愛成飄落的葉子

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昨天去回診，克憂果再加一顆
提早到三週後回診觀察狀況，
我希望不要再加了，再加恐怕會到最高劑量

手腳無力又無力，沒辦法動了
而且每天惡夢惡夢惡夢，做不完的惡夢

夢到大象一直吃人，
夢到自己住在環境很差的房子，很陰森的建築很冰冷的老人
夢到我把自己的左腳切下來放在盒子裡

真是受夠了，

原訂要做的計畫也一直沒力氣做
光要讓自己能在固定時間爬起來上班，做事就得花掉我不少意志力
人活著真是辛苦

以前我會想為了媽媽哥哥一定要撐下去
不知道是憂鬱症的關係，還是想法改變了？
也許是撐太久，我開始想不到他們，覺得很辛苦，死一死也沒什麼嘛～
到現在還不死的原因只是我不想上社會版新聞
讓一堆人震驚說：「她看起來很樂觀，怎麼會？」之類的話
然後在後頭八卦流竄＝＝

看了《最後的演講》，我們曾討論過如果你的生命到盡頭你會做什麼
我那時幾乎是哽咽的說：

「我想告訴大家，人到世上有一定的功課，很辛苦，做完了，才能順利離開，今天我做完了，所以不必悲傷」

對於自己在別人眼中的優點，一直以來總覺得負擔很大
從自己的工作成果、律師們給老大的評鑑評語、老大對我的期望，
媽媽希望我有一份能說出口的至少OK的工作，
例如現在這份工作，總之至少不會是「漫畫店老闆」這工作就是了

我知道大家對我的期許，總認為我做得到，沒問題，
我也知道努力些，也許我真能做到
但我不明白這到底是不是我要的，這些東西我的確拿手
的確也有能力一一把難題解決，也頗有成就感，
那麼這是我要的嗎？我現在的猶豫只是因為憂鬱症嗎？

或許寫信去問賤狗？不知道會不會吵到他，應該還活著吧
很久沒吵他了，本豬真的超乖的啦，
不過不會回信又是叫本豬去睡覺吧＝＝
說實話睡覺可能對某些人有效，可能可以防止你去傷害別人或自己
但是我沒傷害別人或自己的問題，

硬要壓，我也可以像前年那樣，死壓下去過好幾個月行屍走肉的日子
依舊能動能笑，只是達不到心裡，感覺一片空白，很可怕而已

另外，我開始很痛恨名嘴在電視上講憂鬱症
口沫橫飛的說：「你知道憂鬱症會怎樣，他不能開燈要在全暗的空間裡」
最好是，我剛好相反，我不能關燈，一關燈就嚇得亂七八糟好嗎
看到這種節目一肚子火就上來，懂很多是不是阿！
隨便一個例子就當通案講，媽的！

六年多了，我覺得我撐得似乎夠久了啊.......

突然很想哭，什麼時候才到盡頭？
如果有一天一定要走我一定什麼話都不說
照我聒噪的個性，很久很久沒PO，就是不在了～