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迎戰Apple pay，央行攜手台灣行動支付公司發展「台灣Pay」，將以銀行為主體，主打非iPhone用戶客層，期望今年底所有Android手機皆能使用台灣Pay，帶動本土支付產業根留台灣。迎戰Apple pay，央行攜手台灣行動支付公司發展「台灣Pay」。 圖／聯合報系資料照片 分享
金管會、中央銀行明天將赴立法院財政委員會，就台灣電子支付發展議題作專題報告。央行今天出具報告指出，台灣目前已有完善的金融基礎設施，大額支付幾乎全面以電子化方式處理，零售支付亦可使用多元便利的電子支付工具，如信用卡、悠遊卡等電子貨幣。
不過央行指出，在零售消費方面，民眾仍偏好現金支付，因此未來將持續推廣台灣消費支出使用電子支付，攜手台灣行動支付公司發展「台灣Pay」。
然而，蘋果公司發展的行動支付「Apple Pay」，於今年3月底登台，有7家銀行參與服務，上市2天已下載41.5萬張卡。台灣Pay甫上路，即面臨Apple Pay的強力挑戰，對此央行表示，Apple Pay下載卡數雖多，但交易金額是否能持續成長，仍待觀察。
央行指出，Apple Pay雖有品牌知名度高、感應POS機布建成本低，以及iPhone使用者多屬高端客戶、新產品接受度較高等優勢。但對銀行來說，參與Apple Pay的成本相對高，且只有iPhone手機用戶才能使用的局限性，更可能造成國內支付產業日漸外移等問題。
央行認為，相較之下，台灣Pay雖有知名度低，且行銷資源不足；Android手機品牌眾多、標準不一，資訊技術成本較高等劣勢，但有Android手機市占率高、參與銀行較多、可同時支援信用卡與金融卡等優勢，且更能支持產業綜效根留台灣，因此有推廣國內品牌行動支付的必要性。
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現正閱讀 如何創造一段美好的感情？心理學家：關鍵在接住對方的「需求」 SHARE
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2015/08/25, 生活
如何創造一段美好的感情？心理學家：關鍵在接住對方的「需求」
Photo Credit: Corbis/達志影像
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真正決定愛情是否美滿的關鍵，不是在於有沒有小三出現，而是我們能不能在對方有需要的時候，接住對方的需求。如果我們總是能適時地接住對方的情緒，那麼這將帶來一段美好的關係；反之，則會讓關係留下越來越多的傷痕，終有一天會爆炸的。
文：Psydetective
有許多人在碰到感情問題時，可能會採取「睜一隻眼，閉一隻眼」、「眼不見為淨」的方式來面對。但是這真的是一個好方法嗎？也許短時間內能避免衝突發生，但是長期累積的心理壓力，卻會成為愛情破裂的導火線。
根據心理學研究指出，雖然避免討論彼此的議題或許和自我保護、以及為了保護這段關係有關，但是這樣的行為往往和關係滿意度有著負相關。也就是說，溝通少的愛情，往往也是讓人不滿意的愛情[1]。許多人在被另一半告知要分手時，往往很錯愕，覺得「不是一切都好好的嗎？」其實那是因為你忽略了一件事：愛情並不會一直都好好的，而是一個需要不斷溝通、協調、互相瞭解與改變的過程。
過去心理學對於愛情的研究，比較注重於依附類型的分類。自從丹佛大學（The University of Denver）的Cynthia Hazan和Phillip Shaver兩位學者，將過去研究小孩子的依附理論拿來套用到成人依附關係研究之後[2]，依附理論就一直被人們所熟知。過去，我們總是習以為常地聽到某某人是一個「安全依附者」，所以他在愛情裡面的安全感比較高；某某人在愛情裡是一個「焦慮依附者」，所以他在愛情裡很容易焦慮，在聯絡不到女朋友的時候就會奪命連環叩……。
但隨著愛情心理學的進展，心理學不再把依附類型視為一種人格類型，而把依附類型看成是兩個人互動時，所展現出來的關係樣貌。國內學者孫頌賢、修慧蘭就曾經發表過一篇研究，發現我們會因為互動對象的不同，展現出不同的依附型態[3]。也就是說，其實決定一段關係是否穩定，有一部分的因素來自於「你的互動對象是誰」。其實這和過去的看法相比是比較樂觀的，即使我們是很容易不安的人，也有可能找到一段適合自己的愛情。
一項德國耶拿大學（Friedrich Schiller University Jena）和卡塞爾大學（University of Kassel）的研究則指出，雖然神經質的人往往會讓愛情變得比較糟糕，但若你處在一段浪漫的關係裡，女性的神經質傾向有可能會顯著地下降；而不論男女，對於愛情的解釋偏誤皆會隨著浪漫的愛情而下降，我們變得比較不容易對愛情產生不切實際的負面解讀[4]。
但是，我們又該如何創造一段美好的感情呢？研究親密關係多年的John Gottman指出，真正決定愛情是否美滿的關鍵，不是在於有沒有小三出現，而是我們能不能在對方有需要的時候，接住對方的需求。如果我們能適時地做到，那麼這將是一段美好的關係；反之，則會讓關係留下越來越多的傷痕，終有一天會爆炸的。
也許你會說，可是對方老是要在我工作完很累的時候陪她講電話，或是總要我每天接送她上下學，不然就鬧脾氣，我又該怎麼辦呢？這時候，Gottman會告訴你，你們應該來一場溝通大會了！
所謂的溝通大會，指的是雙方要輪流訴說自己的需求。你們應該找一個安靜無干擾、可以長時間好好談的地方，坐下來說說彼此的需求，也許一個禮拜一次。這樣的溝通或許會讓你們有一些摩擦，但比起真正踩到彼此地雷而大吵一場，這樣的溝通會更有助於關係的更穩定。
Photo Credit: Corbis/達志影像
坐下來之後，你們輪流擔任訴說方與傾聽方。在訴說方訴說時，應該要盡到三個責任：
1. 了解（Awareness）─了解哪些話可能會刺激到你的伴侶，並且採取「以自己為重心的句子」來告訴對方你的需求，不要責怪對方「為什麼你都不接我電話，害我很生氣！」，而是說「我真的很希望你能跟我講電話，我真的很想要你陪著我」。在述說時，不要跑題，單就眼前的事件來討論，才不會變成翻舊帳大會。
2. 寬容（Tolerance）─我們不一定要接受對方的觀點，但我們可以接納彼此。在愛情裡，爭執誰對誰錯是沒有意義的，往往會讓關係變得更糟而已。我們今天會有這些想法，和我們過去的經驗有關，我們需要的是了解與接納對方的一切。你可以不認同，但是為了彼此的和諧，你要試著體諒對方的想法。
3. 變批評為願望或積極需求（Transforming criticisms into wishes and positive needs）─不要跟對方說：「我真的很不喜歡你不接我電話」，因為這句話並沒有帶來解決方式。與其這麼說，不如給出一些可能的方法：「我覺得如果能夠在你下班之後，陪我講講電話，也許我就不會這麼焦慮了。」提出一些解方來討論，才有助於彼此關係變得更好。
而在聽對方說時，千萬不要急著反駁，或是提出自己想溝通的議題。等到眼前的議題溝通完之後，再來交換身分，讓彼此都有機會講出自己想討論的議題。傾聽方此時的責任是：
1. 理解（Understanding）─不一定要接納對方的所有行為，但要接納對方有這麼想的權利。Gottman說，69%的情侶都有解決不了的問題。與問題共處，找到適合彼此的方式，會比試圖改變對方來得更好[5]。
2. 無防衛傾聽（Non-defensive listening）─訴說方有責任不刺激傾聽方，但傾聽方有時候也需要靠自己來平復情緒。當你感到情緒起伏時，試著用下面三種方式讓自己平靜下來吧！你可以試著深呼吸，讓自己放鬆下來；接著，把伴侶所說的話、以及你的反駁寫下來，整理好之後，輪到你講的時候再講出來。而寫字本身也有助於放鬆情緒；最後，記得你愛對方，並且尊重對方，想想你們關係中的美好片段，有助於恢復平靜。
3. 同理（Empathy）─專心傾聽對方說的話，理解她的需求，將有助於讓關係變得更好[6]。
不過，雖然溝通的確有幫助，但有些關係彼此的差距過大，無法好好溝通，那麼就得適時放手了。對愛情而言，沒有所謂的對錯，只有適合或不適合而已。同樣是鬧脾氣，有些人就能夠體諒，但有些人就是無法接住你的情緒。因為每個人成長背景不同，所能接納的事情也會有所不同。
了解自己適合什麼樣的愛情，將能讓你更快找到一個適合的人。當然，一個神經質的人還是比較難談好感情，所以除了積極尋找之外，學著用更成熟的方式來處理自己的情緒，也是加速遇見「對的人」的一種方式喔。
延伸閱讀
[1] Dailey, R.M., & Palomares, N.A. (2004). Strategic topic avoidance: An investigation of topic avoidance frequency, strategies used, and relational correlates. Communication Monographs, 71, 471-496.
[2] Hazan, C. and P. Shaver, Romantic love conceptualized as an attachment process. Journal of Personality and Social Psychology, 1987. 52(3): p. 511-524.
[3] 孫頌賢、修慧蘭（2007）成人依附的測量 成人世界中不同依附對象的測量差異與關連
[4] Christine Finn, Kristin Mitte and Franz J. Neyer(2015). Recent Decreases in Specific Interpretation Biases Predict Decreases in Neuroticism: Evidence From a Longitudinal Study With Young Adult Couples. Journal of Personality .Vol 83 Issue 3.p274-286
[5] These 4 Things Kill Relationships（TIME）
[6] John Gottman（2014）愛的博弈。浙江人民出版社
本文經真愛橋授權刊登，原文發表於此
責任編輯：闕士淵
核稿編輯：鄭少凡
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