這幾天我過生日。
我召喚來了身邊所有的女朋友，居然大半都是單身。生日的前一天，神不知鬼不覺地買了張艾嘉的《20-30-40》看，誰知道會不會是種預兆。
昨天我快樂到家了，因爲我將調到一個非常有前途的部門。
今天我有一點沮喪，因爲那些單身女朋友講了太多男人的壞話。
ISP商們都瘋了。我申請到了一個260M的免費大郵箱，那麽大，都大到沒有用處了。
其實只是個生日而已，何必要大動干戈呢？
[我真的已經28歲了，再也裝不了假。
半夜的時候，我一個人看《小魔女宅急便》偷偷流了眼淚。唉~]
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啊呀~找出了我兩年前的生日記錄！
【生日 雙子不要哭】
我是雙子座的人。
我的生日是雙子座的最後一天。
本來是很普通的一天。
天氣、雲朵、電器、房間、鄰居、街道、商場、網路、海洋、建築物、中國電信、旅遊業、國務大事、名人隱私……沒有一件會因爲我的生日而改變些什麽。但這個日子卻由於輪回和計算的必要，而變成了一個終結與開始的交界。
我平時都是不寫日記的，原因爲我覺得那是種太體面的消遣了。我絕對沒有那麽多光鮮特殊的事情需要每天都撰寫下來。
可每年生日我總會刻意地記錄些事情，並把這個交界點設計得更精心一些。
或許是和生辰月有關，夏天與六月永遠都屬於我感情上的臍帶。一個讓我痛與分割，讓我永久地脫離母體，再也無法返回子宮，從此開始孤獨面對這個碩大群落的季節。
我在每年不同的生日中，收到過不同的愛情，不同的百合，不同的親吻，不同的遠洋電話，不同的陪伴者，與不同的欺瞞……我猜不出我下個生日會收到什麽樣的愛情百合親吻遠洋電話陪伴者與欺瞞。
那些還沒發生的日子並不是通過策劃而滋生出來的，所以又怎麽可能有備而來呢？
在諸多年前的這個夜晚，當雙子座星的光芒持續照耀大地，白羊星座緩緩上升的時候，我被強迫光臨此地，毫無任何選擇機會。月亮以及星星的魔力賜我現在這般的品德。我現在這般你們所看到，但瞭解不到的品德。
我個性中的矛盾時刻刺痛著我，我是個矛盾之極的東西。
我沒什麽同情心，但我同時又天真善良無度。我放縱自己的大部分作爲，可又謹小慎微。我不是很在乎感情，卻脆弱得無法經受打擊。
我想不通這是由於什麽。
我覺得自己可以聰明靈敏地應付很多，至少是目前的很多。但是我除了欲拒還迎地感謝衰老帶給我的經驗以外，其他方面的無能足以讓我自己變得更加焦躁矛盾起來。
我不解，很不服氣。我翻看書本，我查找資料。於是，我終於瞭解到了，雙子座人本性就很矛盾。我身上的那些居然被書中記載一一言中。所以，我一下子就釋然了。很順理成章地將自己本性中的這種致命的矛盾歸結爲天賜。
在以後，我每次介紹自己的時候，總是不忘多加一句：我是雙子座。就仿佛事先通報我是從怎樣的環境生長出來的一樣。我希望這樣一介紹，便能有更多的人理解我的善變與不安定的根源。不是我想躁動，而是我的星相在左右著我。你看，我現在的思維狀態模式是我自己所無能爲力的，這不是我本意。
於是，以後就什麽都有理由了。
可是——可是——可是我們大家都知道，我們都知道，那些是什麽。
那些都是藉口，人們憑藉各種書本上的知識來給自己做藉口。
人類的三大愚昧就是迷信、宗教ＡＮＤ科學。
我極度地迷信書上所言。我覺得印成鉛字的，都有它的道理。我崇拜那些能把文字變成鉛字的人們。於是，我淪落爲最愚昧的一個群落。
星相一邊去！
遊戲規則一邊去！！
給自己找出無限理由辯解的人一邊去！！！
我對著手中的鏡子開始畫自己的臉。往臉上不停地塗畫東西。結果是，我變得連自己都認不出原本的相貌，極重極深刻的眼圈與殷紅的嘴唇，修飾過地細緻粉臉。頭髮打亂。然後穿上自己的吊帶裙。爲什麽不出去呢？這樣的我應該活動在三裏屯的酒吧街上，接受矚目。
於是，我興奮地發消息告訴了我所有的朋友：我剛剛化了個恐怖之極的妝，準備上街。他們都發回短信來，搖旗呐喊幫我助威。
接著，我跑出房間去，穿上我那雙著名的高跟鞋。
可我就這麽一下子疲憊了，我在經過房間中那面高大鏡子前，我關注到了自己，我突然就累了。這是種什麽樣的操蛋生活？我爲什麽要把自己打扮成如此的樣子來招搖？我雖然不高尚，但我還不至於如此忍受不了原本的自己。
所以，我默默地轉身。洗乾淨了，把臉洗得格外得乾淨。一塵不染。
頗有些含恨的感覺。
佛洛伊德說過，人本不願入世，因而與人世間的關係只好時斷時續，才可忍受。如此一來，我們便總是想把自己安排在類似過去的那種未出生前或子宮內的狀態條件下：溫暖，黑暗，安全與無刺激。
現在，天有些黑了。
在我敲打這段文字的期間，我已經越來越接近那個我自己獨有的臨界時刻了。
我一會要脫下衣服，準備睡去。在鄰接輪回的時候，睡去。
“夜貓開始行動了，今天的任務是解脫噩夢兒童。”這麽陰森詭異的話是我另一個雙子座的朋友對我說的。
我是雙子座的人。
生，是雙子座的人。死，就不知道了。
2002/06/20
於25歲的最後一天
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