本來，書寫就是要寫，可以寫任何事是最好，書寫作為一種流出，如果僅能流出特定主題、特定形式、特定內容，那就不是一種為了愉悅或紓發而書寫；只是當場域固定、經過累積的文字內容，似乎累積了某種特定形象，好像假設、想像哪些人會來留意這些瑣碎事務。
於是手腳縛綁。
貼些舊的文章，或許輕薄短文卻也記錄著那些不錯的當下。
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星期日, 五月 28, 2006 at 10:46 下午
威尼斯餐廳
在民生東路二段的一個小巷子裡，現在回想起來，還真的想不起來它的麵怎麼樣；聚餐的氣氛出乎意料地好，大家很愉快地交談著，神色自然，連開的玩笑都好像不是初次見面了一樣，或有熱絡交談，或有搞笑耍冷，七點多開始點餐吃東西，九點多一些起身離席各自回家，整個過程流暢自然，連晚上的氣溫都很宜人，雖然在行天宮前的公車道上等兩個女孩等了快二十分鐘，也吸了快二十分鐘的廢氣，有點難受，不過並沒有影響到心情。
所以我真是個交際花星座啊！哈哈！只不過聚會之後的後續會怎樣，也不知道啦！對我來說，大家聚會吃完飯，我也完成了我的「任務」了。
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隨意翻找，看到了另一篇，算是對照了最近覺得自己是個很沒種的人的想法。
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星期六, 三月 25, 2006 2:50 下午
afraid be nice--過猶不及
why afraid be nice?
主要是，嗯從小那些被社會價值觀認為最無私的親情，我卻被以虧欠的方式索討，完全感受不出什麼無私，什麼絕對的愛，甚至有情緒化的辱罵揍打。
所以那些聲稱我是善良的、我無私奉獻的等等言詞都感到不自在、噁心、可笑，並且認定那些所謂良善的背後，或多或少都有為滿足一己自以為散發著光芒的美好而行，而且這個社會本來就是那樣歌頌著那些良善，所謂的。
剛剛妹吵架，原因是我一直催她去全聯買牙膏，我不喜歡和她共用牙膏，她前兩天也說今天會去買；吃完午餐之後她並沒有真的開始寫她的報告，只是在網路上閒逛。後來她說，她有問我要不要陪她去，我沒有給她正面的回覆，我知道我怎麼說的，當時我剛晾完衣服，覺得她攤懶在那的模樣好像會變成我去幫她買，我也就只有說出這些，我的確沒有正面回覆他「『會』或『不會』陪她去買東西」，但之後她便緊咬著這一點不放，一直碎碎念，一直抱怨，甚至可以說是一直罵我，我覺得很不愉快，其實是蠻生氣的，是她要買東西又不是我要買，難道我不回答會或不會她就沒辦法自行決定要不要去買了嗎？後來我也有承認，是，我是沒有正面回答，但又不是我要買東西！
她在罵在唸的時候我並沒有很大的反應，只是扁嘴不理，沉默，他們所有的人都說我嘴巴狠毒、很壞，講出來的話總是火上加油，那麼我就沉默，但其實我心裡是生氣的，我只是忍著。
我說：「就算我本來想要陪妳去，現在都不想了！」她還是不停地碎碎念，在我看來就是一直在罵我，天啊！我是好心提醒她去買東西，結果變成我小氣不想她用我的牙膏，我確實不想她用我牙膏沒錯！但到底是誰要買東西啊？她出門去買東西的時候竟丟了一句「妳周末還是不要在家比較好！」
唉，我覺得很受傷。
她出門之後才開始下雨，我掛心她不知道有沒有帶雨傘，但才剛吵過架，我去拿雨傘給她又顯得很偽善，但我真的有掛心，後來我還是出門，走到全聯才發現自己好笨，全聯買傘有傘、雨衣有雨衣，門口張望了一下，沒看到人，折返；出門前我有試打她的電話，她沒帶。因為雨蠻大的，總覺得淋濕不好，後來從全聯走回時，雨已經小了很多。
快走進社區大門的時候剛好看到她拿著透明雨傘，在社區裏正往大門走出，我背對著大門，不想看到她，考慮了三、五秒，走進屈臣氏小逛了一下，應該就是這樣錯開了。
我發現這種真的勉強自己沉默的方式很內傷，但生氣的時候講話又會很傷人，像我被傷害到一樣。或許是因為最親密的人的個性的影響，相處久了我也往又低調又內斂的方向去，唉。
我安慰自己，我是去全聯走走，我沒有多好，我也沒真的送到傘。
一直有自己被欺負的感覺，那種在我自己覺得明明不該是那樣為何要這樣對我的憤慨，但竟越來越在自己心理面傷害自己、悶氣而已；為什麼大家都要說我咄咄逼人得理不饒人，難道是說我不會看人，誰該咄咄逼人、誰該沉默留點空間？
順道記下今天中午吃飯的時候問老爸有沒有吃保骨的東西，他在那邊講說人家說那個不好，是喔！哪個人家？我滿心不以為然但並不想講話，那些身體保健的東西，他們寧願相信道聽塗說，也不願相信知性的內容，雖然到底怎樣最好也沒個準，只是我覺得那純粹是最近我和他的關係又惡化，以至於對於我努力奔走買下的保健品他很容易被他人影響牽動而摒棄，對人，不對事的。
隨便他了，我也盡力了。
我討厭死那些氣起來的時候不顧一切傷害對方的人了！！！！！
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假使我可以一直這麼自在地書寫，那該有多好；其實在看這些文章的時候，記錄下來的是什麼，反倒沒有那麼要緊了，令自己欣羨的是自在紀錄的文字流出方式啊！
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