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2002-03-30 17:25:18| 人氣597| 回應1 | 上一篇 | 下一篇

小小魚的青澀少年

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1975年(民國64年)10月26日,出生於台北馬偕醫院
1987年(民國76年)9月,入台北市立西湖國中就讀
1990年(民國79年)7月,畢業於西湖國中第一屆
1990年(民國79年)9月,入台北市立內湖高工就讀
1993年(民國82年)7月,畢業於內湖高工第5屆
1993年(民國82年)9月,入國立高雄工商專校就讀(逢30週年校慶)
1994年(民國83年)1月,從高雄工商專校休學
1994年(民國83年)9月,入國立台北技術學院就讀
1997年(民國86年)1月,從第一屆台北科技大學休學
1997年(民國86年)3月,入伍服役於空軍警五營第四連
1999年(民國88年)2月,退伍
1999年(民國88年)9月,入國立台灣大學就讀

在這裡我所要談的青少年時期,我將它定義為12歲到18歲,也就是我國中與高中的歲月。以下就是我對於我青少年時期所做的一番回顧與省思,並分享我在生命歷程中曾經面對過的掙扎與挑戰,並思考生命中的阻力與助力使我成為今天這麼一個人。

入學:
我12歲入西湖國中就讀,因為學校就在我家隔壁,所以就近就讀。由於它是一所新學校,所以我沒有學長,我是第一屆的。
入國中之後我所擔心的頭一件事,並不是課業。我只在乎我所喜歡的那一位小學同班女生是否也與我同校,其他的事都無關緊要了。由於將來有升高中的壓力,因此有些家長並不放心新學校的升學率,所以我的擔心是理所當然的─我以後可能再也見不到她。謝天謝地,她並沒有離開我的視線,但是究竟是沒辦法天天看到她了,因為我們是男女分班。
她,是我的一切。她,就是我的生活。我的國中生涯就只有她。
小學五年級學校換班級的時候,我認識了她,從此她就成為我生活中的一部份了,直到她成為我的全部。
國中憂鬱的日子,叫人難以忍受,真的是從國一一開始就很少感覺到快樂了。班上沒有女生(儘管有女生我也不敢和她們說話),所以總是充滿了暴戾之氣。讓我談談我的國中生活吧!

國一:
國一,小不點。從國小五六年級升旗典禮的時候,我永遠是排在最後的一兩位(還好她也不高)。國一時這種情況並沒有改善多少。課業方面,成績也是一樣不高也不低,可能國一的東西對我這個小腦袋仍是應付有餘啦。讀書,是父母老師叫我讀的,我從沒想過讀書的問題,只知道從小就是一直在讀書,只不過現在還要再多念三年書而已。讀書對我而言,真的是沒什麼意義。簡單的說,就是為父母而讀,為老師而念,為你們大家以及國家社會而考試罷了!
國一的心不在課業,只在於她還有我的同儕朋友。我記得剛入國中時,大家都在尋找自己小學最好的同學是否分在同一班,可惜大家終於四分五裂,真是應驗了我小學畢業紀念冊中同學所寫的一句話:天下沒有不散的筵席。我傷心地偷偷哭了。
國一我認識一些了新朋友,日子還算過的去,大家也都正在長大。

國二:
國二,犧牲品。升學制度之下的犧牲品。新學校的實驗品。由於新學校的學生原本就不多,又面臨將來升學率帶給學校的壓力,所以我開始習慣於挨棍子打的日子。至今我還記得地理老師和理化老師是打人最凶的哩!
想想看當時水深火熱的日子,我們這群國中生是怎麼抒解壓力的呢?暴力與色情。沒錯,這時候的同學是我見過最糟糕的人了。校園有暴力,我就常常被我的「同班同學」恐嚇威脅,甚至有一次說話「得罪」了一位流氓同學,莫名其妙就被ㄎㄟ了一拳,真是倒楣!為了此事,我的朋友與我一同「勇敢」地到訓導室報告,換來的只是一下「安慰」,而那位ㄎㄟ我的同學也不過被說以後不能再打人了。這是我生平第一次被人ㄎㄟ。
國二以後的生活真是每下愈況啊!天天上學都要提心吊膽,害怕今天是否又被找麻煩,又被要錢。而這些壞人竟是自己的同班同學。當時很多人為求自保,就甘願作他們的小弟,作他們的跑腿,專門打小報告,表面上拍拍馬屁,私下卻幹的要死。唉!他們做人真是辛苦啊!按我的個性,我是不會向惡勢力屈服的。但是聽說他們在外面有靠山,所以還是得避開他們,少惹他們為妙。所幸在我們這一群「正義之士」當中,也有身強力壯的人。因為我們幾個人的團結,他們也比較少來招惹我們。
雖然如此,我還是有些朋友常常被他們挑釁到大打出手,最後住院去了,要不然就是去醫院縫了幾針再回來上課。學校真是無能,一點也管不了這些流氓學生,頂多記過而已。我們這些「乖」學生,只有自保了。
這種國中的生活,是我這一生中最慘澹的歲月,我幾乎忘了我是怎麼活過來的。其中的痛苦,是當時年齡所不堪負荷的。我曾經害怕的不敢去上學,就因為同學對我說:明天要你好看;放學後給我小心一點;有種來單挑;找人來扁你;你給我試試看;有種放學後你給我留下來;出校門後最好小心一點。這些話真是令我怕的要死,只好找同學一起走回家,但是日頭赤豔豔,隨人顧性命!於是放學就:快跑邊回頭,直到家門口。真是悲哀啊!我真是有苦說不出。令我更灰心的是,在這種壓力之下我怎會不求助於父母呢?老實說我把校園暴力的事情告訴媽媽,她竟然對我說:一定是你不好。啊你書不好好念,還有時間跟人「晚家」(台語)。總之不論我怎麼訴苦告訴她班上同學欺負人的實情,她可是一點都聽不下去,反倒用粉難聽的言語數盡我一切的不是。當下我真是傷心失望,灰心到了極點,就哭了。我再也不願跟媽媽說話了。從小她不曾對我說過一句好話,也不曾鼓勵過我那也就算了,如今我遭遇到同學的暴力威脅,她竟然還說都是我的錯。我們平日已鮮少說話,現在我可是害怕到了極點才忍不住不得不跟她說。我以為家人一定會為此事而為我抱不平,他們是我最後的避風港,沒想到……。唉,誰能想像我當時的感受!
國中是我生命中最黑暗的時期,為什麼這麼說呢?因為那時的環境及其所發生的一切相較於我的年歲及能力,這負荷實在超越太多太多。過去小學的日子太平安太單純了,加上我的個性天真,哪裡想得到一上到國中,這世界卻整個變了。後來在我的成長過程中,的確花了不少辛苦血淚才將這一切負面的影響漸漸扭轉回來。
回想過去的種種,想想現在的自己,我是滿心感恩了。一路上跌跌撞撞,也不曉得自己究竟是如何走出黑暗的。
事實上,為了對付這些暴力的脅迫,我開始了我的鍛鍊。因為常會被欺負的人,總是那些體型比較弱小的。我天生就已經吃了虧,為了不打算吃這種虧,不想被別人視為弱者成為被欺負的理由,所以我要鍛鍊強壯的肌肉,好讓別人不敢隨便「動」我。就這樣一段時間下來,我不但得以長高也長壯了不少。唉,這算是一種「因禍得福」吧!運動,使我的精力與壓力得以適當的排解,運動使我更加的健壯。每逢下課,我們就跟別人「比腕力」,這已成為一種地位的象徵,它向同學宣告我是力量大的,不是表面上看起來那麼容易被欺負。的確,在這方面上讓我建立了不少自信,也表現的讓許多人側目。從此以後,果真少掉了不少麻煩,真是好啊!事實上我本來就不是那麼好欺負的,只是我非常沒有自信罷了。此外,我本身就喜好和平,何必動手動腳呢!當然,我是不敢也不想要惹是生非的,因為要是我被媽知道的話,嘿嘿!我的世界末日就到啦!
國中的暴力還沒有那麼容易就說完呢。班上以暴力範圍分:「乖」學生,「好」學生,「壞」學生三種人。這三種人平日是不相為伍的。「乖」學生,是指品行好,功課不一定好的人。「好」學生,是指功課好的人。「壞」學生,是指品行惡劣的人。通常最倒楣、日子最難過的人,非我們乖學生莫屬了。因為壞學生是不太找好學生麻煩的,因為好學生有「老師」作靠山。像我們這種成績普普的乖學生啊!根本不受重視,有好像沒有一樣,真可悲!!因為成績就論斷我們這些人的將來,否定了我們的價值,我們這一群可憐的乖學生,現在只剩我一個「跌破」所有人的眼鏡了!現在我的國中同學還有人一直恨著當初教他的數學老師,只因為老師瞧不起他。還好,我並沒有多餘的時間來怪老師,因為當時我一點也不在意我的學業,心裡所思所想的只有「她」一人。也許我該謝謝她讓我分心,好讓我不怎麼在乎自己身處在這個不是人待的環境,要不然我可能已經死在那裡了。
實際上,我們也希望多親近「善類」好成為他們的一群,然而「好」學生卻不怎麼容易接近。原因是什麼我不知道,直到有「那麼一天」我也被歸為好學生的時候(高工時代),我才恍然大悟。

國三:
國三,沒人要。國二的時候我們分過一次班,那時我是好班中的其中一班,由於學生素質還是參差不齊,所以到了國三又將這兩班整合成一個好班,一個次好班,而我就待在「次好班」,在名義上我是沒有讀過「放牛班」的。這種「再」一次的分別,就是再一次的否定,再一次的傷害。我也不曾看好過自己。於是這個「次好班」也漸漸的放牛去了。
老師說:只要成績進步就可以再調到好班。印象中有一兩位同學與我們道別,我也祝福他們,因為那是他們所應得的。
我一直在補習也一直在讀書也一直的被打,但是我當時真的不知道我在念什麼東西耶,簡單的說我真的不記得當時有唸過書。稍有印象是記得背過一些地理與歷史,因為死背我會,要我動大腦思考數學或理化,我好像沒做過這種事哩。寫到這裡,真使我想笑。原來我國中只用到小腦讀書就畢了業。哈哈!真是厲害啊!真是奇蹟!真是好笑!哈哈!笑破我肚皮!
一邊笑,一邊我也未曾忘記我曾經歷的慘澹歲月。

畢業:
國三快畢業的時候,我也只在乎一件事,我還看的到她嗎?是的,我快看不到她了。因為她成績好,(我一直都在注意的)。我甚至為了看到她,在選擇聯課活動的時候,還特地選她上課的老師和教室呢?可惜,她選了別的課,我始終跟她沒緣。
其實,我非常非常的膽小,我根本就是害怕見到她,卻又時時刻刻想看到她。我小學五六年級就是天天看著她上課而活過來的。我定睛看著她不願她離開我的視線,不論是上課或是下課或是打掃,我的眼睛裡只有她。即使上課一定要看老師,我的餘光也一定留在她身上,片刻不能離開,否則我會死掉。
我喜歡看見她,看見她是我這一生中最快樂的事了,我成天沈醉在我的夢幻國度裡,只有那裡是我的安歇地。我喜歡看見她,因為她是我唯一的安慰,是我活下去的一股力量。她是我唯一中的唯一。
夜深人靜的時候,我得以安息,有著音樂與廣播陪伴著我年輕的歲月。到了夜晚,這個世界就是完全屬於我的了。在這個世界裡,我主宰著這一切,我是這世界唯一的王,而她就是我的公主。在這個世界裡,我可以為所欲為,任我馳騁任我遨遊,我主宰這著一切,沒有人能夠違背我,我想要怎樣就怎麼樣。白天世界裡我所恨的人,在此任我宰割,我是正義的化身,我是武林高手。雖然白天我得不到她,但是一到了晚上,她就全然屬於我。我愛她,我要呵護她,絕不讓任何人欺侮她,因為我是楚香帥,我是段譽,我願意為她死。
我只能偷偷看著她,而不敢與她目光交接,因為我膽小如鼠。後來才知道這是因為她太完美了,我配不上她,我好自卑。就這樣在我國中畢業前夕,我傷心落淚再也見不著她了。這是我的秘密,要是對別人說了,真是要給人家笑沒志氣笑沒出息,換來一陣唾棄聲。然而這就是真實的我呈現在您眼前。
我始終沒有放棄過自己,我始終認為我的夢想終會實現,我始終認為故事的結局是美好的。我始終沒有忘記這樣的念頭,天真是始終的我。

國中我交了不少好朋友,平日我們都常聚在一起。我們一群人約六七位,當中與他們分別建立了不同的關係與感情,這是因為屬性的緣故。談音樂的,談感情的,有分開的有可個別的。有玩得,有吃的,就是少有讀書的。我們彼此分擔彼此的煩惱和心事,我們一同走過這青澀的歲月。我也學到天下沒有不散的筵席,所以我珍惜當下的友誼,這是男人的真感情。沒有人瞧不起別人,因為我們都是同一種人。儘管這幾位國中的好朋友有好久沒有聯絡了,但是我永遠記得他們,他們也會同樣的記得我。
謝謝你們願意與我為友,謝謝你們陪我走過,謝謝你們當時的同在,才有今天的俊杰。我要祝福你們,願你們平安。俊杰想念的朋友們,我將再與你們聯絡。

台長: 小小魚
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聶鬤
俊杰??你是三年八班的俊杰嗎?

這網頁很久了,看了文章,感觸良深

我和你有一年之交,如文章說的國二分班之後,我跟你分開了 呵呵

我分到三年十二班,很爛的班級

我想你忘記我了 如果你的畢業紀念冊還在的話 翻到最後一班 大頭照倒數第三個就是我了(彥良)

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2009-09-26 05:34:38
是 (若未登入"個人新聞台帳號"則看不到回覆唷!)
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