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阿流的留言板 留言數：1782
我要留言
阿流
留言主題：同學會
小絜子，昨天我打給儀慈，差不多失聯十年了，很想念她。我住台北時，常在捷運車箱裡幻想遇見老友，也許茫茫人海中，有一天他們浮出海面，我便恰巧與他們靜靜對視，跌入過往的某個記憶場景中。

感謝上帝。

新部落格:
http://www.wretch.cc/blog/floatable
2007-03-10 13:51:38
小絜子
留言主題：妳一定沒想到我遇見誰啦~
親愛的阿流：

前兩天到教會的書房去，
到櫃台去詢問一本書.....
只見一位美女看著我，
嗯，很眼熟，
我可能認識她，或是，她跟我的什麼人很像吧，
她說話了：”嗯...妳，是衛理女中的嗎？妳很像是我認識的人耶～？”
哈哈，我確定了,大聲報上名：”我不是妳高中同學，我是妳大學同學！儀慈！”
她還憨憨的忘記我叫繪絜，
太好笑了，我竟然遇見儀慈耶，
她跟大部分的人失聯啦，
咱們撿回一個老同學啦～
2007-03-08 14:37:32
眇眇
留言主題：催生某類東西之前的狂躁
或許最大的誤解，在於我們對於「解構」一詞的認知吧。
我用的只是解構的表面意思，像老莊的學說就是對儒家思想的一種解構，解除了某類思想的偏執，以獲得偏執之外更多的可能性。而「難得糊塗」其實也正是在消解自己的某類偏執，因為所謂的「清醒」，只是某類頑強意念過度活躍的結果(站在醫學的角度是內分泌失調、腦神經衰弱之類的)，把這一類的意念加諸事物之上，不見得就是事物的本來面目；「難得糊塗」是既然都承認自己糊塗了，便不會在那夸夸其談連自己都不見得清楚的事。而我反對的是偏執，倒不是執著，雖然二者十分相似，但明眼人一看是明白的。。

過往對學姊的確有過ㄧ些誤解也因而有ㄧ些不當的言語，必須承認這是無知加上傲慢、偏執的產物。學姊忘了是您心胸開闊，不讓事物沾染心田，但我對自己卻不能這麼輕易放過，我必須時時警戒不能讓自己的無知妄下判斷。

您說：「執著，倒是我對詩人不滿的來源之一」這我倒不懂了，因為會產生如此強烈情緒的應是他們的家人或最親密的人才是，而身為讀者往往是他們最優寵的入幕之賓。我懂「最好的作品總是不能舒服的一樣。難受是作品的本質之一。」卻不懂您的不滿究係何指。
另外，想要問問學姊，您那裡有沒有一些現代詩和其他藝術形式結合的範例，特別是流行文化中，有沒有人在做一些現代詩的置入與行銷，如現代詩與平面設計、現代詩與影像呈現、現代詩與廣告設計、現代詩與戲劇表演這一類的作品(現代詩與音樂似乎比較多人在做)？能否把現代詩與流行文化結合，是我在現在這個位置不得不去思考與面對的問題。
2007-01-14 20:43:37
阿流
留言主題：無主題
解構和難得糊塗，乍看真是兩個十分不連接的詞呢，這解釋倒聽得我益發不能明白了。而我還從來不知道有什麼誤解出現過，難道是我太遲鈍嗎?

如果說執著，倒是我對詩人不滿的來源之一，偏這又是不可或缺的，卻令人不舒服也是真的，就像我所認知的最好的作品總是不能舒服的一樣。難受是作品的本質之一。
2007-01-04 09:13:17
眇眇
留言主題：無主題
愈來愈覺得「解構」對平衡一個人失衡傾斜的心靈狀態是有益的，所謂的「難得糊塗」是也。其實老早對學姊有如此的觀感，只是說不上來，上一回突然感覺這兩個字發生在您身上。或許這是我所感覺到的學姊的人格特質，對於某些執著，您在言談舉止中總會對其「真實性」產生質疑，而您自然也會避免讓自己陷入這種執著的陷阱。年輕時候的我不懂事，對學姊的確產生過一些不恰當的理解。現在的我，脾氣頑強暴躁依舊，但至少不那麼專擅專斷。

沒有關係，凡事皆因緣所定，我們只能順應。
2006-12-28 20:56:33
阿流
留言主題：無主題
不覺得是在拌嘴啊。只不過文字所能代表的確實不是全部。

解構對我如此重要?這話倒引起我的興趣，我並不知道這點，是這樣嗎?而我想不起來我談話的那個部份使你有此感受。

學期已近尾聲，上回所談之事，因礙於校方某些規定，我不得不再做安排，得先向你抱歉了。
2006-12-28 19:32:29
眇眇
留言主題：無主題
其實，說真的，我不需要您待我溫情的。溫情是必要的，但也只在某些必要的場合。而我，一定是會愈來愈溫情的。

常常覺得言語搔抓不到什麼，說真的，個人也只能承擔自個兒的生命，安與不能安罷了，就算是自覺要穿越或逼近，我也真的覺得那是當下唯一能走的路罷了。天刑與天命的心態只是ㄧ個人在不同時空下心境的顯現。

多年前，我曾攀爬到綠島的一個山丘上俯視，看著不斷拍岸襲捲的浪花，想到那日日夜夜不斷承受衝擊而刻刻變化著的本體島嶼，我領悟到人永遠不可能自外於環境，雖然內傾的生命氣質ㄧ直抗拒這一點。我只是抗拒，為什麼曾經在我們生命中銘刻下的美好影響要隨著外在的浮沉現實而消失無蹤？其實我不是存心要和您同鴨講，上次和您短暫談話中，我已漸漸了解為什麼「解構」對您而言是如此重要。您或許想傳達給我的是這樣的訊息吧。

您說當下若能把一個自己打碎，也並不感到什麼可惜和眷戀的。是，我一定也不否認，這的確是令人不勝神往的境界。
2006-12-18 01:00:53
阿流
留言主題：無主題
天刑的說法仍像一種脫賴，原諒我喜歡逼近和穿過。

牟宗三說的"生命離其自己的發展"，仍是我非常鍾愛的生命態度之一，若因順自己則似少了那麼一點靈明的動能。

說的太泛，若能當下把一個自己打碎，有時也並不感到什麼可惜和眷戀的。
2006-12-16 11:22:33
眇眇
留言主題：無主題
或許正是因為學中文的對現實無能感的自卑，及沒有出去闖蕩，才會造成對自身之貧瘠與虛弱的假象也不一定。實際上我已受到很多肯定，這些年來也進步很多，但內心中那種不足與虛弱的匱缺依舊啃噬著我，我想這原因很複雜，有可能是孩提時造成的黑洞情結，也有可能是為天命來臨前所做的必要訓練。不管怎麼說，我經常為自己意念中的蠻纏非把自己弄到精疲力盡的頑強性格感到詫異，某些事情不做到某種程度是得不到寧靜的。潛意識中對某種秩序感的嚮往以及對精準的渴求，鞭笞著我痛苦地找到ㄧ種釋放的形式。我常常想到自己的「非如此不可」，以及覓尋消解自我的自適之道，威伯經常嘲笑我天刑之安可解。

您說得對，我這個位子的確可以做很多很多事，今天我才帶學生出去採訪美食回來，清ㄧ色都是葷食，吃素的我卻比所有大快朵頤的學生都清楚每一家不同美食的特色何在。而現在的系主任又很栽培提拔我，再沒多久又要接觸廣告與攝影棚的拍攝，自文學中汲取創作策略、美學經驗並提供其他文化產業創意的來源，這是相當有遠景與意義的一份工作，我當然樂意投身其中，並為其他學中文的同行開拓一些可能性。

但我還是希望保有自己的傷感，是傷感而非憂鬱。因為我的路還很遙遠，我看到一些人因為心靈富足而從容，我想到自己的生之大欲就想哭，自己從來就不是安逸的櫻花鉤吻鮭，而是必須不斷逆回歸鄉之路的北海鮭。
2006-12-11 00:29:20
阿流
留言主題：無主題
很奇異的是你並不貧瘠也不虛弱，但你無法離開這個想法嗎。

我所做的大多是我在當時狀態裡該做的事，我做不到的我不太自責也不太憂慮，我可做的我就做，做的好對得起自己，做不好就改，如果可以知命不憂，我便不把過多的焦慮帶給自己和他人，畢竟在傷感裡也是一種耗弱甚而更嚴重的是自瀆吧，這話當然是過重，你也不至於此，只不過我有感而發罷了，可能是我極度渴望健旺的生命強度而已。

你這個位子可以做很多事，我也相信你有最大的潛力，不用再想你不能這樣不能那樣了吧，既不能，想又有何用。我前幾日對泓泊說眇眇也難得，當時碩班畢業可以有個專職，現在看來都是少數的。這話是世故的，但也說中部份事實，如今輪到右京泓泊待業，他們的處境未必更比當時的你好過，未來更是不知道。我仗著學姐身份多言，希望你別誤會我的善意。

至於我們對生命的困惑，我也不知道，人時未盡，人世很長，滿眼是受苦，了悟是不能，解脫也不能，翻來轉去都沒辦法，在牢裡做點小工，也就完了。偶然有師友結伴，就是幸福了吧。
2006-12-10 10:52:14
眇眇
留言主題：無主題
季啊

哎呀，您也太看重我啦，我是糊口飯吃，被際遇推著跑，稱得上什麼潛龍勿用、秘密發展什麼宏圖偉業呢？

我也不在乎什麼俗也不俗(這個時代賣弄聰明的俗還真是一種時髦啊)，甚至我還會刻意耍俗，不過那只是ㄧ種張揚自己、賣弄自己的手段罷了。我不像您那麼篤定與自信，或許是過去的陰影拉扯，我只能拼命利用各種場合行銷自己，我在ㄧ齣韓劇「薯童謠」深刻體會到年輕人出來「闖」的心情，簡單來說就是無中生有，明明是很貧脊很虛弱ㄧ無所有卻要煞有介事般讓別人感受到擁有某種實力，必須先拼命爭取到舞台，再來「厚植實力」。

我知道每個當下所能做的最正確的事就是開放自己與全力以赴，我也知道那根源自生命無明中一個走向外在的意願，雖然疲憊雖然勞煩雖然挫敗；但同時我也不自覺在嚮往一個像村上春樹所說的世界凹洞似的安靜地方，安置ㄧ下那對現實無用的第六指(精神鄉愁)。

想一想，我還是感到傷感，儘管說出來有那麼點不識老天的好歹。
2006-12-03 02:12:26
阿流
留言主題：無主題
看了你的留言我突然想起虬髯客在發現自己不能和李世民爭逐之後，說自己十年後會在東南鵲起的故事。

有時我也任由命運將我帶往未知之境，心裡有種奇怪的相信，不論在那裡或做什麼，大概都會有所做為，原因是我們總那麼認真對待，或者帶著創意的腦子，何愁不會發亮?也許寫研究所申請書的意義不同於寫一本詩集，但又何必以此囿於雅俗?

我這學期教醫學與文學之類的課程，雖非專業，我也努力備課，今天還去樂生療養院校外教學，若未來北醫教書，或者我也不會去觸碰相關議題。

或者由於許多他人拗折生命經歷，我想我現在也不大壞，當然可以更好，只是時運或者不濟，我就潛龍勿用好了。

孤寂是常有的，我現在常提醒自己不要過於感傷自溺，至於熱鬧和川流不息，唉，你該清楚，那並無益於真正內在的渴待，但我不特別迎拒，反正能處理就處理，有時我也累得好幾天說不上話。

這兩年修課較煩，耐著性子挨完，這也是不可免的吧。難道要出家離世嗎?那也忒矯作了吧。

其實我沒很覺得你不喜歡工作耶。說句實話，我只是覺得你喜歡哀哀叫，哈哈，玩笑話，加油吧。
2006-12-02 18:07:00
眇
留言主題：無主題
親愛的流姊：

倒是沒發生什麼不快意的事，只是事情愈來愈多、愈來愈忙了，從開學到現在，我生出了ㄧ篇paper，跟學校同仁弄一個產學合作、拍評鑑用影片、現在在寫申請研究所的計畫書(不可思議吧，居然是我在寫)、還不只這樣，還要去掛在其他同仁下申請國科會計畫，下學期居然還被派去教「畢業專題」，理由是比較有創意，真是很奇怪的差事。這個年頭大家都活得很辛苦吧。

是，我每個禮拜都乖乖上台北讀書，修的是星期二的課，坐星期一下午4：50的車，在我小姑家(新莊)住了ㄧ夜後，隔天一大早再搭車上山，連著上完6節(10:00-17:00)，再趕回嘉義，因為隔天嘉義又有6節課再等著我。時間上都卡得很緊，除了中午有稍長一點的時間外，還真的抽不出空來。ㄧ開始在生理上、心理上很抗拒這樣的生活，現在則適應多了。

平常忙得像陀螺，ㄧ到假日卻常常陷入憂鬱、沮喪、無力的狀態，有時過往好久的一些執著會突然浮上心頭，會覺得我真心想做的事離我那麼遠，我完完全全被現實的瑣碎給衝潰得一滴不剩了；有時又會覺得自己的現實經驗是那麼不足，藉著被現實的浪潮帶出去多看多學也是好的，想到過往的自己沸騰得像一鍋即將蒸發的水，想到瑪格麗特.莒哈斯在「情人」ㄧ書扉頁上所說的：「我們並不是要飛黃騰達，只是要走出現況」，現在我是完全懂了，是在一個深夜趕回嘉義的統聯車上，我突然從沉沉的昏睡中清醒過來，彷彿意識小孩偷偷洞窺到下意識女人的秘密。

您的網站總那麼熱鬧、人氣鼎沸，想您的生活應也是車水馬龍、川流不息，是的，此刻的我也深深思念起一些友人，和一些寧靜的時光。
2006-12-02 12:55:48
阿流
留言主題：無主題
眇眇，

我正想最近你怎也沒到泓泊那裡說說話，是不是有什麼不快意的事。


我還在山上，日復一日，你每個星期都來嗎?怎也不能湊巧碰見你呢?有時也想念天南地北的友人，常是孤單的無人可訴，靜靜的，日復一日。

感覺天外是恆定的宇宙，心裡又踏實了些。擾攘都只是浮沫，淡然也好。
2006-11-27 23:03:54
眇眇
留言主題：無主題
嗯，曾幾何時您這個台變得好漂亮，又清淨，留言板的空間也大，我還是喜歡這裡。

對了，您還住陽明山嗎？
2006-11-19 23:24:11

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