼幾個月前每晚都不能好好睡覺？我一開始自己也理不清自己的想法和情緒。

原來, 事實真的好殘忍。

一開始知道他來了我一點感覺好像都沒有。我多年都習慣地不理，對他的事不聞不問。後來是什麼令本來好好的我垮下來呢？我又不是對他還有什麼寄望，生活中發生的好事又特別多，為什麼我會不開心？為了令自己不要胡思亂想，我也習慣了把時間排得滿滿的，工作又好，和朋友聊天，認識新朋友，學習新東西，照顧家庭，但到頭來我的忙碌也是一種自己欺騙自己的工具。

今晚發現分水嶺是幾個月後，因為終於知道一件事，令我懷疑他當年騙我。我好快意識到一件事他可以騙我騙得那麼嚴重，那麼當時其他的也可以是騙我。對真相特別執著的我就偵探上身去查。昨天好友才說，我真要做的事情有哪件做不到的，結果我真的越知越多，連一些自己的舊事也翻了出來，但心情特別差。我十幾年來心裡的墊腳石，因為他說的話我做了很多的決定，因為我信的東西我整個人生都去了某個方向，而突然發現所有都只是一個謊言。我那麼多年來所信的所做的甚至所傷過的人（可以被我傷的就更是因為他們為我打開了他們的心窗，所以我特別內疚），原來到底只是源自一個謊言。突然之間，從那天之後，我就睡不著了。

最近我的心理健康好了些，至少睡和吃都正常返，終於可以分析一下自己的心理狀態。A說，我是有中年危機，而且不好好處理可以好嚴重。A的話我從來都心服口服的聽。我把他當是我從少就缺的爸爸，畢竟他50幾了他也經歷過很多，人生經驗豐富。對啊，一直相信的事原來不是真的，我那麼多年的時間和人生卻回不去了。我終於明白為什麼有人長大發現父母不是親生時會接受不到而自殺了，或照顧了父母一輩子、孤獨的孩子自己沒有成家立室的人，最後要放任的去把年邁的父母殺掉。

我明明在其他方面是那麼的精明，居然還是被騙了。我現在知道:面對最信任的人，會很容易就相信了謊言。

我覺得最殘忍的是，當年，我真的那麼傻而又真的那麼的不幸褔。如果我冷靜點，也許就早十幾年看穿對方的謊言。甚至，我潛意識早幾個月就看穿了騙局，但我不想承認又不相信，讓自己繼續去相信那個大話，想將錯就錯。天意不可違，祂要我醒，所以就不讓我心安，所以我就抑鬱和睡不著了。

垮下是因為內心醒來發現整個生活都不是我真正想要的。我只是因為一個謊言才去選擇了現在的生活。別人覺得非常美好，所以我就要珍惜？我是真傻，還是我自己騙了自己去信一個謊言？年紀大真的比較好——我終於有足夠的智慧去理清自己的問題癥結所在。或許這也是對我的一種提示：有些大話不可以說的，對別人太殘忍了。

唉，重要是明白了自己為什麼不開心了，現在應該是對症下藥時候。如果早十年前我因為自己傻而犧牲/缺失了什麼，我還有時間在未來十年慢慢追回來。

註：內心覺醒的癥兆是，人突然會好累好想睡，好像心臟在告訴我：「我心一直跳得好辛苦，想主人找到答案，現在我想休息一陣子。」