我從沒想過懷第二個孩子這般辛苦。
身體的辛苦，除了孕吐、嗜睡，最讓我頭痛的是殺人不償命的「多休息」。
想像之後肚子大了，身懷六甲的我穿著高跟鞋站一整天作口譯，已成了我夜半必驚醒的夢靨。
加上身體的營養全給了老二，腦力作起口譯來明顯地比以前遲緩許多呀（好啦，我知道這只是我沒把會議給做好的藉口）。
最重要的是，寬寬夜半偶時的哭聲總讓我無法一夜好眠，肚子裡的老二又讓老媽天天只想睡，於是初期的懷孕頓時成了我生活中不可承受之輕。
除此之外，跟寬寬的把拔溝通過，答案還是跟我懷寬寬時一樣：拿掉它。
在這之前，他先把我噱了一頓，說那晚他根本不想做，我為什麼要讓他想做，為什麼要害他？（我剛開始還懷疑自己究竟有沒有聽錯，後來發現，喔，沒錯，因為手機正因為講得很久而發熱。）
說傷心，已沒有第一次傷心；說痛心，只能說心已經死了，又還能怎麼痛過？
寬寬我已經自己照顧，多了一個又如何？他們通通是我心愛的孩子，哪管他們的把拔是個怎麼樣的傢伙。把拔不好，不代表孩子不好；把拔好，也不代表孩子就會好，重點是，馬麻如何用心把孩子的心養好，只要心是好的，做什麼事，都是良善的。
寬寬把拔似乎有些受不了壓力，寫封信要求見我的家人，誠心道歉，好好溝通。結果歉也道了，通也溝了（請原諒我，我知道這句不是句），最後的結論是「請妳不要再找我，也不要再找我的朋友。」換言之，就是不要再找跟他有關的人、事、物，當著我母親的面前，我於是補充，他默不作聲。我想，就是這個意思吧。
那，就這樣吧。
我承擔所有的錯，也好。這樣他的未來會好過些，我也毋須再為他與寬寬，甚至第二個孩子建立起溝通的橋樑而努力。我常笑笑說，「把拔」對我的孩子而已，可能跟街上的「小明」一樣通俗、一樣普遍。掰掰完就掰掰，回家後也不會再想起，更不可能再憶起。
身邊的朋友為我惋惜，我卻盡量朝好的方面想。
第一，我不用面對難搞的婆媳問題，與其像一些朋友那樣，還得跟老公千求萬求，可否不必跟他回婆家。我完全沒有回不回婆家的問題，因為我根本沒有「婆家」，更不用說什麼家家有本唸的婆媳經。
第二，高齡產婦的問題。明年一月我就滿二十九歲了，在許多人為懷孕所苦，砸下鉅款進行人工受孕，或是面對著一生都沒有孩子的遺憾，我很慶幸自己在三十歲以前就把孩子給生完了。早點生，身材也恢復得早，說真的，如果我努力瘦身卻還是成了肚踵面臉的女人，我必定會夜夜以淚洗面呀！
唯一對不起的，一樣，只有爸媽。再一次讓母親為我掉淚，再一次讓父親替我擔心。憂心我找不到幸福，擔心我一個女人怎麼帶著兩個孩子。我說：「再怎麼辛苦，總有辦法。別人雙薪養兩個孩子，我單薪養兩個孩子，不如別人那麼精緻集中，但我相信也不會太差。畢竟，養一個孩子不是只有錢那麼簡單，裡頭更重要的是多少愛與感情的投入。」
第二個孩子，來得有點不是時候；第二個孩子，又是飽受外面的一場場的槍林彈雨。
但我說，這第二個孩子，如此降臨，無庸置疑，永遠飽藏著媽媽滿滿的愛，也永遠會成為媽媽人生努力的動力。
管別人怎麼說，人生可是為自己活！
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