其實我是一個很沒有自信的人...但這沒自信卻躲藏在我外向個性和八面玲瓏的應對下,不輕易的讓人看出.
當一個人喜歡上我時,我會問自己他喜歡我那點.因為連我自己都找不到自己讓人喜歡的地方,那為什麼對方會喜歡我呢?
交往過的這些男友中,我想我只對一個人心有愧疚,畢竟當初是我先背棄我們的愛情.然而現今的他也有了圓滿的家庭生活,很是為他感到高興.
但我似乎未曾從這些傷痛的情感中,得到教訓.縱使傷痕累累的敗陣下來,卻又無法理智的去拒絕接下來另一段愛戀的感覺.覺得自己老是在追著那種談戀愛的感覺跑,老想著有一個人陪伴在我身邊,而輕易的投入感情.
很多事情明知不可為而為知,又是為了什麼呢??
有時常想都這把年紀了...如果還無法判斷何事該為與不該為,那是不是自作自受和罪有應得呢?那又有什麼資格去跟朋友傾訴這些垃圾心情,讓朋友為自己煩憂呢.憑什麼自己要的及時行樂和感覺,但痛楚和難過卻訴諸友人,真是非常的不公平.
如果我無法從工作中獲得自信...那我應該從何處尋得呢?
人生的路途我己經走了一半了,在未來的旅程中,我還要如此的混混噩噩的過下去嗎?
我想我該試著不去追尋那些情情愛愛,合該屬於我的就是我的.不然只求這短暫的交集和當下,也只是徒增傷感.
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