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手寫日記·第三章

 暴·怒·狂

(攝影/文：Αρηδ)

　　我覺得我被激怒了，被惡狠狠地傷害了；然後，被徹徹底底地激怒了。這兩天我總在說——做一個狂怒的暴徒，還是做一個暴怒的狂徒；說的時候，我似乎感覺我多少還有些可選擇的餘地。然而，這可恥的生活，何時又曾經過我一個選擇的機會呢。
　　狂怒的暴徒與暴怒的狂徒，這二者到底有多少的區別呢。狂怒更怒呢，還是狂徒更狂呢；“徒”字本身似乎就不怎麼帶有褒義，而當一個可以被稱之為“徒”的人，不管他是一個暴徒還是狂徒；他又陷入了一種可以被稱之為“怒”的情緒裏，不管是狂怒還是暴怒——這樣的一個人鐵定不是一個好相處的人，並且一定聲名狼籍。

　　好在，不管是狂怒的暴徒還是暴怒的狂徒，那似乎是內在的情感困境；外在的形體表像，我似乎顯得依舊挺正常的。在情緒上，我渴望是一個狂徒，我渴望是一個暴徒；我渴望狂怒，我渴望暴怒。也許，我至少羡慕或者渴望這樣的一種狀態；那時候我便不必再掩飾我的所有情感，我能把所有拿在手上的東西全部砸碎，我能把牆推倒，我能指著我極討厭的人破口大駡，我能做所有我想做的事而不必再去想什麼後果。
　　像一個正常人一樣正常地生活，我始終覺得太拘束、太悲哀、太累、太無奈。像一個正常一樣吃飯睡覺，見一些我並不想見的人，說一些我並不想說的話，做一些我並不想做的事，思考一些我根本不想去思考的問題……當一個人的生活狀態陷入這種困境太久太久，我在想，是不是每一個人都或多或少都有一些類似的情緒開始滋生。
　　並且，當你完成了所有你都並不想的所有事情之後；你犧牲所有一切之後所換來的，並不是原本應該屬於你的榮耀，你放棄所有的一切所換來的都是別人的榮光，而這些榮光之下是所有的不理解與責備。

　　我一直覺得我多少還算是比較有涵養的人，可是當我遭遇了這一切之後，我抓狂地怒吼了。我突然徹底地理解了“若為自由故，兩者皆可拋”這句話的真正含義；我突然開始懷念起我曾經那段看似潦倒卻自由自在的生活狀態。
　　最近常讀佛經，佛經裏總告訴我說是因果，因為種下了前因，所有就有了現在的這個果報。只是，何謂因果——誰人種了怎樣的前因所以有了現在誰人的果報；我又種了怎樣的前因所有才有了現在的這種果報。

　　我不信因果。我從來不是一個虔誠的信徒；或者說，我從來都是自己虔誠的信徒。在我狂妄的假想裏，我預見過屬於我自己的輝煌，我最終將爬上最高的頂峰俯視眾生，然後我帶著一種悲憫的情感去寬恕他們、她們以及它們。至今，我依舊深信不疑。
　　很多年前，我曾是征戰沙場的英雄，我騎著飛馳如電烏黑如漆的神駒，我揮舞著我的長槍和大刀，惡狠狠地於千軍萬馬之中斬千餘首，然後我被背後的暗箭射殺，死于荒野；馬革未裹屍，良人未還，良人未還，哭盡留人淚。是英雄，所以不會有一個平庸惡俗的結局；我愛Αρηδ，我是Αρηδ，我最終像所有不朽的英雄一樣轟然倒下。

　　稱我狂妄吧。
　　叫我狂徒吧。
　　我是張牙舞爪惡名昭彰的暴徒。

　　人生在世，如幻夢泡影；狂徒如何，暴徒又如何。

2013-01-25；壬辰龍年癸醜臘月辛卯十四日。