昨晚，又是從惡夢中給驚醒了，還歷歷在目，那記憶一然盤旋繚繞在胸口中。 是一種鬱
悶，是一種煩躁。怎麼會？說好了不見卻又一次又一次的夢中相見，如果夢中的一切是現
實生活中的反應，我卻要說，這一切甚麼時候才可以－結束？
兩年了，無數的夜裡，我從夢醒後無數的絕望，孤獨和寂寞給佔據了心房，彷彿似乎她
還有鑰匙，可以任意打開我胸中那層層關卡，那無數的迷宮，可以駕輕就熟的進入了我最
核心和隱密的地帶。如果說話是一種武器，可以一擊必殺的毀滅我，我相信，她仍然有著
這個能耐，畢竟這個陪著我走過三分之一人生的女人，是我胸中永遠也無法抹滅的人。她
的位置或許已經不再那麼重要，但是那一小席的地方似乎她仍不願意就此撤走，哪怕，她
已經有了幸福的家庭，哪怕她早已把我遺忘得一乾二淨，但是在虛幻的夢境裡，她仍然像
是九命怪貓，不斷不斷的，啃食我理智的界線。
每一個寂靜的夜晚，每一段友她的夢境，劇情像是演爛的鄉土劇，歹戲拖棚卻依然讓人
津津樂道，一樣的台詞，不一樣的場景，結局一樣沒有不一樣的改變，卻是一再又一再得
上演，她仍然會說我們重新開始好嗎？每一次我像是重了迷魂香似的，總是回答那令人扼
腕的答案，這答案也就那短短一個字－好。沒有其它只有在那虛幻中那興奮與快樂，卻在
夢醒後再一次嘗到那撕心裂肺的心痛，再一次感覺那龐大而無所不在的恐懼，漸漸的慢慢
的壟罩著我，把我一口給吞噬，我不斷蜷縮在角落，卻躲不開那四散的孤獨氛圍，直到我
完全喪失了理智，瞳孔放大了無生氣，像是活死人般只剩下心臟再跳動，甚麼也不知道
了。想哭，卻一滴眼淚也掉不下來，就像是武俠小說中，中了劇毒的癥狀，很緩慢很緩
慢，一點一滴的侵蝕著，直到藥性發作的那一天，一次將人給撕成漫天飛舞的塵埃。化作
那無垠地獄裡虛無飄渺的荒魂，走不過奈何橋喝不了孟婆湯就無法再輪迴轉世，只是無窮
無盡在這無日的暗夜裡啜泣，呻吟。永遠的禁錮在這沒有鐵鍊的牢籠。
當幾次以為是燈光的微亮，越想走近卻發現那微亮離我越來越遠，我走的疾，跌到再爬
起來，跌倒，再爬起來。無數次的嘗試，卻跌進了更深更深的深淵裡。每一次好不容易爬
出了這深淵，微亮早已不知蹤影。滿身是傷的我只能默默的舔舐傷口，只能悄聲的告訴自
己，乖，不痛了，血流乾了再繼續走。我的嘶吼在地獄裡迴盪，迴盪。聽到的永遠只是那
陣陣的回音，沒有援助，沒有溫暖，只能環抱自己，自己給自己一絲絲的溫暖。哪怕周遭
的空氣已經凍的結冰，只能不斷的往前走，尋找下一個會給予希望的燈光。即使腳下滿地
荊棘與泥濘，即使寸步難行舉步維艱，也只能咬牙把陷入滿地泥濘荊棘的腳奮力抽出，即
使撕下那一大片的肌膚，哪怕傷口已經是深可見骨，我卻沒有選擇，只能走，只能再往
前。即使知道這一路上除了荒涼沒有花朵，還是只能走。黑暗的地獄裡除了玄鴞刺耳的嘲
弄，沒有光，沒有美麗的景致，只有無窮無盡的黑暗，只有一路的枯骨和墳塚。
只能把希望的種子緊緊握在掌心，希望有一天，掌心裡的種子會發芽，會發光，會可以帶
給我一絲絲的溫暖與慰藉。
疼痛還有多久？我不知道，我只知道時間是唯一的解藥，當我在一剎那選擇吞下愛情這
毒藥時，痛苦就已經深植在我的心中。如今它已經扎根，抽出自然是連血帶肉。在我身上
已經不存在所謂最後一絲完整的肌膚了。皮開肉綻或許正是對我這癡情人最好也最適合的
懲罰，還有甚麼樣的刑罰適合癡情種呢？我想除了心中的那滴滴鮮血外，再也找不到更適
合的法子了，你說對嗎？為我的傷痛乾杯吧！
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工作~
